انضموا الينا عبر برنامج الحياه حلوه عبر مجالس الرمس الحوارية لمجلس الحوار والمناقشة

[سري للغاية]

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته




http://www.alrams.net/up/uploads/images/alrams-e3a4309445.jpg (http://www.alrams.net/up/uploads/images/alrams-e3a4309445.jpg)









أعزائي زوار و أعضاء منتدى مجالس الرمس الحوارية سعياً منا لتقديم




كل ما هو جديد وحصري عبر مجالسنا الشامخة بقيادة




الأخ القدير أحمد ناصر الطنيجي والأخ العزيز علي خلف




الحوسني جاءت فكرة البرنامج التالي قبل أن يسبقنا




إليها أحد وهي برنامج الحياة الحلوة الذي يقدمها




الدكتور المتميز الغني عن التعريف الدكتور أحمد




عبدالعزيز النجار عبر تلفزيون دبي من كل أسبوع




في يوم الجمعة حيث يقوم الدكتور بمناقشة ظاهرة




ما وسبل حلها لدى المجتمع بصورة جميلة لا تخلوا من




الفائدة والمتعة في آن واحد, حيث سنقوم أسبوعيا




بمناقشة مواضيع الحلقة التي سيطرحها الدكتور من




قبلنا وطرح الافكار من مؤيد ومعارض وسأحاول أن أضع




لكم تلك الحلقات المذاعة عبر تلفزيون دبي عبر هذه




الصفحة والبرنامج ليس له حد ما ف يحق لكل عضو ذكر




وجهة نظره وذكر مخالفته للعضو الآخر وبكل تأكيد




سيكون النقاش بأسلوب حضاري كما تعودنا عليه من




قبلكم يا أعزائي ف المنتدى وما يحمل من أقلام راقية دائماً ما أفخر بها لدى الجميع




نبذة عن البرنامج منقوله من موقع الدكتور أحمد عبدالعزيز النجار




البرنامج عباره عن




سهرة حوارية على الهواء مباشرة يطل بها الدكتور




أحمد عبدالعزيز النجار، ببرنامجه الاجتماعي الأسري




والنفسي الذي يعتمد على الواقعية و الجرأة




والحساسية في الطرح والحوار ، ليتم التواصل الصريح




من خلال طرح تساؤلاتكم وهمومكم و قصصكم و




خبراتكم المباشرة بالهاتف أو الفيس بوك (http://www.facebook.com/pages/الحياة-حلوة/215897211759668) أو على




المنتدى (http://www.arraa.net/forum/forumdisplay.php?f=39) الخاص بالدكتور أحمد النجار في ساحة




مخصصة مع تعهدنا التام بالحفاظ على كافة البيانات سرية.




وفي كل حلقة ستكون هناك قصة من الواقع تعرض




بإطار تمثيلي جذّاب، يتم مناقشتها معكم و بكم.




يهدف البرنامج بفكرته الولوج في البيوت الخليجية




والعربية والكشف عن أهم المشاكل والهموم




النفسية والاجتماعية والعاطفية التي يعانيها




الشخص باختلاف وضعه الفكري والاجتماعي، وذلك




يرجع لأسباب عديدة أحدها الاهتمامات والمسؤوليات




التي تقع على عاتق الفرد، وبالتالي خلق إنسان قادر




على حل مشكلاته بالطريقة الصحيحة بعد حصوله على




النصح والإرشاد والحلول الناجحة.



وإلى جانب الفقرة الرئيسية التي تعرض قصة الحالة






بإطار درامي تمثيلي، هناك فقرة تتضمن اتصالات




المشاهدين إمّا للمشاركة و التعليق على الحالة أو




لعرض حالتهم الشخصية، وهي الفقرة القائمة على




التركيز بالمشاركة المباشرة من خلال قصص الناس، و




الإعتماد بشكل رئيسي عليها حيث أن البرنامج سوف




يعرض الفكرة و يناقشها مع ضيوف مختصّين في




الأستديو، و ختاما سيغلق مقدم البرنامج





الدكتور أحمد النجار




السيرة الذاتية




د. أحمد عبد العزيز عبد الله محمد النجار




أستاذ علم النفس المشارك بجامعة الإمارات














الشهادات العلمية و الخبرات المهنية :




1 حاصل على الدكتوراه في علم النفس من جامعة درهام البريطانية 1991م.




2 مساعد عميد كلية التربية لشئون الطالبات والطلاب في الفترة بين 1991م إلى 1993م.




3مساعد عميد كلية التربية لشئون البحث العلمي من 1994 وحتى أغسطس 1996.




4 مؤسس ومدير سابق لمركز البحوث والدراسات الأمنية والاجتماعية لشرطة أبوظبي.




5 معالج نفسي ومنوم مغناطيسي مرخص ومعتمد.




6 مؤسس مركز آراء للاستشارات والدراسات والتدريب بدبي.




7 مدرب معتمد للعديد من الدورات في التنمية البشرية والتطوير الذاتي




الجوائز وشهادات التقدير والاعترافات الدولية:




تم ضمه لقائمة علماء النفس الاجتماعيين العالميين كأول عربي يدخل القائمة.
تم وضع اسمه في كتاب يصدره مركز كامبريج للتصنيف العالمي International


ببريطانيا بعنوان



Biographical Center

Outstanding People of



the Twentieth Century باعتباره باحثاً ومستشاراً وعالم نفس.



حصل على الاعتراف من American Biographical Institute بكونه متميزاً،



وعليه وضع أسمه في مكتبة الكونغرس الأمريكي بشكل ثابت ابتداء من عام 2000.



عضو الجمعيات الأمريكية لعلم النفس APA وللإرشاد النفسي A C A .



عضو المؤسسة الأمريكية للعلاجات الروحية. AmericanHolistic Association

نائب رئيس جمعية الإمارات النفسية



عضو مجلس إدارة جمعية رعاية الموهوبين الإماراتية

وفي الاخير أتمنى التجاوب الكبير من الاقلام الرائعة بمجالسنا الحوارية












فبكم يكتمل الصرح والنجاح هو نجاحكم يا أعزائي الكرام




المحبين لكم في الله


مشرفين مجلس الحوار والمناقشة




سري للغاية , نادرة الوجـــــــــود

[نقطة أمل]

بادرة جميلة جدا وممتعة في نفس الوقت

بإنتظار ما ستحمله الأيام القادمة من مواضيع مهمة وقضايا اهم لنتعلم كيفية معالجتها بطرق سليمة وصحية

شاكر لكم مجهودكم المميز لتطوير هذه القلعة المميزة ( منتدى الرمس )

[أنين الصمت]

وعليكم آلسلام ورحمة آلله وبركآته

شكرك آخي آلفآضل سري للغآيه عآلفكرة آلرآئعة

آنآ من متآبعين دآئمآ لبرنآمج د.آحمد آلنجآر وطرحه للموآضيع يجذب آلمشآهد

فكرتكم جميلة جدآ وآنى آعتقد آلجميع بيستفيدون من هآلشيء

كل آلشكر وآلتقدير لك وآلقآئمين على هذآ آلموقع آلمتميز

مع إحترآمي : آنين آلصمت

[اماراتيه والهويه بدون]

شي مب يديد على مشرفي المنتدى

دايما مواضيعكم مهمه وجميله ومفيده

شاكره لكم جهودكم

[الراجية لله]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
فكرة الموضوع جميلة جداً
أحمد النجار ، إه دكتوري الفاضل
وسبق ودرسته له أحد المساقات في الجامعة
ومتابعة له أحياناً ذلك البرنامج الطيب
يناقش قضايا مهمة وبأسلوب بارع
بارك الله فيه وحفظه الرحمن من كل شر
،،

سري للغاية
كما تعودنا التألق منك
بارك الله فيك أخي على البادرة الطيبة منك
وإن شاء الله الفائدة تعم على الجميع
وإن شاء الله الموضوع سيلقي الضوء بشكل أسطع
عندما سنستمع إلى أراء أعضاءنا ونقاشهم الجميل وأقلامهم الذهبية
ومختلف القصص من واقعهم
،،
شكراً لجهودك المكللة بالتميز أخي لرقي هذا الصرح الشامخ : الرمس نت

وفقك الرحمن وحفظك ..

[سري للغاية]

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته



في البداية اعتذر عن التأخير بسرد موضوع حلقتنا

الأولى لبرنامج


الحياه حلوه لظروف خارجه عن الاراده


وبدون مقدمات ندخل بموضوع الحلقه الاولى لبرنامج


الحياه حلوه حيث كان موضوع النقاش



زواج المواطنات من الأجانب والطلاق وتأثيره على الأبناء





ف ما رئيك عزيزي الكريم بالحلقه حيث نقاشتها من حيث




هذه النقاط




- هل تؤيد الزواج من أجانب بالنسبه للرجل والمرأه ؟





- هل تؤيد الزواج من امرأه ثانيه ؟




- هل الطلاق يأدي الا تشتت الابناء؟



- هل الديون سبب من أسباب فشل الزواج؟





- ما رأيك بحل المشاكل الزوجيه أمام الابناء؟





- نصيحه تود أن تقدمها للمتزوجين؟





وقبل الختام قمنا بأدراج





الحلقه الاولى لبرنامج الحياه حلوه عبر هذه الصفحه لمشاهدتها






والاستفاده من مضمونها عبر الرابط التالى





http://www.dubaimedia.ae/Media/view/103816 (http://www.dubaimedia.ae/Media/view/103816)





وفي الختام لا يسعنى الا ان اشكر كل من مر للموضوع





اتمنى ان ارى اقلامكم تثري موضوع الحلقه





لكم كل الشكر



محبيكم في الله




مشرفين مجلس الحوار والمناقشة





سري للغاية , نادرة الوجـــــــــود

[MiNoOo 87]

عليكم السلام و الرحمه ..

ما شاء الله عليـــــــــــــــــكم .. يا مشرفين قسم النقاش ..

كالعاده مبدعيـــــــــــــن في طرحكم النـــــــــــــادر و المميـــــــــــــــز للمواضيـــــــــــــــع ..

فكـــــــــــره جــــــــــدا جميلــــــــــه ..

يقدر يناقش فيهــــــــــا العضـــو عدت قضـــــــــايا يطرحها البرنامـــــــــــــج اللي من تقديــم الدكتور : أحمد النجار ..

ما شاء الله عليــــــــــــــــه .. الله يحفظه و يوفقه لكل خيـــــــــــر ان شاء الله ..

يعيبنـــــــي تنوع مواضيعكم الحصريـــــــــه فها القســـــــــــم ..

الله يحفظــــــــــكم و يوفقــــــــــكم لكل خيــــــــــر ان شاء الله ..


بالنسبـــــــــــه لمضمـــــــــون أول حلقه يتم نقاشـــها .. حبيت أشارككم و أطرح رايي وياكـــــــــــــــــم ..


زواج المواطنات من الأجانب والطلاق وتأثيره على الأبناء ..


- هل تؤيد الزواج من أجانب بالنسبه للرجل والمرأه ؟!

في كلتا الحالتيــــــــــــــن ..سواء للرجل أو المرأه .. أنا أعــــــــــارض ها الشــــــــــي ..

لإن من وجهة نظــــــــــــري .. إن أنسـب زواج .. يوم الاثنيـــن من نفس الديـــــــــــن و البيئــــه ..

نسمع عن حالات كثيــــــــــــره تستـــــــــــوي بسبب ها الشي ..

مثلا : الأجنبيــــــــــــه بعد مرور عدة سنــــــــــــوات لو كان عندها ولد تبا تاخذه عن أبوه و تهاجر فيه بلادهـــــــــــــــا ..

هنيه منو يضيع بالنص ؟!

الأبنـــــــــــــــاء ..

صح في علاقات ناجحه ما أنكر ذلك .. بس للأسف فئه قليلــه جـــــــــــدا ..

- هل تؤيد الزواج من امرأه ثانيه ؟!

طبعـــــــــــا لا >> و أكتبهـــــــــــا بالخط الأحمر العريـــــــــــــــــــــض ..

إلا في حالة وجود ضــــــــــــروره ..

صح الشرع حلل أربع .. من وجهة نظري الشخصيــــــــــه .. إذا كانت الحرمه الأولــــــــــى مب مقصره ويا ريلها بشــــــــي .. هنيه أنا أعارض الزواج بالثانيــــــــــــه ..

أما إذا كانت مثلا : عاقـر .. هنيه يحق للريال إنه ياخذ حرمــه ثانيـــه .. لإن في حق من حقوقه يبا يحصله ..

فــيكون بالحلال أحســــــــــــن .. من إنه يلجأ لشي يغضب رب العالميــــن ..

يعني على حســب إذا في سبب يحق له ..

غيـر جيه : لا و ألف لا ..

- هل الطلاق يأدي الا تشتت الابناء؟!

شي طبيعـــــــــــي و أكيــــــــــــــد .. لإن العيــــــــال بينشأون و بيكون في طرف من الأطراف ناقصه إما الأب أو الأم .. ها الشي بيأثر في نفسيتهـــــــــــــم .. حتى لو يظهرون عكس ها الشي .. بس أكيد نفسيتهــــــــــــم غيــــــــــــر ..

- هل الديون سبب من أسباب فشل الزواج ؟!

هيـــــــــــه .. و للأسف الشديد أقولها و بكل صراحه ..

الأيام هاي : الحرمه هي اللي تخلي الديون تكثر ع الريـــــــال .. بسبب طلباتهم الكثيره وقت العرس و مهورهم الغاليــــــــــــه .. اللي خلت الشباب يلجأون للزواج من بـــرع .. و لازم نتذكـــــــــــــــر : أقلهن مهـــــــــــــرا أكثرهــن بركــــــــــــــــه ..

ماشي فايده يوم أول العرس يكون كل شي فالسليم من صوب الحرمه .. بس الريال متراكمه عليه ديون الدنيــا .. ها الشي بيأثر على حياتهم مستقبــــــــــــــــــــــلا ..

- ما رأيك بحل المشاكل الزوجيه أمام الابناء ؟!

من وجهة نظري المشاكل الزوجيه تنحل بين الطرفين الأب و الأم فقط .. عشان ما تأثر سلبيا على الأبناء ..

- نصيحه تود أن تقدمها للمتزوجين ؟!

الحب والحوار والصدق من أبرز مقومات نجاح الزواج ..

الزواج مسؤولية مشتركة و مب حفل زفاف و فستان أبيض و أحلام وردية ..

إذا كل شي يتأسس على الصح من البدايــــــــــه تماشيا مع كتاب الله و سنة نبيه عليه الصلاة و السلام فتأكدوا إنكم بتعيشون حياه زوجيه ناجحه فالمستقبل بإذن الله تعالى ..


:)

[أنين الصمت]

و َعلِيكُمَ آلسَلـآمِ ؤ رحْمَةُ آلله ؤ برَكـــآتَه . .!.





جِرآحَ أشعلًت حَسرْه بًصدِر آلعِذرى مكْسوَرة . . ؛ جَرآح َشتًت جًمعَ(ن) لِبيتً هزَة أركــآنهَ . .!.

حَســـآفَه آمَة آلــآسلآمَ رجــآلكً هَزوآ خَصِوره . .: حسَــآفه أقذَفوآ عَرض و سَتر شلوآ أوزآنه . .!.

يَردد طــآلق و طــآلقَ و أشـــآعه تًحرَق آلصورة . .: جعلوهــآ أورآق ربحــآنه خَســآرة ضــآعتَ فلـآنة . .!.

جَرحتُوآ عَفة آلأنَثى كمــآ الأشَلـآء منثَورِة . . : بَظلمً و آلحكُم جـآير نسِيتوا حِساب سبحانه . .! .




هذا الموضوع مهم جدا على الرغم من كثرة طرح هذه المشكلة والظاهرة إلا إن المشكلة ما زالت في تفاقم

لدرجة إننا أصبحنا نسمع إن في كل حين نسمع عن طلاق احد بمنطقتنا ....

الطلاق لا يأتي كذا وعبثا إنما هو أسباب عديدة أدت إلى الطلاق وأيضا هناك اسباب كثيرة تؤدي للفتاة بزواج من أجانب

أنا أعرف فتيات كثر وبأعمار مختلفة حينما نتكلم عن الزواج الكثير منهم يقولون بإنهم يريدون الزواج من لبناني أو سوري

وأيضا من دوله غريبه وعندما أسأل عن السبب جميعهم متفقين على أن الشاب الاماراتي خالي من مشاعر

الحب والاحترام ولا يعرف أن يقول كلمتين جميلتين لهم فقط إلسانهم يقطر عسل بوقت ما يغازل أما عند الاهل فلا

نرى منهم غير المشاعر الجافة واللاهتمام أما الدول الشامية والغربيه يتمتعون بإحترام الزوجة أكثر وعندهم طريقة

جميلة بتعامل مع الفتاة على قولتهم ( هايلا ريايل موب اللي عندنا عافانا الله ) ...


- هل تؤيد الزواج من أجانب بالنسبه للرجل والمرأه ؟

من وجهة نظري الشخصي أنا من المعارضات من الزواج من أجانب سواء كان ذكر أم أنثى

في الحقيقة نحن في دولة الامارت نعني من نسبة السكان واعتقد إن المشكلة ستتفقم إن كلا من الجنسين

تزوج من غير جنسيته ومثل ما عرفت من حلول لمشكلة السكان أن يكثر الزواج في دولتنا الحبيبه يعني المواطن ياخذ

مواطنه ليكثر النسل ويزيد عدد السكان ....والاجانب ليسوا بملاك ليقعوا أيضا بإخطاء ومشاكل من بينهم من يرى من

الاجانب دائم سمن على عسل فأنا لا أؤيده ...


- هل تؤيد الزواج من امرأه ثانيه ؟

أؤيد بحالتين فقط إن كان الرجل مصر كثيرا على الزواج من إمرأه أخرى وأحسست بإني لا أستطيع أن ابعد الفكرة عنه

وبهذي الحاله لكي ابعده عن الحرام يعني أن يتحدث إليها من ورائي وما شابه فالافضل ان يتزوجها ولكنني سأحس

ببعض الالم والحزن بداخلي ...( شعور أي أمرأه ).. والحاله الثانيه إن كانت الزوجه لا تنجب فيحق له ان يتزوج بأخرى ..


- هل الطلاق يأدي الا تشتت الابناء؟

نعم في كثير من الاحيان يتشتت الابناء نتيجة الطلاق أصلا المتضرر الوحيد في هذه المسأله هم الابناء هم من

يتحملون آلم فراقهم وتشتتهم من بين الاب والام وهذا نتيجه هذا القرار الخاطئ ( الطلاق )..


- هل الديون سبب من أسباب فشل الزواج؟

في كثير من الاحين نعم إن كانت الزوجه من النوع التي لا تعيراهمية للزوج والهم الذي فيه فالديون يكسر ظهر

المديون وأيضا ان لاتساعده ببعض سداد ديونه إن كانت قادرة ,,,,وإنما كان كانت الزوجين يحترمون بعضهم وبينهم

مشاعر الود والحب وعلاقتهم جيدة لا اعتقد إن الديون سيكون سبب لطلاقهم ...


- ما رأيك بحل المشاكل الزوجيه أمام الابناء؟

من أسمه مشاكل زوجية إذا فما دخل الابناء بهذه المشاكل على الزوجين الذكين وإن كانوا يريدون ان يبنوا عائلة

جميلة ومتفاهمه يجب ان يتنقشوا فيما بينهم ويحلون مشاكلهم في غرفة نومهم يعني مكان لا يتواجد به الابناء..


- نصيحه تود أن تقدمها للمتزوجين؟

نصيحتي للمتزوحين أرجوك أيها الرجل ( الزوج) عامل الزوجه من منظور إنها إمرأة وليست برجل يعني عاملها كامراه

وانزل عقلك كعقل إمرأه لكي تفهمها ... وأنتي أيتها الزوجه عاملي زوجكي كمنظور إنه رجل وعقله وتفكيره ليس

بتفكير إمرأه حاولوا ان تفهموا شخصيات بعضكم البعض فليتخلى الطرفين عن العناد ولان إن الاسرة هي عبارة

مجموعه من الاحترام اولا ثم الحب والحنان ...واجعلوا اخر حلولكم هو الطلاق ..

فليبقى شعارنا ( اسرتي تبقى ملاذي لما يرميني الزمان بالمحبة تحتويني تحتضني بالامان ) وهذا يحصل عندما

تكون كل اطراف الاسرة مجتمعين في سقف واحد وتجمعهم الحب ... وليسوا بمشتتين ...

أخيرا ليس بوسعي إلا أن اشكر أخي العزيز ( سري للغايه) بمايقدمه لنا مواضيع في قالب جميل وهادف

ومن مواضيع تلامس واقعنا الذي نعاصره من مره وحلوه ... آعلم بإن إبداعكم مستمر ولا حدود له فشكراً لقلمك

وشكراً لوقتك وشكراً لمجهودك المبذول في قسمك الرائع ...




مَع إحِترآمي و وَدِي : :

.. آنيِنُ آلــــصمْتِ . .!.

[نادرة الوجود]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ...




الحلقة الثانية من برنامج الحياة حلــــــــــوة كان موضوعها عن



( الصمت الأســــــري )



وقد دار النقاش بها عن ...



هل الصمت الأسري أصبح من الظواهر والمشكلات التي بدأت تنتشر بالبيوت العربية ؟؟؟




هل أصبح صوت التقنية الحديثة ( من تلفاز وأجهزة الحاسوب ) هو المسموع فيما غاب الصوت البشري عن الأسماع ؟؟؟



متى تكون الحياة الأسرية أكثر متعة وأحلى ؟؟؟



متى يكون الصمت أفضل أو أكثر خطأ ؟؟؟


هل يفهم البعض أن الصمت تقليل من أهمية الطرف الآخر ؟؟؟



هل توجد لغات تواصل غير التواصل اللغوي ؟؟؟






وهذا رابط الحلقة للاستفادة من الموضوع...


http://www.dubaimedia.ae/Media/view/104432 (http://www.dubaimedia.ae/Media/view/104432)





ولكم جزيل الشكر والاحترام ...



محبيكم في الله ....



سري للغاية ، نادرة الوجــــــــود

[الأميره الناعسه]

وعليكم السلام ورحمه الله وبركاته

موضوع شد انتبااهي وحبيت ابدي رايي بإعجاابي ..
اول ما جفت الصوره قلت برنامج لون حياتك .. !
ولكن انقطاعي عن مشاهده التلفاز افقدني برامج جميله ...!


مشكوره اخويه كل الشكر ع الموضوع الهادف جدا وان شاء الله عن قريب بيتواجد قلمي ..
موضوع يستحق القراءه والمتاابعه ..!

مجهوودكم جداً واضح موفقيين يارب ..!
وربي يعطييكم الصحه والعافيه..~

[أنين الصمت]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

صمتك يا حبيبي يؤرقني ( زوجي ) فكثيرا ما يخفيني هدوئك ويشغلني

هل صمتك هو عتاب لي أم تريد ان تعاقبني ...لم اكن ادرك بإن لصمتك حديث خاص

لا يفهمها إلا من فهم شخصيتك ومن كان قريب جدا لقلبك ...أدركت بإن لصمت أنواع

لغوي وهو ان لا تحدثني وأيضا نظره ولمسه ...ولكنني أرى في عينيك نظرة حب ...وفي حضنك أشعر بالدفئ والحنان

وكأنني ملكت الدنيا وجمالها ...حينها علمت بإني زوجة محظوظه جدا

( فإن كان الكلام يعبر عن الحب ...فأيضا الافعال تعبر عن الحب فليس كل ما يقال حقيقة ولكن الحب يدرك بالفعل )

إن الصمت الاسري أصبح يسري من بيننا كسريان الدم بالوريد ولكنني لا أعلم إن كانت ظاهرة أم لا....أنا أرى وبكثره

هذه الايام بإن الزوج يعود متأخرا للبيت سواء كان منشغلا بعمله أم كان يقضي الوقت مع أصدقائه فيعود للبيت متأخرا

ولربما تكون الزوجه منشغلة بأولادها أم بعزيمة ما فلا أصبحوا يلتقون إلا في وقتا متأخرا من الليل فلهذا أين يستطيعون

أن يتحدثوا حينها يصبح الصمت هو السائد يجب علينا أن نرتب أولوياتنا أن نقضي وقتا مع الاصدقاء وبساعات محدودة وأن

يقضي وقته مع العائلة ويتجادب أطراف الحديث مع زوجته وأن يكون هناك حوار جميل بينهم خالي من ذكر المشاكل

والتشكي من شي هكذا نقوي علا قتنا ببعض فسيصبحوا الاثنان يعتادون على جلساتهم الممتعة ونبتعد عن ما

يسمى الصمت فالصمت أحيانا قاتل برأيي ..الحياة الآسريه تكون أكثر متعة عندما نكون مع بعضنا مجتمعين في مكان

واحد وجميعهم يشاركون بالحديث والضحك اما أن اصمت يكون سيد المكان ذاك مع جواله والزوجه مع الابتوب والاطفال

مع ألعابهم والتلفاز هكذا تكون العلاقة غير وطيدة من بينهم والحياة تكون أقرب للشعور بالملل والضجر ...أنا أحبذ

الصمت ببعض المواقف هو ان يكون هناك خلاف بين الزوجين ويصلون إلى جنون الغضب فهنا أفضل لأي طرف أن يصمت

ويهدأ ويترك المكان فالحديث هنا لبس له فائدة غير الخصام والزعل ...ليس معنى الصمت بإننا غير متفاهمين او ليس

بيننا مشاعر حب نحملها لطرف الاخر فلربما الصمت يفسر بشيء أخر ولكن الذكي يستطيع أن يجعل كيف يعالج هذا

الشيء ويجعله من صالحة والمعاتبه وتكبير مشكلة الصمت بين الزوج وزوجه أبد لن يفيد فالمشكلة أصغر مما نظن نحن

ولكن يجب ان نتبع خطوات بسيطه لعلاجها ...هذا هو ردي من وجهة نظري فقط ...أعلم بإن ردي لم يكن كافيا

فطرحكم دسم ويحتاج لرد أفضل من هذا ولكن هذا ما جاء به عقلي من رد ..

لكم كل الشكر والتقدير على ما تبذلوه في هذا الصرح الشامخ ..


مع إحترامي وتتقديري لكم :


...أنيـــــــــــــــــــــــن الصمـــــــــــــــــــت...

[نادرة الوجود]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ....



أشكر كل من مر على الموضوع ونثر أعذب حروفه ...


اخوتـــــــــي في الله ...



نتابع معكم برنامج الحياة حلوة ومع الحلقة


الثالثة التي كان موضوع الحلقة عن ( التحكم بالأبناء ) ..


حيث أوضحت الدراسات أنه لايوجد أسلوب



تربوي يعتبر الأمثل في تنمية الأبناء رغم



اتفاقهم أنه يوجد أسلوب أمثل في تدميرهم ،



وهو التوجه نحو التحكم بهم ، لما في ذلك


ضرر على شخصياتهم بالمستقبل ، في الوقت


الذي لايدرك الأبناء فيه أن تحكم الوالدين قد



لايكون حقيقيا ً ، رغم كونه يؤثر بطريقة



مباشرة على طريقة تفكيرهم ونفسيتهم ...



http://www.alrams.net/up2/uploads/images/alrams.net-2380a2b74e.jpg




وقد دار النقاش بالموضوع على



1-كيف نجعل تربية الأبناء تربية ممتعة قائمة على مشاعرهم ؟؟؟



2- كيفية كسب الأبناء دون أن يشعروا بالتحكم بهم ؟؟؟




3- ما الأسلوب الأمثل للتعامل مع الأبناء ؟؟؟





4- هل صحيح أن الأهل يتمنون ويسعون بجهد إلى غرس كل الخصال الحميدة لدى أبنائهم ولكن لايتم ذلك بالشكل الصحيح ؟؟؟








5- هل أصبح فعلاً من الصعب على الأهل التحكم بمستقبل الأبناء
؟؟؟




6- هل من الصعب على الأبناء تقبل النصائح من الأهل الذين طالما سهروا من أجل تربيتهم ؟؟






7- هل أسلوب النقاش ناجح مع الأبناء 100% ؟؟؟







فكيف يمكن تطبيقه بشكل صحيح وتفادي الأضرار الناجمة منه ..





وهذا رابط الحلقة للاستفادة من الموضوع أكثر ..



http://www.dubaimedia.ae/Media/view/105169 (http://www.dubaimedia.ae/Media/view/105169)







بانتظار بزوغ أقلامكم النيرة ...






لكم كل الود والحب ...








( سري للغاية ، نادرة الوجـــــــــود )



مشرفين مجلس الحوار والمناقشة ..

[نادرة الوجود]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ....



اخواني الكرام ...



تتناول الحلقة الرابعة من برنامج ( الحياة


حلوة ) موضوع ( الغفلة المتعمدة لأحد


الزوجين )...


http://www.alrams.net/up2/uploads/images/alrams.net-0c75f13dce.jpg



والتي يقصد بها أن يدعي


الشخص عدم انتباهه أو فهمه وملاحظته



لموضوع أو سلوك بشكل متعمد ومقصود ...



فالوعي الزواجي من أهم متطلبات الحياة


فيعتمد على الانتباه ومهارة التواصل مع


الطرف دون الآخر من دون أن يتسبب له



بأي نوع من أنواع الاحراج ....



اخواني الأعزاء ...




1- ماهي متطلبات الحياة وكيفية كسب الزوج أو الزوجة ؟؟؟




2- تحقيق الأهداف الزواجية وطموحاتها مسؤولية من بالدرجة الأولى ؟



3- هل كثرة المسؤوليات على الزوجين من أمور الحياة أحد أسباب الغفلة ؟



4- هل تؤمن بأهميـــــــــة الغفلة المتعمدة من أحد الطرفين ؟؟؟




5- هل هناك اختلاف بين استجابة الزوج أو الزوجة للأخطاء المتعمدة بينهم ؟



6- تجاهل أحد الزوجين وعدم الاهتمام والمبالاة هل يعتبر مؤشر للتفكير بالطلاق ؟




فمن لديه تجربة في هذا الموضوع أتمنى طرحها والمشاركة فيها عبر هذه الصفحة ...





وهذا رابط الحلقة من برنامج الحياة حلوة ..



http://www.dubaimedia.ae/Media/view/106014 (http://www.dubaimedia.ae/Media/view/106014)




بانتظار ما تفيض به أقلامكم من ابداع في نثر الحروف ..



لكم كل الشكر والتقدير ....


http://www.alrams.net/up2/uploads/images/alrams.net-9a0ecf1e10.jpg

[بوحارب الفلاسي]

الحقيقه .. ليست لي تجربه في موضوع الغفله الله يبعدنا ان شااء ولكن احببت ان اشارك حسب نظرتي بما اني زوج واب من عامين تقريبا :sm167:

- ماهي متطلبات الحياة وكيفية كسب الزوج أو الزوجة ؟؟؟

على الطرفين ان يفهم كل منهما الاخر ويسعى لكسب رضاه
فالرجل يريد ان ينظر في امرأته كل مايسره ف لتسعى لتحقيق ذلك و المراه تحب ان يكون لها زوج مثالي طيب وبطبيعتها تتمنى ان يكون زوجها هو فارس احلامها بكل المواصفات التي كانت تحلم بها ف ليسعى لتحقيق ذلك
وليكن الزوج والاب والاخ والحبيب والصديق الخ

ومن وسائل تاليف القلوب بين الزوجين المشاركه ف العبادات ، ينبغي على الزوجين تشجيع بعضهما على المشاركه في الطاعات يتفقون لصيام الايام التي ثبت ان في صيامها فضل مثل الايام البيض الاثنين والخميس وصيام التطوع ، قيام الليل (رحم الله رجلا قام من الليل وايقظ امرأته ، فأن ابت نضح في وجهها الماء ، رحم الله امرأه قامت من الليل وصلت وايقظت زوجها فأن ابى نضحت في وجهه الماء) ، ولاباس من ان يأم الرجل امرأته فهذه عن تجربه طريقه سحريه لتوطيد العلاقه وتاليف القلوب وتحقيق الطمانينه

ثاني شي الرفق وحسن العشره والمعامله الحسنه والاحترام والموده والسكن




2- تحقيق الأهداف الزواجية وطموحاتها مسؤولية من بالدرجة الأولى ؟؟؟

انا اعتبرها مسؤلية الزوج عليه كرب اسره ان يحمل على عاتقه مثل هذه المهام و من بداية حياته يشرح لزوجته عن اهدافه و طموحاته والمستوى الذي يرغب ان تصل اليه حياتهما الزوجيه ومن واجباتها ان تفهمه وتعينه وتسااعده على ذلك ثم تاتي مسؤولياتها في الدرجه الثانيه ومن الظلم ان تلقى مهمة تحيقيق الاهداف والطموحات على الزوجه ف هي ايضا لها مهام من انجاب وتربية واهتمام بالاطفال وسهر وقهر الخ ولها دور عظيم اتوقع لو اعطي دورها للرجل لما صبر دقيقه




3- هل كثرة المسؤوليات على الزوجين من أمور الحياة أحد أسباب الغفلة ؟؟؟

لا اجد مبررات للغفله سواء من الزوج او الزوجه
يجب ان يوفق الزوجين بين امور الحياه ومتاعبها ومصاعبها وبين حياتهما الزوجيه




4- هل تؤمن بأهميـــــــــة الغفلة المتعمدة من أحد الطرفين ؟؟؟

ليس لها اهميه ولا ارى انها حل مثالي او فعال ف ينبغي على الطرفين المصارحه والتواصل ومحاولة فهم كلاهما للاخرحتى يصلون للاهداف المنشوده في النهايه





5- هل هناك اختلاف بين استجابة الزوج أو الزوجة للأخطاء المتعمدة بينهم ؟؟؟

نعم توجد اختلافات عديده ف الزوجه هي احن وارحم دائماً بطبيعة الحال وتكوينها كأنثى يجعلها تستسلم وتعطف على زوجها ومهما بلغ عنادها لابد ان تجدها في نهاية المطاف ارخت حبالها وتنازلت لزوجها حنانا وعطفا واحتراما وتوددا بعكس الرجل الذي في اغلب الاحيان يظل متمسكا بكبرياءه ورجولته وكلمته التي يأبى ان تسقط ولكن على الزوج عدم استغلال هذه النقطه لصالحه ف بعض الازواج تجده في اي مشكله يشد وعندما يشعر ان الزوجه ارخت يتفنن حتى يراها ذليله

(اما امساك بمعروف او تسريح باحسان)





6- تجاهل أحد الزوجين وعدم الاهتمام والمبالاة هل يعتبر مؤشر للتفكير بالطلاق ؟؟؟

نعم مؤشر قوي وفعال ايضا :sm105:

الله يبعد عننا الطلاق

[أنين الصمت]

بسم اللهـ الرحمن الرحيم

السلام عليكم ورحمهـ اللهـ وبركاتهـ,,,


حرّض بنيك على الآداب في الصغر*** كيما تقرَّ بهم عيناك في الكبر
و إنما مثل الآداب تجمعه***في عنفوان الصبا كالنقش في الحجر
هي الكنوز التي تنمو ذخائرها*** وَلاَ يُخافُ عليها حَادِثُ الغِيَرِ
النَّاسُ إثنان ذُو عِلْمٍ وَمُسْتَمِعٍ ***وَاعٍ وَسَائِرُهُمْ كاللَّغْوِ والعَكَرِ


لا أعتقد هناك طرق محدده ومعينه نقوم بها لترية الابناء ولكن علينا فقط أن نبدأ بأنفسنا أولا

إن كنا حقا نحب اطفالنا ونهتم بهم وبمستقبلهم فيجب علينا غرس القيم الحميدة بداخله ...

كثيرا من الاباء والامهات هذه الايام يعتقدون بإن تلبي متطلبات المادية وتوفير لآطفالهم وهو

الشيء الصحيح لتعبير عن حبهم وبإنهم يقومون بواجبهم كأسرة ويجهلون بإن هناك أمور آخرى

نجهلها في حياتنا ...أنا ارى بإن طفل يرى الاب هو قدوته في الحياه فيجب على الاب الذكي أن يستغل

هذا الشيء لصالحه ولتنشئة ابنه بالصورة التي يحب هنا الاب يجب ان يكون صديق واخ له وليس

كأب فقط وله هيبه كثيرا من الاطفال يخافون ان يتحدثون لابائهم لآن الاب قد غرس مفهوم بإنني مادام

إني والدك يجب إحترامي وتنزل راسك لما اتحدث إليك وإن فعل شيئا فسأضربك أو أعاقبك هنا لن يستطيع

الابن التواصل مع ابائهم فيجب ان نرخي لهم الحبل قليلا ونفهم ما يريدونه دون الخوف منا ...نفهمهم بإن

علاقتنا ليس كأب وابن فقط بل يكون آكثر من ذلك ....هناك طرق كثيرة لمعاقبتهم بإن يحرمه من شيء يحبه

عدم اصطحابه في نزهه ولكن لا يستخدم أسلوب الضرب والقسوه معه ..عدم شعور الابن بإنه مقيد ولكن يجب

أن يعطيه الحريه وليس المطلقة وتقديم له النصح في صورة بسيطه وسهلة لاستيعابها وتقبلها نختار لهم قصص

تناسبهم لقصها عليهم فهي من طرق جميلة لتربيه الابناء وتركهم يعبرون عن انفسهم بطريقة التي يفضلونه ...

آهم شيء آن نمنحهم مشاعر الحب وحنان لهم ولا يكون هناك نقص في مشاعرنا اتجاههم لكي لا يتجهوا

إلى خارج للبحث عن ما يريدونه ....

هذا كل ما لدي في تربية الابناء ما عدا إنه موضوع مهم للغايه ويحتاج لتفصيل اكثر .. ولكن هذا جزء يسير

من طرق المهمه بالنسبه لي ....


لكـ كل الشكر والتقدير غاليتي ( نادرة الوجود ) على الموضوع الرائع والحساس ...اشكر اناملك المبدعه ..


مع إحترامي وودي لكـ :

آنين الصمــــــــــــــــت

[أنين الصمت]

]
وعليكم السلام ورحمهـ اللهـ وبركاتهـ ,,,



سأبدأ بالموضوع ومن دون مقدمات أنا برأيي بإن الغفلة بين الزوجين نوعين يعني جميل لآحد الزوجين أن يكون غافلا أو

يتغافل عن شيء من أخطاء الزوجه يعني أخطائها البسيطة والتي لا تؤثر كثيراً في علاقتهم الزوجيه سأذكر لكم صنف

من الرجال إذا دخلوا البيت فقط يركزوا في أخطاء زوجاتهم إذا رؤوا أطفاله قد رموا ألعابهم وتكون متناثره في جميع زوايا

البيت وهو كان سيتعثر بإحدى الالعاب سيذهب لزوجه ويلقي اللوم عليها بإنها لا تنتبه للآطفال وبإنه بسببها كان سيتأذى

فهنا يجب على الزوج ان يغفل عن هذا الشيء فالزوجه لن تستطيع لحاق أبنائها في كل مكان وطبيعة الاطفال يحبوا

أن يروا الالعاب منتشره في كل زاويه حتى يجب على الرجل أن لا يحملها فوق طاقتها أو إذا عملت شيئا بسيط لا يذكر

لا بأس بذلك .... يوجد هناك غفله في الحياة الزوجيه ومتعمدة أيضا فالزوج أحيانا وأيضاً الزوجه يريدون أن يتهربون عن

بعض مسؤولياتهم في يغفلون عن هذا الشيء ويصبحوا بإنهم أو يمثلوا بإنهم لا يعرفون ما يريد الطرف الاخر ...

على الرجل أن يسعى في تلبية كل متطلبات الحياة الزوجيه وتأديت واجباته ومسؤوليته في البيت وأن لا يطنش

وعلى الزوجه أن لا تتكاسل وتتظاهر بإنها لا تعرف مسؤولياته وما يتطلب لها من مسؤوليات ...

إن رأى الزوج ما يسره في زوجته سيحبها وستصبح علاقتهم وطيده وأيضاً الزوجه أن رأت ما تريده وتتمناه

في زوجها ستفعل كل شيء من أجل أن ترضيه وإن شاء الله سنكسر ونزيل وحش الغفلة من حياتنا الزوجيه ...

أن رأى أحد الطرفين بتواجد الغفلة في حياتهم يجب أن يتحاوروا ويتناقشوا من بينهم ليصلوا إلى حل يرضيهم

أن أرى الحل لجميع المشاكل الزوجيه هو ( الحوار والمناقشة بتفاهم من غير عصبيه ) لنصل لقرار يرضي الطرفين

ان الزوجين أستمروا على هذه الحاله وظلوا غافلين فأعتقد إن الطلاق مصيرهم وهذه نهاية علاقتهم الزوجيه

الانفصال طبعا هو ما سيجنوه ....

مشكوووره حياتي ( نادرة الوجود ) لتوفيقكـ وأختياركـ هذا الموضوع ....

مع إحترامي وحبي :

أنيـــــــــــــــــــن الصمـــــــــــــــــــــت[/b]

[نادرة الوجود]

السلام عليكم ورحمـــة الله وبركاته ....

أشكر كل من مر على الموضـــــــوع من

الأقلام المبدعة التي تسطــــر بماء من ذهب ....
نكمل معكم مسيرة برنامج الحياة حلوة ومع

الحلقة الخامســـة من البرنامج التي كان

موضوعها يدور حول ( الزواج غير المتكافىء ) ..

http://www.alrams.net/up2/uploads/images/alrams.net-c7737d292d.jpg

الذي كثر في مجتمعاتنا ويكون ضحيته دائماً

أحد الزوجين .. وهذا الزواج الذي يأخذ

صورة مختلفة من المنظور الاجتماعي

والثقافي والبيئي ....وسبب رئيسي من أسباب

الفشل في الحياة ..

وإليكم هذه التساؤلات التي تساعد بالنقاش بالموضوع ...

1- مارأيك بالزواج غير المتكافىء ؟؟


2- هل ترى أن المستوى الدراسي والاجتماعي له دور كبير في الموضوع ؟؟


3- ماهي أنواع عدم التكافؤ التي تقبلها وتلك التي لاتقبلها ؟؟


4- هل لديكم الاستعداد للزواج من شخص غير متكافىء سواء في التعليم أو المادة ؟؟


5- هل تفضل هذا النوع من الزواج حتى وإن لم يكن مناسب ؟؟


6- أسباب فشل هذا النوع من الزواج ؟؟


7- المشاكل الناجمة عنه ؟؟


وهذا رابط الحلقة من برنامج الحياة حلوة ..

http://www.dubaimedia.ae/Media/view/106645 (http://www.dubaimedia.ae/Media/view/106645)



بانظار نثر أقلامكم المبدعة ...


ولكم كل الشكر والتقدير ...


محبيكم في الله ..


http://www.alrams.net/up2/uploads/images/alrams.net-9a0ecf1e10.jpg

[مختفي]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

في البداية، أتقدم بالشكر للمشرفين الفاضلين (سري للغاية ونادرة الوجود) لطرح هذا الموضوع، والذي أرى أنه فرصة للمقبلين على الزواج أو المتزوجين في معرفة طرق إنجاح الزواج، وتجنب الأخطاء في المستقبل، ومحاولة تخطي الصعوبات والعقبات التي قد تعترضه..

وأسأل الله التوفيق لنا ولكم في مساعيكم الحثيثة والبناءة لرقي المنتدى ورقي فكر منتسبيه والمجتمع ككل..


أبدأ بالإجابة عن التساؤلات المطروحة على قدر استيعابي للموضوع..
..........

(الزواج غير المتكافىء)




1- مارأيك بالزواج غير المتكافىء ؟؟

إن أول ما يتبادر إلى الذهن من عبارة (الزواج غير المتكافئ) هو عدم التوافق بين الزوجين أو عدم الانسجام، فيما قد يكون سبباً في توتر العلاقات بين الطرفين أو حتى الطلاق أو الانفصال.
*****



2- هل ترى أن المستوى الدراسي والاجتماعي له دور كبير في الموضوع ؟؟

نجد أن من أكثر أنواعه شيوعاً الاختلاف في المستوى الدراسي، كأن يكون أحدهما ممن يحمل شهادة أعلى من الآخر، وحيث قد يشكل ذلك فارقاً في ثقافة الطرفين وقد يتسبب في سوء فهم أحدهما للآخر.
أما بالنسبة للاجتماعي، اختلاف العادات والتقاليد والأعراف (نظراً لاختلاف البيئات) قد يخلق أحياناً توترات متفاوتة من حين لآخر، فقد لا يستطيع أحد الطرفين أن يلتزم بما يراه الآخر، فهو يسير طبقاً لما تعود عليه قبل الزواج، مما يصعب عليه عملية التوافق. وقد يكون أيضاً السبب وراء خلافات هذا النوع من الزواج وعدم التوافق هو التوترات بين عائلتي الطرفين ونظر أحدهم أو كل منهم بأنه من طبقة أعلى من الآخر، ويحدث أحياناً أن يكون السبب هو النظر إلى الناحية القبلية (وإن كان هذا النوع قليل عندنا هنا في الدولة).
*****




3- ماهي أنواع عدم التكافؤ التي تقبلها وتلك التي لاتقبلها ؟؟

قد نجد العديد من أنواع الزواج غير المتكافئ، لا يحضرني حالياً أنواع كثيرة منها، لكن أذكر كأمثلة اختلاف المستوى التعليمي والفكري، واختلافات المستوى الطبقي أو المادي، وهذا مما يمكن قبوله في جميع الأحوال.
وهناك أيضاً أنواع أخرى كالتفاوت الكبير أو فارق السن الكبير بين الزوجين، وزواج الرجل بمن تصغره سناً، واختلاف الديانة، أو اختلاف البيئة التي ينتمي إليها الطرفان (كأن يتزوج أحد الطرفين من خارج نطاق الدولة)، واختلاف العادات والأعراف. وهذه الأنواع مما قد يعطي سبباً لعدم قبولها نوعاً ما، لأنها قد تتسبب في العديد من المشكلات في المستقبل.
*****




4- هل لديكم الاستعداد للزواج من شخص غير متكافىء سواء في التعليم أو المادة ؟؟

بالنسبة للمستوى التعليمي والمادي، نعم على استعداد لذلك، حيث لا أرى أن ذلك يشكل عائقاً في عملية التوافق والخلافات بسببها أو حولها قليلة.
*****



5- هل تفضل هذا النوع من الزواج حتى وإن لم يكن مناسب ؟؟

أتقبله أو قد أفضله بحيث أن يكون ذلك الاختلاف يشكل نوعاً من التكامل بين الطرفين ووسيلة لتبادل الخبرات، فليس كل تكافؤ يمكن أن يؤدي إلى توافق بين الطرفين، وقد يكون التكافؤ نفسه سبباً في اصطدام أحدهما بالآخر، واعتداد كل طرف برأيه ووجهة نظره فيرى أنه الأصح.
وفي النهاية، فإن موضوع نجاح هذا النوع من الزواج يعتمد على مدى مرونة الطرفين في التعامل، ومدى تقبل أحد الطرفين للآخر، وقدرتهما على احتواء كل منهما الآخر.
*****




6- أسباب فشل هذا النوع من الزواج ؟؟

قد يكون من أسباب فشل هذا النوع من الزواج هو عدم قدرة أحد الطرفين على فهم متطلبات الآخر، وقد يجد أحدهما أيضاً تعنتاً من الآخر في قبول أفكاره، وتصطدم وجهات النظر لديه بما يراه الآخر.
*****




7- المشاكل الناجمة عنه ؟؟

ما يحدث من مشكلات بسبب أنواع الزواج غير المتكافئ قد لا تبدو ظاهرة في البداية، حيث إن معالمها قد تطمس في مسيرة الحياة بين الزوجين، إلا أنها قد تخرج للسطح فتشكل بؤر توتر العلاقات بين الزوجين في وقت ما.
كأمثلة على ذلك (وليس على سبيل الحصر):
فارق السن الكبير: إن كان الزوج بعمر كبير قد تجد الزوجة أنه لن يفهم متطلباتها، أو أن يعاملها وكأنها ابنته في بعض الأحيان دون أن يدرك ذلك، مما قد يتسبب في أزمات نفسية لها.
اختلاف الديانة أو البيئات بين الزوج والزوجة: قد يسبب تشتتاً للأبناء بين الوالدين، أو مما قد يسبب أزمة هوية لهم، حتى وإن كان الأبناء ينتمون لدين الأب أو لوطنه الأم.
المستوى الدراسي أو التعليمي والمستوى المادي: قد يرى أحدهما أنه الأقوى في المعادلة، ويصر على مواقفه، ويضع الطرف الآخر أمام الأمر الواقع.
..........


أتمنى أن أكون قد وفقت في الإجابة على هذه التساؤلات

دمتم بحفظ الله ورعايته

[أنين الصمت]

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته



في الحقيقة كثرة في الأونه الاخيرة الطلاق ولما نبحث عن الأسباب يقولون بإننا غير متكافئين وشخصيته تختلف
عن شخصيتي كثيراً ولهذا لا نستطيع أن نتفاهم أبداً فهو له رأيي ويتشدد به وأنا أيضا فيسبب الاختلاف الكبير بيننا
نعم هذه الأسباب التي نسمعها وبكثرة فمن هذا المنطلق يأتي التسؤلات فيا ترى هل الفارق الاجتماعي والتعليمي
والبيئة المحيطه بيهما هما من مسببات هذه المشاكل أم هناك سبب أخر ...


1 - مارأيك بالزواج غير المتكافىء ؟؟


ما دام إنه الزواج بني على شخصيتين غير متكافئتين وزواج غير متكافئ أكيد راح يكون علاقة فاشله وزواج غير سعيد
وغير موفق وبالنهايه لن يستطيعوا تقبل بعضهم البعض فالحل الوحيد الذي سيرونه هو الطلاق ...


2 - هل ترى أن المستوى الدراسي والاجتماعي له دور كبير في الموضوع ؟؟


في الحقيقة هذه الايام أرى الفتاة أتكلم عن الفتاة لأني أعرف وجهة نظرهم من خلال الاختلاط بهم يرون بإن يجب
على الزوج أن يكون مكمل دراسته وهي إذا كانت جامعيه لا ترضى بأقل منها وهي ترى إن التعليم والمستوى
الدراسي مهم لها طبعا انا لا أعمم ولكن بدأووا يهتمون لهذا الامر أكثر من ذي قبل وأيضا الكلام مطبق على
المكانه الاجتماعية ولكنني أرى من حديث الفتيات عندما يتحدثون بإنهم دائمون يقولون أريد أن أتزوج من رجل
له مكانه بالمحتمع وشي ومكمل دراسته الجامعيه علشان يوم أحد يسألني أدلع جدامهم ... ( تفكير غير منطقي
وسطحي لأبعد حد ) أنا لا أؤيد مثل هذه الافكار بتاتا ... أنا من وجهة نظري ورأيي الشخصي ل يهمني مستواه
العلمي ولا مكانته الاجتماعية أعتقد بإنها أشياء ثانويه وليست أساسيه بالنسبه لي أهم شي بإن تكون أفكارنا
متشابهة وشخصيتنا وروحنا منسجمان ...


3 ماهي أنواع عدم التكافؤ التي تقبلها وتلك التي لاتقبلها ؟؟


الذي لا أقبله وهو الفارق السني بإن يكبرني 10 او 12 سنة لأن تفكيرنا سيختلف ولن نستطيع أن نتحاور هكذا
ستختلف شيخصاتنا بسبب الزمن الذي عاشه والتفكير الذي أكتسبة غير عن فترتي ...
او الدين يعني الذي أقصده لا أعتقد بإنني سأستطيع أن أعيش مع رجل حياته الاغاني وبإن علاقته بصلاته غير جيده
ولديه بعض السلوكيات التي لن تغيضني انا فقط بل التي تغضب رب العالمين ... أما إذا كان يحافظ على صلاته
ويسمع أغاني وليس بمدمن فليس عندي مانع ...
اما التي أتقبلها أن يكون مستواه التعليمي عادي يعني عنده الشهادة الثانويه لآن انا روحي خلصت الثانويه
وجلست بالبيت ... أن يكون مقتدر يعني لن يهمني ما منصبه وما هو عمله أهم شي إن يكون مقتدر ويستطيع
ان يفتح بيت ويكون أسرة جميلة ...


4__هل لديكم الاستعداد للزواج من شخص غير متكافىء سواء في التعليم أو المادة ؟؟


نعم وأكيد ليس عندي مانع لأن مستواه التعليمي والمادة لن تهمني كثيرا ول أعتقد بإنها من مسببات
السعادة ونجاح الاسرة أو الزواج ... كثيرا من هم أغنياء ومستواهم التعليمي عالي ولكن حياتهم الزوجيه لا
تخلوا من المشاكل ويقع الطلاق وأيضا كثير من هناك تعليمهم وسط والمستوى المادي جيد حياتهم الزوجيه
ممتازه ولا يكون هناك طلاق ... أهم شي التفاهم والحوار والحب ...


5__هل تفضل هذا النوع من الزواج حتى وإن لم يكن مناسب ؟؟


لما لا نعم أوافق فلربما إن كانت الزوجه تعليمها وسط يقوم الزوج بمساعدتها وتشجيعها لأكمال دراستها
وأيضا تولي مناصب جيده ... والعكس صحيح يعني من الممكن أن يكون هذا الزواج من البدايه غير متكافئ
ولكن الزوجان بذكائهم وحكمتهم وإن كانوا يريدون العيش معاً أن يحولوه إلى زواج متكافئ ...


6__أسباب فشل هذا النوع من الزواج ؟؟


السبب هم الزوجان أنفسهم إن كانوا عنيدين ولا أحد يستطيع أن يتحاور مع الاخر الزوج يقول أنا أحب شخصيتي
وحياتي هكذا انتي يجب عليك أن تغيري من نفسك وهي ترد عليه بنفس الطريقة فيدخلون بمشاكل بسبب عنادهم
الذي لا مبرر له .... وايضا السبب الأخر بإن يقوموا فقط بالتذمر من بعضهم البعض ولا يتخذوا خطوة واحدة لحل هذه
المشكله وتركها كما هي إلى أن تتفاقم ...


7__ المشاكل الناجمة عنه ؟؟


أعتقد بإن سيكون هناك كلام جارح لأحد الطرفين مثال : ( إن كانت الزوجه مستواها التعليمي أعلى وأيضا معاشها
اكثر منه ستعايره على هذا الشيء وستنتقص من رجولته وبإنها أفضل منه واعتقد الرجل لا يحب هذا الشيء
بل سيغضب ) هنا ستخرج فتيلة الحرب العالمية الثالثه من بيتهم :aa_fire:... الله المستعان
سيؤدي إلى الطلاق حتما هذه بعض المشاكل ...


وأخرا أتمنى أن اكون قد وفقت في الرد على هذا الطرح والموضوع القيم ...


كل الشكر لك غاليتي ( نادرة الوجود) على الطرح وبارك الله فيك ...


لن أهضم حقك اخي ( سري للغايه ) الشكر موصول لك أيضا وجزيت رضى الخالق ..


مع إحترامي وودي :


انيــــــــــــــــن الصمـــــــــــــــــــت

[نادرة الوجود]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ...



أتقدم بقوافل من الشكر لاحبتي في الله ( أنين


الصمت ، بوحارب الفلاسي ، مختفي ) على


تواجدهم المثمر




فبورك تواجدكم اخوتي وشاكرة طيف



حروفكم وسطوركم الطيبة .. فجميل ما خطت


لنا أقلامكم من حروف ..



اخواني الأفاضل ....




الحلقة السادسة من برنامج الحياة حلوة كانت



تناقش قضية دارجة وبكثرة في هذا العصر



وهي ( الاستغلال )






http://www.alrams.net/up2/uploads/images/alrams.net-224fd092b6.jpg







من ناحية استغلال الزوج أو الأخ لراتب



زوجته أو أخته أو استغلال الزوجة لراتب


زوجها ..



كل منا يعلم اخوتي أن في الماضي كانت



المرأة تنتظر نهاية الشهر .. لتحصل على


مصروف البيت من زوجها ولكن




للأسف في هذا العصر أصبح بعض الرجال



يبحثون عن المرأة العاملة لينتظر نهاية كل



شهر ليضع يده على راتب زوجته ...




1- لماذا هذا التغير عن الزمان فيما سبق وانعكاس الحال ،، ؟ لماذا أصبحت المرأة هي من تعين الرجل ؟




2- هل للزمان والتطورات والمعيشة وأسعارها سبب في ذلك ؟




3-هل معنى أن اعطاء الرجل الحق لزوجته بالعمل بذلك يكون من حقه أخذ من راتب زوجته ومشاركته في مصاريف الحياة ؟




4- وظيفة الزوجة نعمة أم نقمة ؟ وكيف يمكن التفاهم بالأمور المالية ؟




5- هل انعدام الثقافة الزوجية أحد أسباب هذه الأمور ؟




6- هل يفترض مساعدة المرأة لزوجها وإن لم يكن ذلك هل معنى ذلك انعدام الحب فيما بينهم ؟




7- هل صحيح أنه لازال هناك أزواج بانتظار الراتب الزوجي لزوجاتهم ؟



8- راتب الزوجة أو راتب الزوج لمن ؟






وهذا رابط الحلقة من برنامج الحياة حلوة للآستفادة أكثر ..


http://www.dubaimedia.ae/Media/view/107528 (http://www.dubaimedia.ae/Media/view/107528)




ومن لديه تجربة بالموضوع أو سمع عن


تجارب من الغير أرجو طرحها عبر هذه الصفحة ..



وسنكون بانتظار مناقشتكم حول هذه الظاهرة ...



ولكم كل الشكــــر ..




اخوتكم في الله


http://www.alrams.net/up2/uploads/images/alrams.net-9a0ecf1e10.jpg

[مختفي]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته


نحن من عليه أن يشكركم، لجهودكم الطيبة، وعملكم الدؤوب في القسم بشكل خاص والمنتدى بشكل عام
*****



( الاستغلال )

حاولت لملمة أفكاري.. وهذا ما استطعت الخروج به http://www.alrams.net/up2/uploads/images/alrams.net-28788bacf1.gif

إجاباتي على التساؤلات




1- لماذا هذا التغير عن الزمان فيما سبق وانعكاس الحال،،؟ لماذا أصبحت المرأة هي من تعين الرجل؟


في الماضي، كان عمل المرأة يقتصر على الأعمال التي تخص المنزل، أو في حال عدم وجود من يعول الأسرة، أو في أعمال تقتصر على المرأة دون الرجل لحاجتها لذلك. أما الآن، وفي ظل الانفتاح في العصر الحالي، أصبح عمل المرأة واقعاً، بل إن المرأة أصبحت تنافس الرجل في معظم الأعمال والوظائف، حتى بدا الفارق ضئيلاً بين الرجل والمرأة في فرص العمل.

أصبح الكثير من الرجال لا يمانعون عمل المرأة، بل وأصبحوا يحثونها على القيام بدور أكبر للمساهمة في بناء المجتمع ومواكبة عجلة التطور للبلاد.

في الجانب الآخر، صرنا نرى من الرجال من قد بدأ يضعف دوره بالمنزل، كزوج وأب ومعيل لأسرة، وقد يتخلى البعض منهم عن أداء أدواره في المنزل ليلبي احتياجاته ورغباته الشخصية دون الالتفات إلى ما قد يترتب على ذلك من عواقب قد تكون وخيمة في بعض الأحيان.
*****






2- هل للزمان والتطورات والمعيشة وأسعارها سبب في ذلك ؟


صحيح، إن تلك الأسباب أسهمت بشكل كبير في التغير، من حيث زيادة متطلبات الحياة عما كانت عليه في السابق، فيرى الكثيرون أن عمل المرأة من شأنه أن يسهم في تحسين ظروف المعيشة للأسرة والمجتمع، والمحاولة المستمرة لرفع مستوى المعيشة، وتوفير سبل الرفاهية الحديثة لأفراد الأسرة.
*****





3-هل معنى أن اعطاء الرجل الحق لزوجته بالعمل بذلك يكون من حقه أخذ من راتب زوجته ومشاركته في مصاريف الحياة ؟



كلا، إن إعطاءه المرأة الحق في العمل لا يعني ذلك أن يأخذ من راتبها، ولا أن تشاركه في مصاريف الحياة، فالمسألة اختيارية للزوجة، إن أرادت أعطت وإن لم ترد فهي غير مجبرة على ذلك.
*****




4- وظيفة الزوجة نعمة أم نقمة ؟ وكيف يمكن التفاهم بالأمور المالية ؟


قد يكون نعمة في حال إمكانية رغبتها في مساعدة الزوج بحدود ما يمكن أن لا يجعلهم بحاجة إلى سؤال الناس، ونعمة بالنسبة لها كتمضية للوقت في حال عدم وجود أطفال وغياب الزوج لفترات طويلة عن المنزل، كعمله بمدينة أو دولة بعيداً عنها، حيث إن بقاءها في المنزل لتلبية احتياجاته والقيام بدورها كزوجة وبغيابه ينتفي السبب.. ونقمة في حال وجود الأطفال الذي سيؤدي بالتالي لإهمال تربية الأبناء والمتابعة الدائمة لهم بشكل صحيح، أو أن يجد الزوج نفسه وحده في المنزل في وقت حاجته لها.

إن الزوجة باستطاعتها إدارة مصاريف المنزل والميزانية بكفاءة عالية، كونها هي أكثر دراية وعلماً بشئون المنزل واحتياجاته، لوجودها في المنزل لفترة أطول من الزوج، وبإمكانها التوفير لما يعين وقت الحاجة.
*****






5- هل انعدام الثقافة الزوجية أحد أسباب هذه الأمور ؟


قد يكون جهل الزوجين بحقوقهم وواجباتهم وما يترتب على ذلك من أمور كونهم زوجين مما يخلق إشكالية في فهم طبيعة الوقوف على شئون المنزل ومتطلبات لحياة، ولكن ذلك ليس عذراً للتقصير والخطأ، فالإنسان مع مرور الأيام يتعلم ويحاول إدراك ما له وما عليه، وإلا فيكون غافلاً، وقد يكون متعمداً تجاهل هذه الأمور لغاية في نفسه.
*****






6- هل يفترض مساعدة المرأة لزوجها وإن لم يكن ذلك هل معنى ذلك انعدام الحب فيما بينهم ؟


لا يفترض ذلك، إلا إن أرادت هي ذلك، وأن يكون ديناً على الزوج أو صدقة. إن كان الحب قائماً على المال فلا يعتبر حباً، وإن كان كذلك فقد يكون مآله للانهيار في لحظات توتر.
*****






7- هل صحيح أنه لازال هناك أزواج بانتظار الراتب الزوجي لزوجاتهم ؟


للأسف، إن ذلك مما يحصل كثيراً هذه الأيام، بل إن بعض الرجال أصبحوا يشترطون بأن تكون الزوجة المستقبلية موظفة وذات راتب جيد، رغم أن المتعارف عليه (في جميع دول العالم) أن من ينفق على الأسرة هو الرجل، وهو من يتكفل بمصاريف المنزل.

لكن الأدهى من ذلك هو ما بتنا نسمع عنه في الأيام الحالية، وهو تفضيل المرأة للعمل على الزواج، فالراتب بالنسبة لهن أضمن من الزوج الذي يرين أنه قد يعطيهن وقد لا يعطيهن حقهن في المصروف من رواتب الأزواج.
*****






8- راتب الزوجة أو راتب الزوج لمن ؟

راتب الزوجة أو مالها هو حق خالص لها، وقد حفظ الإسلام لها ذلك الحق، فليس للزوج أن يطالبها بشيء منه، وكما قلت سابقاً بأن يكون عطاؤها له برضاها، أما بالنسبة لراتب الزوج فهو له وعليه أن يصرف عليها مهما كان حالها (وإن كانت غنية)، وإلا فهو بذلك يتخلى عن كونه الزوج والقائم على أمور المنزل والمسئول الأول والأخير عنه.

*****


أتمنى أن أكون قد وفقت بالإجابة عما ورد من تساؤلات http://www.alrams.net/up2/uploads/images/alrams.net-08cd215637.gif


دمتم بحفظ الله ورعايته

[أنين الصمت]

وعليكم السلام ورحمه الله وبركاته


سأدخل إلى صلب الموضوع من دون مقدمات ,,, نحن بالبدايه يجب أن نفرق بين الذكر والرجل


فليس كل ذكر برجل ... أما عن الاستغلال فلقد بت أسمع به من فترة وسأذكر قصة إحداهن من خلال


الإجابة على الاسئلة القيمة المطروحه من قبل عزيزتي ( نادرة الوجود) ...



1- لماذا هذا التغير عن الزمان فيما سبق وانعكاس الحال،،؟ لماذا أصبحت المرأة هي من تعين الرجل؟


في ظل التطورات التي نعيشها والتقدم السريع التي نشهدها في دولتنا أصبح دور المرأه كبير جدا
ومكانتها مهم في مجتمعنا في الماضي كانت المرأه تفكيرها في بيتها وتربيه ابنائها فقط ولكن الان المرأه
تطمح لأن تشغل منصب مرموق في عملها واصبحت حقوقها تساوي الرجل فالطفرة التي نعيشها هي
من غيرت مجنمعنا وانعكس الحال ولهذا المرأه تنظر بإنها قادرة على إعانة الرجل في بيته أو بأمور أخرى ...


2- هل للزمان والتطورات والمعيشة وأسعارها سبب في ذلك ؟؟


نعم فهي من الأسباب الرئيسيه لأن ارتفاع الاسعار لم تعد ترحم أحداً اصبح راتب الرجل لا يكفيه أبدا لسد
احتياجات الاسرة فمن أن يأتي نصف الشهر نرى جيب الرجل قد فرغ والله يعينهم فلهذا الرجل يرى على المرأه
أن تعمل لمساعدته قليلا في مصاريف البيت ...


3-هل معنى أن اعطاء الرجل الحق لزوجته بالعمل بذلك يكون من حقه أخذ من راتب زوجته ومشاركته في مصاريف الحياة ؟


لا طبعاً لا يحق له بتاتا لأخذ من راتبها فراتب ملكها وحدها هي تعمل من أجلها ولكن جميل أن نرى من المرأه تقوم
بمساعدة الزوج وتغطية حاجات البيت ليقل العبء عليه فهو بالنهايه زوجها وهم من يأسسون هذه الاسرة
فيجب أن يتعاونوا على ذلك ,,,


4- وظيفة الزوجة نعمة أم نقمة ؟ وكيف يمكن التفاهم بالأمور المالية ؟


على حسب الزوج إذا كاان الزوج متفهم ويعي بإن لا يحق له بمطالبة زوجته بإن تعطيه راتب العمل ولا تأتي مشاكل
بسبب عملها في هذه الحالة تكون نعمه ... اما أن الزوج يستغل راتب عمل المرأه ويوظفها من أجل أخذ اموالها
ولا يحترم قرارها ويدخلون مشاكل من أجل الوظيفة فالأفضل لها أن تسلم من شره وتجلس في بيتها وتنسى
أن تتوظف ... يمكن أن يتفاهموا وأن يتعاونوا على تخصيص مبلغ معين لسد حاجات المنزل ومن الطرفين ولكن بالطيب


5- هل انعدام الثقافة الزوجية أحد أسباب هذه الأمور ؟


من أهم الاسباب من وجهة نظري يجب على الزوجين أن يتقفوا نفسهم قليلا ويتعلموا كيف أن يتحاوروا فيما بينهم
وكيف يستطيعوا أن يصلوا إى حل من دون مشاكل أو زعل ويصلوا إلى حل يرضي الطرفين يجب على الزوج لا يستخدم
سلطته عليها ويغصبها على شيء لا تريده ... دائما أرى بإن الحوار هو السبب الاساسي ليصلوا لحل جيد والاحترام


6- هل يفترض مساعدة المرأة لزوجها وإن لم يكن ذلك هل معنى ذلك انعدام الحب فيما بينهم ؟


لا يفترض ذلك ولكنني أفضل من الزوجه أن تقوم بمساعدته ليحس بإنها تشاركه همومه ومسؤوليته وبإنه ليس
لوحده ولكن هناك زوجه تسانده ولربما يقدرها أكثر ويحترمها ...


7- هل صحيح أنه لازال هناك أزواج بانتظار الراتب الزوجي لزوجاتهم ؟


نعم يوجد هذه الفئة الذكوريه من هم ينتظرون راتب زوجتهم اعرف رجل عمره تقريبا فوق 35 هو لا يعمل ولكن زوجته
هي التي تعمل وتتحمل مصروف البيت والعائلة ومصاريف الرجل أيضا هو مرتاح ولا يحمل هم ولكن هي من تكد
وتصرف على البيت ... السموحه لقد قلت رجل قصدي ( ذكر ) ...


8- راتب الزوجة أو راتب الزوج لمن ؟


راتب الزوجه لها وليس لأحد غيرها ولكن برضها يصبح لبيتها وأطفالها ... وراتب الزوج للبيت وللزوجه واكيد له
ولأجل ذلك الرجال هم قوامون على النساء ...


وأخيراً أشكر كالعاده المبدعه دوماً عزيزتي ( نادرة الوجود) لطرحها مثل هذه القضايا التي تخص المجتمع
لك كل الود والاحترام ... وأشكر المشرف الاخ ( سري للغايه ) على جهوده ...



مع إحترامي وودي :


أنيــــــــــــــــن الصمــــــــــــــــــــت

[نادرة الوجود]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ...





نطل عليكم من جديد عبر هذه الزاوية التي


عهدتم المشاركة في مواضيعها المطروحة مع





ظاهرة جديدة وحلقة مميزة من برنامج


الحياة حلوة للدكتور أحمد النجار ..




حيث كان موضوع الحلقة عن (( متعة العدل بين الأبناء )) .. وكيف ممكن أن تكون حياتهم حلوة ..

http://www.alrams.net/up2/uploads/images/alrams.net-4b9e07952a.jpg








حيث أن بعض الأسر تتسبب في التفرقة بين


الأبناء دون الشعور بذلك .. اذ بحثنا في


الأسباب الكامنة وراء هذه الظاهرة





فإننا سنصطدم بوقائع مريرة تفيد بأسباب


الظاهرة فمنها مايرتبط بمنهجية تربوية أو



إلى خلفية ثقافية أو يعود إلى نزعة عاطفية



لبعض الأبناء اما بسبب مرضه أو عجزه أو


مكانته أو أي شيء آخر يتميز به مما يجعله


متفرداً بالرعايةوالاهتمام ، ومهما كانت


مبررات وأسباب هذا التمييز فإن آثار هذا






التعامل تبقى سلبية على جميع الأصعدة ..






ولن ننسى وصية النبي صلى الله عليه وسلم : ((اعدلوا بين أبنائكم ))







وحتى نتمكن من الاطاحة بالموضوع سوف



نقوم بطرح مجموعة من الأسئلة التي نتمنى أن


تشكل عليها إجاباتكم إثراء للموضوع ..





1-ماهي الأسباب الأخرى الكامنة وراء هذه الظاهرة ؟





2- هل التمييز بين الأبناء في المعاملة داخل الأسرة يسمى ظلم ؟





3- هل يعبر هذا التمييز عن فلسفة فكرية لدى أصحابها ؟





4- هل يعتبر تمييز احد الأبناء عن اخوته دافعاً لتوليد الكراهية والحقد بينهم ؟






5- ماهي الاثار السلبية التي قد تنتج عن هذا التمييز ؟






6- وماهي الحلول المقترحة للحد نسبياً من هذه الظاهرة ؟






7- ماهي النصائح التي يمكن توجيهها للآباء في هذا الموضوع ؟







8- هل عانيت من التفرقة خلال مرحلة الطفولة أو عايشت هذه التجربة أو سمعتها من شخص آخر ؟






ملاحظة ..



لم يتم وضع رابط للحلقة السابعة من برنامج الحياة حلوة لوجود خلل فني في رابط عرض الحلقة ..






ولكم كل الشكر والتقدير .





محبيكم في الله


http://www.alrams.net/up2/uploads/images/alrams.net-9a0ecf1e10.jpg

[الراجية لله]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
حلقة راائعة وتحدث بين الأسر في الوقت المعاصر
وكم من قصص ما سمعنا ذلك التمييز بين الأبناء الذي خلّق
نتااائج سلبية على الأكثر
بارك الله فيكِ غاليتي نادرة الوجود ، شكراً لجهدكِ المضني
،،


1-ماهي الأسباب الأخرى الكامنة وراء هذه الظاهرة ؟


قال الله عز وجل في كتابه العزيز:
" وإذا قلتم فاعدلوا ولو كان ذا قربى وبعهد الله أوفوا ذلكم وصاكم به لعلكم تذكرون "
إضافة إلى المرض أو عجز أحد الأبناء ، فهناك أيضاً أسباب أخرى الي قد تقود الأبوين
إلى التمييز بين أبناءهم من الهبة والعطية والهدية
ربما هناك إختلاف بين الأبناء من مثل ( التحصيل العلمي أي أن يكون
أحد الأيناء مميزاً في دراسته والآخر مستواه متدني ،، وسبب آخر : أحد الأبناء يميل إلى التصرفات العدوانية
أو الشجار والآخر يكون مسالماً )
فتلك الفروق تقود الأبوين إلى التمييز في المعاملة بينهم
على سبيل المثال : التحصلي العلمي:
ثم يلجأ الأبوين إلى و
إلى المبالغة في مدحه أمام بقية أخوته أو أن يخصونه بالهدايا ويكون السبب :
دافعاً لأخيه لكي يشد الهمه ويبذل جهده أكبر حتى يصل إلى مستوى أخيه المميز
وينال الهدايا و المدح المماثل
فمن وجهة نظري: ربما تصرف الأبوين ليس بسليم ، فالإختلاف بين الأبناء يعود سببه عليهم
ربما تلك هي تربيتهم ، فمن الأفضل أن يحسنوا تنشئتهم بالإهتمام بهم أكثر ومتابعة
متطلباتهم والحنان عليهم أفضلاً بكثير من ذلك التمييز الذي يخلف وراءه حقداً بين الأخوة !!


2- هل التمييز بين الأبناء في المعاملة داخل الأسرة يسمى ظلم ؟
نعم ظلماً بعينه
تلك المفاضلة قد تسبب ظلماً وجوراً وإجحافاً وتعسفاً
وقد يقع أحد الأبناء في المعاصي أيضاً لما قد يترتب على نفسه دوراً في إضمحلالها
، لا سيما لفئة الطفولة من الأبناء
فالأبناء على صغر سنهم وكذلك في سن المراهقة
بحاجة إلى الحنان وإلى من يقودهم ويهذبهم
بالتربية الحسنة لا أن يفضلوا ويميزوا بين أبنااءهم
فنتااائج تلك التمييز وخيمة من مثل الحقد والكراهية
أو قد يصل إلى أمر إلى عقوق الوالدين من أكبر الكبائر !!
3- هل يعبر هذا التمييز عن فلسفة فكرية لدى أصحابها ؟
لا أعتقد


4- هل يعتبر تمييز احد الأبناء عن اخوته دافعاً لتوليد الكراهية والحقد بينهم ؟


بلاشك سيولد ذلك التمييز إلى الحقد والكراهية فيما بينهم
، او حتى أن تتسول أنفسهم إلى الإنتقام من أخيهم
حتى ترتاح أنفسهم من ذلك التمييز !!
أو كما ذكرت في الأعلى قد يصل إلى الأمر إلى عقوق الوالدين والذي هو
من أكبر الكبائر والعياذ بالله !!
5- ماهي الاثار السلبية التي قد تنتج عن هذا التمييز ؟


بلاشك: الكره و الضغينة والحقد فيما بينهم البين
ولربما سيلجؤون إلى الإنطوااء وكثرة البكاء وسيؤثر ذلك سلباً
على نفسيتهم !!
وستنعدم العراقة الأخوية بينهم ، وستتسول أنفسهم إلى حب الإنتقام والخلاص
من أخيهم حتى ينتهوا من دائرة التمييز أو حتى الإعتداء على الآخرين تعويضاً عن ذلك النقص
ولا ننسى عقوق الوالدين وما أدرانا من عقوق الوالدين ، والواقع الحالي يشهد على ذلك !!
وفضلاً عن ذلك ، ربما سيخلف ذلك التمييز إلى إنحراف الأبناء وإنغماسهم
في الرذيلة والإجرام


6- وماهي الحلول المقترحة للحد نسبياً من هذه الظاهرة ؟


الحل الأمثر والأكبر أن يراجع الأبوين أنفسهم ،، وأن يتقول الله في أولادهم
وأن يساووهم في الحب والملاطفة و المعاملة فجميع أبناء بطن واحد ورجل واحد
فالعدل بين الأولاد سبباً في الإعانه على برهم
روى ابن أبي الدنيا بسنده قال رسول الله صلى الله عليه وسلم : " اعدلوا بين أولادكم في النحل ، كما تحبون أن يعدلوا بينكم في البر واللطف "


7- ماهي النصائح التي يمكن توجيهها للآباء في هذا الموضوع ؟


كمثل الإجابة للسؤال السادس ،، النصيحة بمثابة الحل لهذا الموضوع مماثلة
^^



8- هل عانيت من التفرقة خلال مرحلة الطفولة أو عايشت هذه التجربة أو سمعتها من شخص آخر ؟
لا الحمد لله ، لم أحظى بتاتاً بالتفرقة بيني وبين أخوتي
على العكس ، فقد حظيتُ على تربية طيبة أفتخر بها
وأفتخر بهم أكثر و لله الحمد و المنه
،،


شكراً أكثر لكِ عزيزتي ناردة الوجود
وفقكِ الله لما يحبه لكِ ويرضاه
حفظكِ الرحمن ..

[صاحب القلم]

السلام عليكم ,,,






قبل أن أبدأ بالإجابة على الأسئلة أحب أن أقدم بهذه المقدمة



فأقول :




لا شك أنّ شريعتنا الغراء التي جاءت من ربنا تعالى بأحسن الأخلاق وأكرم الأعمال




ومن ذلك [ العدل بين الأولاد ( 1 ) ]




فهذا الأمر العظيم هو من محاسن هذا الدين العظيم ..




فالعدل بين الأولاد واجب , فقد أخرج البخاري ومسلم عن عَنِ النُّعْمَانِ بْنِ بَشِيرٍ، قَالَ: تَصَدَّقَ عَلَيَّ أَبِي بِبَعْضِ مَالِهِ، فَقَالَتْ أُمِّي عَمْرَةُ بِنْتُ رَوَاحَةَ: لَا أَرْضَى حَتَّى تُشْهِدَ رَسُولَ اللهِ صَلَّى اللهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ، فَانْطَلَقَ أَبِي إِلَى النَّبِيِّ صَلَّى اللهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ لِيُشْهِدَهُ عَلَى صَدَقَتِي، فَقَالَ لَهُ رَسُولُ اللهِ صَلَّى اللهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ: «أَفَعَلْتَ هَذَا بِوَلَدِكَ كُلِّهِمْ؟» قَالَ: لَا، قَالَ: «اتَّقُوا اللهَ، وَاعْدِلُوا فِي أَوْلَادِكُمْ» ، فَرَجَعَ أَبِي، فَرَدَّ تِلْكَ الصَّدَقَةَ .





فالعدل بين بينهم واجب في العطية والهبة والهدية ونحو ذلك



حتى أنَّ من أهل العلم من رأى أن يعدل بينهم في القُبلة والمداعبة والكلام الحسن



لما يترتب من عدم العدل بينهم من مفاسد وسيأتي ذكرها





وقد ذكر أهل العلم والفضل أن العدل بين الأولاد على نوعين :



1- نوع يحتاجون إليه من النفقة في الصحة والمرض ونحو ذلك، فالعدل فيه أن يعطى كل واحد ما يحتاج إليه، ولا فرق بين محتاج قليل أو كثير.



2- ونوع تشترك حاجتهم إليه، من عطية، أو نفقة، أو تزويج. فهذا لا ريب في تحريم التفاضل فيه.




وهذا ضابط مفيد وحسن




وهنا مسألة وهي من أعطى ابنه 1000 درهم فهل يعطي البنت مثل ما أعطى الابن أو يقال للذكر مثل ذكر حظ الأنثيين فيعطيها 500 درهم أم لا ؟



الجواب :



اختلف أهل العلم في ذلك على قولين :



الأول : أن يقسم مال العطية على قدر إرثهم , فيكون للذكر مثل حظ الأنثيين .



الثاني : يقسم مال العطية بيتهم بالسوية فذكرهم وأنثاهم سواء .



وهذا مذهب أكثر أهل العلم وهو الصحيح والراجح بإذن الله



لعموم الحديث السابق : «اتَّقُوا اللهَ، وَاعْدِلُوا فِي أَوْلَادِكُمْ»



وفي رواية " سَوِّ بينهم "



ولأنَّ هذه عطية وليست إرث ففرق بين الإرث والعطية .



والله أعلم





ونبدأ الجواب على الأسئلة






ماهي الأسباب الأخرى الكامنة وراء هذه الظاهرة؟




لعل بعض الأسباب التي سأذكرها قد تكون طُرِحت في الحلقة , لكن على العموم



سأذكر شيئا مما استحضره الآن :




نستطيع أن نقسم الأسباب إلى نوعين :



الأول : أسباب ترجع إلى الولد نفسه :



أ ـ لجماله .



ب ـ لذكائه و وتفوقه .



ج ـ لمرضه أو إعاقته.



د ـ لخدمته ومساعدته لوالديه .




الثاني : أسباب ترجع إلى الوالدين أو أحدهما :




قد يكون الوالدين أو أحدهما يرجوا من الله أن يُرزقوا بابن بعدما رُزقوا ببنات , فإذا جاء الابن بعد مدة من الانتظار مالوا إليه ميلا واضحا , والعكس صحيح .




وهذا الميل ليس بمذموم في حد ذاته , لأنه من طبيعة البشر ..



وإنما المذموم عدم العدل بين الأولاد




أو يكون الأب له عدة زوجات ويميل لأحدهن أكثر وعلى هذا يميل إلى أولادها أكثر دون أولاده من زوجاته الأخرى .




أو يكون الميل من الزوجة لأن هذا الولد من زوجها الذي قد مات , وهؤلاء من أولاد الزوج الجديد



وهذا نادر والأول أكثر وأشهر .






هل التمييز بين الأبناء في المعاملة داخلالأسرة يسمى ظلم ؟



لا شك ولا ريب أنه يُعدُّ نوعا من أنواع الظلم





هل يعتبر تمييز احد الأبناءعن اخوته دافعاً لتوليد الكراهية والحقد بينهم؟




نعم , فإنَّ من آثار عدم العدل بين الأولاد تولُّد البغضاء والعداوة والحسد بينهم , وهذا له آثار وخِيمة العائلة فمن ذلك أنَّ هذا الصنيع يُؤدي إلى قطيعة الرحم .






ماهي الاثار السلبية التي قد تنتج عن هذا التمييز ؟




1ـ عقوق هذا الابن أو البنت لوالديه .



2ـ حصول البغضاء والعداوة بين الأبناء .



3ـ أنَّ هذا الابن قد يكون عالة على المجتمع بسبب هذا التعامل .



4ـ وقوع هذا الابن أو البنت في حالة نفسية عصيبة وهذا الأمر وخيم ..



لما يترتب عليه من مفاسد :



· الانعزال هذا الابن أو البنت



· استغلال رفاق السوء له أو لها



· قد يكون هذا سببا لانحراف البنت , لأنها فقدت الحنان والعطف والمحبة , ومع ضعف الإيمان تظن سبيل راحتها التعرف على الشباب!!



وهذه مصيبة عظيمة !!




وماهي الحلول المقترحة للحدنسبياً من هذه الظاهرة ؟




إذا كان هذا الأب أو الأم يميلون إلى ولد دون ولد , فلا يجوز أن يظهروا هذا الشيء , لأنَّ ميل القلب يُعذر فيه المرء لأنه خارج عن قدرته ..



ولكنَّ الإثم أن ينقلب هذا الميل في الواقع فيُفضل أحدهم دون آخرين



1ـ أن يستشعر الوالدين أنَّ عدلهم بين أولادهم طاعة وقُربة إلى الله فيحتسبوا الأجر منه تعالى .



2ـ أن يدركوا خطورة عدم العدل بينهم وأنه يترتب عليه مفاسد كثيرة .



3ـ أن يدركوا أن إحسانهم إلى أولادهم وعدلهم بينهم سببا عظيما إلى بر هؤلاء الأولاد لهم .




ماهي النصائح التي يمكنتوجيهها للآباء في هذا الموضوع ؟




وهل هناك أبلغ من وصية النبي صلى الله عليه وسلم : «اتَّقُوا اللهَ، وَاعْدِلُوا فِي أَوْلَادِكُمْ»





هل عانيت من التفرقة خلال مرحلة الطفولة أوعايشت هذه التجربة أو سمعتها من شخص آخر ؟




لا , والحمد لله .




وقبل أن أختم أنبه بتنبيه هام :



إذا وقع ميل من الوالدين أو أحدهما لولد دون آخر , لا يعني هذا جواز عقوقهم , فإنَّ بر الوالدين واجب عظيم لا يسقط بسوء تعامل أحدهم ’ فأنت يا أيها الولد تُؤدي حق الله الذي أمرك به وهذا من البلاء الذي ينبغي أن تصبر عليه وتتحسب الأجر من الله تعالى , ولعل حسن معاملتك لوالديك مع عدم العدل بينكم يجعل الوالدين أن يعطفوا عليك ويحسوا بخطئهم تجاهك .



والله ولي التوفيق




كتب ذلك أخوكم



صاحب القلم




............................................................ ..........



( 1 ) الولد في اللغة العربية ا يُطلق على الذكر والأنثى سواء , أما في العرف الدارج فيختص بالذكر , ومرادي في هذا الموضوع المعنى اللغوي لا العرفي فليتنبه .

[نادرة الوجود]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ...








أولا أسجل مدى شكري وتقديري لكل الأقلام والابداعات التي






تسجل مشاركاتها بالتعبير بهذا الموضوع ...






كما تعودنا نتناول في كل أسبوع موضوع جديد من مواضيع







برنامج الحياة حلوة حيث كان محور هذا الأسبوع تناول







قضية حساسة جداً بمجتمعنا وهي ( تدخل أم الزوج أو الزوجة




في حياة الأبناء المتزوجين )






http://www.alrams.net/up2/uploads/images/alrams.net-2df2acedc1.jpg








حيث اعتدنا بمشاهدة الأفلام أوالمسلسلات بتصوير أم الزوج أو







الزوجة بأنها المؤذية والمتسلطة والتي تكون سبباً بانهيار العلاقة الزوجية ...






حيث سنطرح بعض التساؤلات حول هذا الموضوع لعلها تكون

ملمة وكافية للموضوع ...






1-هل تؤيد سكن الزوجين مع الأهل ؟ ولماذا ؟ إن كانت الاجابة بنعم أو لا







2- هل تدخل الأهل في مشاكل الزوجين يكون أمراً ايجابياً أو سلبياً عليهم حول الخلاف الذي حصل معهم ؟







3- ماهو رأيكم في تدخل أم الزوجة أو الزوج في مشاكل أبنائها المتزوجين ؟







4- ماهو السر في تدخل أم الزوج أو الزوجة في حياة أبنائها المتزوجين ؟ وما الذي يجعلها تقف موقفاً سلبياً من زوج أوزوجة أبنائها ؟







5- هل يعتبر تدخل أم الزوج أو الزوجة أمراً مضراً بالحياة الزوجية ؟







6- ماالعمل اذا تعرض أحد الأزواج لهذه المشكلة ؟ وكيفية تجنب تدخل أم الزوجة أو الزوج في الشؤون الزوجية ؟










وهذا رابط الحلقة من برنامج الحياة حلوة..




http://vod.dmi.ae/media/video/5482/الحياة_حلوة__الحلقة_8









ولكم كل الحب والتقدير ..




المحبين لكم في الله



http://www.alrams.net/up2/uploads/images/alrams.net-9a0ecf1e10.jpg

[مختفي]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

أعتذر عن تأخري في الرد على الأسئلة، فقد وجدت صعوبة في الإجابة عليها
ذلك أنني قد رأيت تشابهاً فيها وإن كانت مختلفة، وكون أن بعضها قد التبس عليّ وقد احترت فيها http://www.alrams.net/up2/uploads/images/alrams.net-1994fd766e.gif

وأبدأ بسم الله..



( تدخل أم الزوج أو الزوجة




في حياة الأبناء المتزوجين )

*****



1- هل تؤيد سكن الزوجين مع الأهل؟ ولماذا؟ إن كانت الإجابة بنعم أو لا

في بداية الزواج، قد يكون ذلك مفيداً، بحيث أن تتعرف الزوجة على حياة الزوج وحياة أهله عن قرب، فتنظر، ما الذي يحبه الزوج وما الذي من الممكن أن يسبب التوترات والمنغصات التي قد يصعب حلها في حال عدم إدراكها من البداية، وترى ما الذي قد يجذب أهل الزوج من الأعمال وكيف تكسب استحسانهم وتنال رضاهم.

وبعد فترة أو مدة معينة باستطاعتهما أن يستقلا في منزل لوحدهما، كنوع من الخصوصية، وأن يتدبرا بذلك شئونهما، ويقوما بتوزيع الأدوار بينهما في المنزل، وحيث إن بعض الأزواج ممن يعيشون وما يزالون يسكنون مع الأهل يعتمدون على أهاليهم في أعباء الحياة، ويتكلون عليهم في تدبير شئون المنزل، وذلك مما لا يحقق مبدأ الاعتماد على النفس وتحمل المسئولية، وقد يسبب إشكالية في تدبر أمور المنزل في المستقبل.

وهناك حالة يرى الجميع بأهمية بقاء أحد الأبناء المتزوجين مع أهاليهم، ألا وهي إن كان الوالدين كبيرين في السن، فسيكونان غير قادرين على تدبر شئونهما، وعند ذلك فإنه من الواجب بقاء أحد الأبناء المتزوجين معهما، حتى يقوم الزوجين بواجبهما وإعانتهما على العيش براحة وسكينة.
.......




2- هل تدخل الأهل في مشاكل الزوجين يكون أمراً إيجابياً أو سلبياً عليهم حول الخلاف الذي حصل معهم؟

إيجابياً إن كان هناك طرف حكيم يستطيع أن يعيد الطرفين إلى مسارهما الصحيح، ويوجههما إلى تدبر الأمور والنظر في المشكلات بروية وتأنٍ، فهما الأقدر على حلها كونهما أكثر علماً بحيثيات تلك المشكلات وما أدت إليها، وأيضاً في حال تعنت أحد الطرفين في التعامل أو التصرف والسلوك غير السوي أو استفرد بالقرار بالقوة دون التراضي، وغير عابئ لما قد تؤول إليه الحال من عمله أو تصرفه.

سلبياً في حال انحيازهم لأحد الطرفين، أو كل طرف ينحاز لابنه أو ابنته، وهو ما قد يؤجج الخلافات أكثر وأكثر، وقد تصل إلى التصعيد غير المبرر، والنتيجة عواقب غير محمودة قد تصل إلى الطلاق في بعض الأحيان.

إن لجوء أحد الطرفين إلى الأهل يعني عدم قدرته على الحوار ومواجهة الخلافات، وأن المسألة وصلت إلى طريق مسدود وأصبحت غير قابلة للحل.
.......






3- ما هو رأيكم في تدخل أم الزوجة أو الزوج في مشاكل أبنائها المتزوجين؟


من الممكن أن تلعب أم الزوج أو الزوجة دور الموجه في الأمور الشخصية التي تعين على فهم الحياة والتوصل إلى فهم أفضل وأعمق لمتطلبات الحياة الزوجية، وطريقة تنشئة الأبناء والتعامل معهم عند عدم قدرتهم على ذلك، ويكون في حال طلب الزوج أو الزوجة ذلك وشرط أن يكون برضا الطرفين، أما غير ذلك فليس له داعٍ، لأنه قد يعيق الحوار بين الزوجين، وقد ينظر أحد الطرفين لذلك بأنه نوع من الاستقواء من الطرف الآخر عليه، ومحاولة فرض رأيه عن طريقها، وهنا قد يدب صراع يختلف عما كان عليه في البداية، وقد يسلك منعطفاً خطيراً.
.......




4- ما هو السر في تدخل أم الزوج أو الزوجة في حياة أبنائها المتزوجين ؟ وما الذي يجعلها تقف موقفاً سلبياً من زوج أو زوجة أبنائها؟

قد ترى أم الزوج أو الزوجة أن الأبناء لا يملكون الخبرة الكافية لحل مشكلاتهم، وأن الزوجين غير قادرين على تخطي العقبات التي قد تعترض حياتهما الزوجية، وقد تريد بذلك أن تطبق ما مرت به في حياتها وما خبرته من تجارب، وهي في كل الأحوال ترى أن تدخلها يكون لأجل جعل حياتهما أفضل من حياتها.

شيء طبيعي أن تقف الأم بجانب أبنائها كونهم فلذات كبدها، وهي ترى أن من يخالفهم أو يذمهم فهو ينتقص من دورها كأم أو أنه يعيب طريقة تربيتها لهم ويشير إلى مواطن تقصيرها، أي أنها قد تنظر إلى المسألة وكأنها تخصها بالدرجة الأولى.
.......




5- هل يعتبر تدخل أم الزوج أو الزوجة أمراً مضراً بالحياة الزوجية ؟

قد يكون نافعاً إن كان لتوجيه النصح للزوجة أو الزوج للنظر في الطريقة المثلى للوصول مع الطرف الآخر من الناحية التي قد ترضيه أو تهدئ من غضبه وتلين جانبه، لما يرضي الله ولما يفيدهما على المدى البعيد.
ولكنني أرى أنه قد يكون مضراً أكثر من كونه نافعاً، فالأم بطبيعتها تريد لأبنائها أن يكونوا مرتاحين، وأي مشكلة؛ وإن كانت بسيطة، قد تعترضهم قد تهدد حياتهم الزوجية، وتنظر إلى أن مسألة تدخلها تكون بحسن نية وأنها قادرة على التوصل لحلول لن يستطيعوا الوصول إليها، بنظرها هي، وترى أن هذا التدخل مفيد رغم عدم الحاجة إليه، ولكن قد تتجاوز بعدها المسألة إلى أن تتصور أن ما يجب أن يحدث هو ما تراه مناسباً لا ما يرونه هم.
.......







6- ما العمل إذا تعرض أحد الأزواج لهذه المشكلة؟ وكيفية تجنب تدخل أم الزوجة أو الزوج في الشؤون الزوجية؟

على الزوجين محاولة حل المشكلة وتفادي أن تصل إلى طريق مسدود تقودهم إلى اللجوء إلى أهلهما، وفي حال تفاقمت المشكلة، أرى أن من الأفضل اللجوء إلى استشاري أسري، فهو سيكون شخصاً محايداً، بعكس أهل الطرفين قد ينحاز كل منهم إلى ابنه أو ابنته وإن لم يكن أحدهما على حق.

يمكن تجنب ذلك من خلال محاولة تدارك الخلافات والمشكلات في إطار بيت الزوجية، فلا تخرج خلافاتهما ومشكلاتهما إلى الأهل إلا في حال استعصت على الحل، محاولة تهدئة الأمور، والأهم محاولة تقارب الأفكار أو الوصول إلى حل وسط يرضي الطرفين.
*****

في النهاية، أتمنى لكل المتزوجين التوفيق في حياتهم
والعيش بحياة هانئة وسعيدة
والتعامل باقتدار مع مشكلاتهم وفي مواجهة صعوبات الحياة



أرجو أن أكون قد وفقت في الإجابة على التساؤلات المطروحة

ودمتم بحفظ الله ورعايته

[بوحارب الفلاسي]

1-هل تؤيد سكن الزوجين مع الأهل ؟ ولماذا ؟ إن كانت الاجابة بنعم أو لا

اعارض وبشده خصوصا ان كاان للزوج اخوه شبااب لان الزوجه ستكون مقيده في كل شي لبسها وتصرفاتها و كلامها ودخولها وخروجها خشيه ان تظهر امام اخوة زوجها او اهله بصوره لاتليق ويفترض ان يكون بيت الزوجيه مملكة للزوجه وتكون مرتاحه في بيتها في اللبس في التصرف في الدخول والخروج انا اؤيد الاستقلاليه لان من وجهة نظري تنعدم الخصوصيه في حال مشاركة اطراف اخرين بيت الزوووجيه كذلك في حال ازدياد عدد الابناء وبدء دخولهم مرحلة الفهم والادراك يصبح من الصعب ان يعيش الابوان مع اطفالهم في غرفه او ملحق او قسم او ماشابه


2- هل تدخل الأهل في مشاكل الزوجين يكون أمراً ايجابياً أو سلبياً عليهم حول الخلاف الذي حصل معهم ؟
الصلح خير اذا تدخل الاهل للاصلاح بين الزوجين خطوه جميله وامر ايجابي احبذه عن نفسي اما اذا تدخلوا لتحريض طرف على الاخر هنا تكبر المشكله وتهتز العلاقه وبالتاالي يكون التدخل سلبياً

3- ماهو رأيكم في تدخل أم الزوجة أو الزوج في مشاكل أبنائها المتزوجين ؟
ان كانت واسطة خير و في امور عظيمه تستحق او بمعنى اصح تستدعي التدخل فلا بأس اما ان كان التدخل دائم وبهدف التسلط وفي صغار الامور و كبارها ف لا اؤيد لان النتائج ستنعكس سلباً بكل تأكيد

4- ماهو السر في تدخل أم الزوج أو الزوجة في حياة أبنائها المتزوجين ؟ وما الذي يجعلها تقف موقفاً سلبياً من زوج أوزوجة أبنائها ؟
احيانا يكمن السر في رغبة الام في بقاء ابناءهاا بجانبها ان كانت تنظر لهم نظرة انهم لا زالوا صغار و غير قادرين على ادارة امور حياتهم وبحاجه لمن يديرها عنهم فتسعى لادارة شؤنهم بشكل خاطئ وممكن لانها تخشى من ان يسلبها هذا الزواج ابناءها فتبقى وحيده واحيانا تتعمد بعض الامهات التدخل السلبي المتسلط في حال عدم اقتناعها بالزواج ان كان قدحدث بدون رضاها ف نجدها تسعى لافساد الزواج حتى تقوم بتزويج ابناءها حسب ذوقها

5- هل يعتبر تدخل أم الزوج أو الزوجة أمراً مضراً بالحياة الزوجية ؟
اذا غاب الضمير وحل محله الظلم وحب التسلط وعدم استحضار مراقبة الله عز وجل نعم يكون التدخل امراً مضراً بالحياه الزوجيه

]- ماالعمل اذا تعرض أحد الأزواج لهذه المشكلة ؟ وكيفية تجنب تدخل أم الزوجة أو الزوج في الشؤون الزوجية ؟
ان يتخذ الزوجين خطوه جريئه بحيث تبقى مشاكلهم بينهم تعالج وتحل دون اللجوء الى طرف ثالث سواء من اهل الزوج او الزوجه و محاولة فهم كل منها الاخر حتى يتجنبوون حدوث مشاكل قدر الامكان والتراضي في ما بينهم ان يحتوي الزوج زوجته يحبها يعطف عليها يرفق بها ويتقي الله فيها وان تحترم الزوجه زوجها وتطيعه فيما يرضي الله حتى تصبح بينهم موده ورحمه وكلما تقرب كلا الطرفين للاخر كلما قلت المشكلات بحيث يتم تداركها اول باول



بووحارب

[نادرة الوجود]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ...







تعجز كلماتي عن شكركم بتفاعلكم وتواصلكم







معنا في برنامج الحياة حلوة وأخص بالشكر








والتقدير لأخواني الأعزاء مختفي وبوحارب







لتواصلهما معنا لكل حلقات البرنامج فإنني أجد







المتعة في قراءة ماتسطره أناملهم من كلمات تنير المكان كالعادة بضيائها المشرق ...








فلهم جزيل الشكر والعرفان على اطلالتهم الراقية والدائمة لهذه الصفحة ...







أحبتي في الله ...







لكم منا قوافل من الاعتذار لتأخرنا بطرح الحلقةالتاسعة من برنامج







الحياةحلوةللدكتورأحمدالنجار لظروف خارج عن الارادة والتي كان موضوع






الحلقة عن السمعةالحسنة وتأثيرها على الفرد والمجتمع ...







فللسمعة الحسنة تأثيرها الطيب على الفردوالمجتمع ولها أثر على أخلاقيات






الفرد فالسمعة الحسنة ترسم لنا بأذهان الآخرين صورة جميلة تعكس عن








حسن تربية الوالدين وعن مجتمعنا وعن بيئتناوعن تعاملنا مع الآخرين ..








فهناك أشخاص يقومون بتشويه سمعتهم عن طريق أنفسهم بإنعدام






أخلاقياتهم وهناك من يتعرض للظلم بتشويه سمعته عن طريق أصحاب القلوب الخبيثة ..








فالتساؤلات حول هذا الموضوع على النحوالآتي ...







1- ماهي الفائدة التي يجنيها الشخص من تشويه سمعة شخص آخر ؟







2- كيفية التعامل مع هذا الشخص ( التي تعرض للظلم ) ؟








3- ماهي ردة فعلك حين يحدثك شخص عن شخص آخر بغرض تشويه سمعته ؟







هل ترده من هذا العمل وتعلمه بأنه لايجوز أخلاقياً ؟







4- هل في الشريعة قانون يقوم يمنع بتشويه السمعة ؟








5- هل يوجد قانون بمجتمعنا يقوم بتجريم من تقصد بتشويه السمعة ؟








6- هل تعرضت للآتهام والطعن بأمانتك بالعمل أو الشرف ؟ ومارأيك ونظرتك لمن يستمتع بإتهام الغير ؟








وهذا رابط الحلقة التاسعة من برنامج الحياة حلوة للاستفادة من الموضوع ..






http://vod.dmi.ae/media/video/12805/الحياة_حلوة__الحلقة_9 (http://vod.dmi.ae/media/video/12805/الحياة_حلوة__الحلقة_9)









فكلي أمل وثقة بتجاوبكم ورؤية بريق كلماتكم المرصعة بأحجار من ذهب ..










فلكم كل الود ولقلوبكم العامرة بالإيمان ..







المحبين لكم في الله ..





http://www.alrams.net/up2/uploads/images/alrams.net-9a0ecf1e10.jpg

[صاحب القلم]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ,,






فنبدأ بالإجابة على الأسئلة



والتوفيق بيد الله تعالى






ماهي الفائدة التي يجنيها الشخص من تشويه سمعة شخص آخر ؟





يختلف باختلاف طبيعة الأشخاص الذين يتصفون بهذه الصفة السيئة



فمنهم من يريد أن يشوه سمعت هذا الرجل لمنصب هو يريده



ومنهم من يشوه سمعت هذا الرجل حسدا وغيضا منه , لأنه صاحب مكانة بين الناس



ومنهم من يريد أن يشوه سمعت الآخرين لأنَّ هذه صفة وخُلق تربى عليه



فهو يتلذذ عندما يشوه سمعت الناس ..



باختصار :



يشوهون السمعة لمآرب هم يريدها وتختلف باختلاف الأجناس والأشخاص







كيفية التعامل مع هذا الشخص التي تعرض للظلم ؟





أن نحثه على الصبر , فالصبر جميل وله أثر ولو بعد حين ..



ويحتسب الأجر من الله تعالى فإنه لم حصل له هذا إلا ابتلاء وامتحانا



ولكن ما يمنع هذا أن يقاضيه خاصة إن كان هذا الرجل الذي شوه سمعته



هذه ديدنته وصفته ودائما ما يشوه سمعت الآخرين فلا بد أن يوفق عند حده



بالطرق والأساليب المشروعة





هل ترده من هذا العمل وتعلمه بأنه لا يجوز أخلاقياً ؟






الواجب على كل مسلم ومسلمة أن يذب عن عرض أخيه أو أخته , لأن هذا الفعل من الغيبة والغيبة منكر يجب أن ننكرها بحسب القدرة والاستطاعة




وقد ثبت في الحديث الصحيح عَنِ النَّبِيِّ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ قَالَ: «مَنْ رَدَّ عَنْ عِرْضِ أَخِيهِ رَدَّ اللَّهُ عَنْ وَجْهِهِ النَّارَ يَوْمَ القِيَامَةِ» أخرجه الترمذي وصححه الألبان




هل أحد منا لا يريد هذا الفضل العظيم




ولكن في الحقيقة كثير منا من يضعف أو يجامل في مثل هذه الأمور



والله المستعان









ماهي ردةفعلك حين يحدثك شخص عن شخص آخر بغرض تشويه سمعته ؟





أحاول قد المستطاع وعلى حسب المصلحة والمفسدة , أن أبين أن فعله هذا غلط وظلم وجرم مبين .






هل في الشريعة قانون يقوم يمنع بتشويه السمعة ؟





نعم , بل لا شك ولا ريب في ذلك ..



الإسلام حثنا وعلمنا أحسن الأخلاق , وحذرنا من مساوئ الأعمال



ورسول الله صلى الله عليه وسلم لم يمت حتى أرشد أمته إلى كل خير , وحذرها من كل الشر..



ومن ذلك الغيبة والنميمة وهما من كبائر الذنوب , مع هذا تساهل فيهما كثير من الناس ..



بل أصبحت الغيبة من أُسس المجالس وفاكهتا التي لا تغيب عنها ..



وما ذاك إلا من ضعف الإيمان والغفلة الشديدة التي يعيشها بعض الناس



ولنتأمل بعض هذه النصوص التي حذرتنا



من الغيبة والنميمة وأمرت بحفظ اللسان




أولا : وعن أَبي هريرة - رضي الله عنه: أنَّه سمع النبيَّ - صلى الله عليه وسلم - يقول: «إنَّ العَبْدَ لَيَتَكَلَّمُ بالكَلِمَةِ مَا يَتَبَيَّنُ فِيهَا يَزِلُّ بِهَا إِلَى النَّارِ أبْعَدَ مِمَّا بَيْنَ المَشْرِقِ والمَغْرِبِ» متفق عَلَيْهِ.



ومعنى: «يَتَبَيَّنُ» يُفَكِّرُ أنَّها خَيْرٌ أم لا.




ثانيا : عن أَبي هريرة - رضي الله عنه: أنَّ رسُولَ الله - صلى الله عليه وسلم - قَالَ: «أَتَدْرُونَ مَا الْغِيبَةُ؟» قالوا: اللهُ وَرَسُولُهُ أعْلَمُ، قَالَ: «ذِكْرُكَ أخَاكَ بِما يَكْرَهُ» قِيلَ: أفَرَأيْتَ إنْ كَانَ في أخِي مَا أقُولُ؟ قَالَ: «إنْ كَانَ فِيهِ مَا تَقُولُ، فقد اغْتَبْتَهُ، وإنْ لَمْ يَكُنْ فِيهِ مَا تَقُولُ فَقَدْ بَهَتَّهُ » . رواه مسلم.




ثالثا : وعن أَبي بَكْرة - رضي الله عنه: أنَّ رَسُولَ الله - صلى الله عليه وسلم - قَالَ في خُطْبَتِهِ يَوْمَ النَّحْرِ بِمِنًى في حَجَّةِ الوَدَاعِ: «إنَّ دِماءكُمْ، وَأمْوَالَكُمْ، وأعْرَاضَكُمْ، حَرَامٌ عَلَيْكُمْ كَحُرْمَةِ يَوْمِكُمْ هَذَا، في شَهْرِكُمْ هَذَا، في بَلَدِكُمْ هَذَا، ألا هَلْ بَلَّغْتُ» متفق عَلَيْهِ




رابعا : وعن عائشة رَضِيَ اللهُ عنها، قالت: قُلْتُ للنبيّ - صلى الله عليه وسلم: حَسْبُكَ مِنْ صَفِيَّةَ كذَا وكَذَا. قَالَ بعضُ الرواةِ: تَعْنِي قَصيرَةً، فقالَ: «لَقَدْ قُلْتِ كَلِمَةً لَوْ مُزِجَتْ بِمَاءِ البَحْرِ لَمَزَجَتْهُ!» . رواه أَبُو داود والترمذي




خامسا : عن حُذَيْفَةَ - رضي الله عنه - قَالَ: قَالَ رسولُ الله - صلى الله عليه وسلم: «لا يَدْخُلُ الجَنَّةَ نَمَّامٌ » .متفق عَلَيْهِ.




سادسا : وعن أَبي موسى - رضي الله عنه - قَالَ: قُلْتُ: يَا رسولَ اللهِ أَيُّ المُسْلمِينَ أفْضَلُ؟ قَالَ: «مَنْ سَلِمَ المُسْلِمُونَ مِنْ لِسَانِهِ وَيَدِهِ» متفق عَلَيْهِ






تنبيه هام : مما ينبغي أن يُعلم أنَّ الغيبة قد تكون جائزة لمصلحة شرعية وذلك في ستة مواطن تجوز فيها الغيبة للمصلحة :



وقد نظمها أحدهم فقال :




القدح ليس بغيبة في ستة ... متظلم ومعرف ومحذر



ومجاهر فسقا ومستفت ومن ... طلب إلاعانة في إزالة منكر



يقول الإمام النووي رحمه الله : " عْلَمْ أنَّ الغِيبَةَ تُبَاحُ لِغَرَضٍ صَحيحٍ شَرْعِيٍّ لا يُمْكِنُ الوُصُولُ إِلَيْهِ إِلاَّ بِهَا، وَهُوَ سِتَّةُ أسْبَابٍ:



الأَوَّلُ: التَّظَلُّمُ، فَيَجُوزُ لِلمَظْلُومِ أَنْ يَتَظَلَّمَ إِلَى السُّلْطَانِ والقَاضِي وغَيرِهِما مِمَّنْ لَهُ وِلاَيَةٌ، أَوْ قُدْرَةٌ عَلَى إنْصَافِهِ مِنْ ظَالِمِهِ، فيقول: ظَلَمَنِي فُلاَنٌ بكذا.



الثَّاني: الاسْتِعانَةُ عَلَى تَغْيِيرِ المُنْكَرِ، وَرَدِّ العَاصِي إِلَى الصَّوابِ، فيقولُ لِمَنْ يَرْجُو قُدْرَتهُ عَلَى إزالَةِ المُنْكَرِ: فُلانٌ يَعْمَلُ كَذا، فازْجُرْهُ عَنْهُ ونحو ذَلِكَ الثَّالِثُ: الاسْتِفْتَاءُ، فيقُولُ لِلمُفْتِي: ظَلَمَنِي أَبي أَوْ أخي، أَوْ زوجي، أَوْ فُلانٌ بكَذَا فَهَلْ لَهُ ذَلِكَ؟ وَمَا طَريقي في الخلاصِ مِنْهُ، وتَحْصيلِ حَقِّي، وَدَفْعِ الظُّلْمِ؟ وَنَحْو ذَلِكَ، فهذا جَائِزٌ لِلْحَاجَةِ.



الرَّابعُ: تَحْذِيرُ المُسْلِمينَ مِنَ الشَّرِّ وَنَصِيحَتُهُمْ، وذَلِكَ مِنْ وُجُوهٍ:



مِنْهَا جَرْحُ المَجْرُوحينَ مِنَ الرُّواةِ والشُّهُودِ وذلكَ جَائِزٌ بإجْمَاعِ المُسْلِمينَ، بَلْ وَاجِبٌ للْحَاجَةِ.



ومنها: المُشَاوَرَةُ في مُصاهَرَةِ إنْسانٍ أو مُشاركتِهِ، أَوْ إيداعِهِ، أَوْ مُعامَلَتِهِ، أَوْ غيرِ ذَلِكَ، أَوْ مُجَاوَرَتِهِ، ويجبُ عَلَى المُشَاوَرِ أَنْ لا يُخْفِيَ حَالَهُ، بَلْ يَذْكُرُ المَسَاوِئَ الَّتي فِيهِ بِنِيَّةِ النَّصيحَة منها: إِذَا رأى مُتَفَقِّهًا يَتَرَدَّدُ إِلَى مُبْتَدِعٍ، أَوْ فَاسِقٍ يَأَخُذُ عَنْهُ العِلْمَ، وخَافَ أَنْ يَتَضَرَّرَ المُتَفَقِّهُ بِذَلِكَ، فَعَلَيْهِ نَصِيحَتُهُ بِبَيانِ حَالِهِ، بِشَرْطِ أَنْ يَقْصِدَ النَّصِيحَةَ، وَهَذا مِمَّا يُغلَطُ فِيهِ. وَقَدْ يَحمِلُ المُتَكَلِّمَ بِذلِكَ الحَسَدُ، وَيُلَبِّسُ الشَّيطانُ عَلَيْهِ ذَلِكَ، ويُخَيْلُ إِلَيْهِ أنَّهُ نَصِيحَةٌ فَليُتَفَطَّنْ لِذلِكَ.



وَمِنها: أَنْ يكونَ لَهُ وِلايَةٌ لا يقومُ بِهَا عَلَى وَجْهِها: إمَّا بِأنْ لا يكونَ صَالِحًا لَهَا، وإما بِأنْ يكونَ فَاسِقًا، أَوْ مُغَفَّلًا، وَنَحوَ ذَلِكَ فَيَجِبُ ذِكْرُ ذَلِكَ لِمَنْ لَهُ عَلَيْهِ ولايةٌ عامَّةٌ لِيُزيلَهُ، وَيُوَلِّيَ مَنْ يُصْلحُ، أَوْ يَعْلَمَ ذَلِكَ مِنْهُ لِيُعَامِلَهُ بِمُقْتَضَى حالِهِ، وَلاَ يَغْتَرَّ بِهِ، وأنْ يَسْعَى في أَنْ يَحُثَّهُ عَلَى الاسْتِقَامَةِ أَوْ يَسْتَبْدِلَ بِهِ.



الخامِسُ: أَنْ يَكُونَ مُجَاهِرًا بِفِسْقِهِ أَوْ بِدْعَتِهِ كالمُجَاهِرِ بِشُرْبِ الخَمْرِ، ومُصَادَرَةِ النَّاسِ، وأَخْذِ المَكْس ، وجِبَايَةِ الأمْوَالِ ظُلْمًا، وَتَوَلِّي الأمُورِ الباطِلَةِ، فَيَجُوزُ ذِكْرُهُ بِمَا يُجَاهِرُ بِهِ، وَيَحْرُمُ ذِكْرُهُ بِغَيْرِهِ مِنَ العُيُوبِ، إِلاَّ أَنْ يكونَ لِجَوازِهِ سَبَبٌ آخَرُ مِمَّا ذَكَرْنَاهُ.



السَّادِسُ: التعرِيفُ، فإذا كَانَ الإنْسانُ مَعْرُوفًا بِلَقَبٍ، كالأعْمَشِ، والأعرَجِ، والأَصَمِّ، والأعْمى، والأحْوَلِ، وغَيْرِهِمْ جاز تَعْرِيفُهُمْ بذلِكَ، وَيَحْرُمُ إطْلاقُهُ عَلَى جِهَةِ التَّنْقِيصِ، ولو أمكَنَ تَعْريفُهُ بِغَيرِ ذَلِكَ كَانَ أوْلَى، فهذه ستَّةُ أسبابٍ ذَكَرَهَا العُلَمَاءُ وأكثَرُها مُجْمَعٌ عَلَيْهِ، وَدَلائِلُهَا مِنَ الأحادِيثِ الصَّحيحَةِ مشهورَةٌ... " انتهى كلامه رحمه الله




ثم ذكر الأدلة الشرعية الدالة على هذه المواطن الست



ومن أراد التوسع فليرجع إلى كتاب رياض الصالحين











هل يوجد قانون بمجتمعنا يقوم بتجريم من تقصد بتشويه السمعة؟







أكيد هناك قانون يمنع ذلك ، لأن هذه الصفة لا يقبلها أحد , ولا يقرها عقل ولا نقل



ولكن ليس عندي اطلاع على تفاصيل هذا القانون



فالله أعلم










هل تعرضت للآتهام والطعن بأمانتك بالعمل أو الشرف ؟ ومارأيكونظرتك لمن يستمتع بإتهام الغير ؟







نعم تعرضت إلى مثل هذه الأمور نوعا ما لكنها ليست وبتلك الأمور التي قد تشوه سمعتي إلى حد بعيد , وأغلبها كان من سوء فهم , وإذا عرفت من شوه سمعتي جلست عنده بكل ود واحترام لأعرف ما هي الأسباب التي دفعته ليقول عني كذا وكذا



وسرعان ما يرجع ويتأسف هذا إن كان من شوه سمعتي صديق .



أما إن كان عدو فلا نعم عين




نظرتي لأمثال هؤلاء أن أقول له



ما هو نفعك لمجتمعك ؟



ما دورك لمن حولك ؟



فلعله ينتبه لنفسه , ويدرك أن ما عليه هو ظلمات بعضها فوق بعض





وهذا والله أعلم




كتبه :



صاحب القلم

[نادرة الوجود]

الســـلام عليكم ورحمة الله وبركاته







أخي الفاضل .. صاحب القلم






ما أجملها من لحظات تلك التي قضيتها مع سطوركم ..






وما أجملكم بهذا الفكر النابغ من العلم والثقافة ..






كان لي الشرف بتواجدكم ..






والفخر بفكركم الواعي المدرك ..







فلك مني جزيل الشكر والامتنان لتواجدك بين طيات هذا القسم ..






وفقك الله وأسعدك ..







أحبتي في الله ..






ها نحن نلتقي مرة أخرى في احدى الحلقات الهامة






من برنامج الحياة حلــــــوة ومع الحلقة العاشرة






والتي تتناول قضية يعاني منها المجتمع







وهي ازدياد الزواج من الخارج فالبعض يتحجج






بذلك بأسباب غلاء المهور ونجد بعض من كبار






السن يتزوجون من فتيات بأعمار أحفادهن ..






فهل أنتـــــم مع الزواج من جنسيات أجنبية ؟؟






وماهي الآثار المترتبة على نشأة الأبناء في أسر أجنبية ؟؟









وهذه الحلقة العاشرة من برنامج الحياة حلوة على الرابط التالــــــــي ..




http://vod.dmi.ae/media/video/25308/الحياة_حلوة__الحلقة_10 (http://vod.dmi.ae/media/video/25308/الحياة_حلوة__الحلقة_10)






هذه المرة لن أطرح عليكم كثير من الأسئلة لأني






سأترك لكم حرية النقاش بالموضوع ..







لأنني على يقين بنور أقلامكم المتميزة التي






ستنير الموضوع بضياء الفكر والمعرفة ...






لذلك سأنتظركم بشــوق ..







فلا تبخلوا علينا بآرائكــــــــــــم ..







المحبين لكــــم في الله



http://www.alrams.net/up2/uploads/images/alrams.net-9a0ecf1e10.jpg

[مختفي]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

تحية شكر وتقدير لمشرفينا الأفاضل ( مشرفي قسم الحوار والمناقشة: سري للغاية ونادرة الوجود)

يسعدني أن أتواصل معكم في هذا الموضوع والمشاركة فيه

وأسأل الله أن يجزيكما عنا كل خير، ويجزي القائمين على البرنامج الذي يناقش القضايا التي تهم المجتمع ككل


نظراً لأهمية هذا الموضوع فقد ارتأيت أن أسهب قليلاً في الحديث عنه، وحاولت اختصاره في جزئيات معينة، قد تكون ذات أهمية للبعض، وأتمنى أن تفيدهم ولو بالقليل.
................


(الزواج من أجنبية)


إن الزواج من أجنبيات ظاهرة قديمة، ولكنها برزت في الوقت الحاضر بشكل مضطرد وغير مقنن. ويعد هذا الزواج أحد أنواع الزواج غير المتكافئ، ففي هذه الحالة نجد الاختلاف والتباين في البيئة والدين واللغة والعادات والقيم المجتمعية.
*****


إشكالية الزواج من الأجنبية:
إن الزواج هو أخطر قرار في حياة الإنسان، فعليه أن يحسن الاختيار حتى يؤمن لنفسه الاستقرار ويعيش في سعادة وحتى يحفظ بالتالي للمجتمع استقراره وتوازنه، وعليه بذلك أن يحكّم عقله عند التفكير بهذا النوع من الزواج، وحيث إنه غالباَ ما يكون هذا النوع من الزواج متسرعاً وغير مدروس، ويحمل من العواقب الكثير التي قد لا يظن البعض أن لها ذلك التأثير الكبير في المجتمع، ولا يدركون خطورتها على المدى البعيد على الهوية الوطنية للدولة.
*****


الأسباب وراء هذا النوع من الزواج:
- قد نجد من أسباب هذا الزواج أن الرجل يرى الجمال الظاهر على تلك المرأة ما قد لا يجده عند نساء بلده على حد اعتقاده، وذلك مما يجعله ينساق وراء العاطفة.

- وأيضاً تأثر الشباب بالحضارة الغربية وثقافاتها، ونمط وأسلوب الحياة فيها.

- ومن ذلك أيضاً من الأسباب الظاهرة لانتشار هذا الزواج أن البعض قد يجد في البداية أنه سهل ومتيسر أكثر من الزواج في بلده أو بالأحرى ممن هي من نفس جنسيته، حيث إن الغالب ما يتسم به المجتمع الخليجي هو غلاء المهور وارتفاع تكاليف الزواج، وهذا أقرب الأعذار لدى الشباب خصوصاً، رغم تيسير البعض ووجود دعم من قبل الحكومات للمتزوجين، وهم بذلك لا يضعون في الحسبان متطلبات تلك المرأة الأجنبية في المستقبل، والأمر ليس مجرد زواج وانتهى، إن الزواج يترتب عليه مسئوليات تجاه الحياة الزوجية وحقوق وواجبات، بالإضافة إلى الأبناء وطريقة تربيتهم وتقويم سلوكهم.
*****


التأثيرات المترتبة على الزواج من أجنبيات:
قد يجد البعض أن لهذا الزواج إيجابيات وأنه ليس بذلك الشيء الذي من الممكن أن يمنعهم من الزواج بأجنبية، وأنه بإمكانهم تجاوز الفوارق بين الزوجين، وأن وإمكانية التوافق تعتمد على الشخص وقدراته ومدى مرونته وإلمامه بمقتضيات هذا الزواج، إلا أنني أرى أن سلبيات هذا النوع من الزواج أكثر من إيجابياته، وما ينتج عن هذا الزواج قد يفوق تصوراتهم عند إقدامهم عليه.


لذا أوجزت النتائج فيما يلي:


تأثير هذا الزواج على الطرفين أو الزوجين:
إن نظر الرجل إلى مسألة التوافق سيجد أن بنت البلد أقرب إلى أن تكون متوافقة معه في كل شيء، وكما أنها ملزمة بالتقيد بالعادات والتقاليد والأعراف؛ والدين واللغة لا خلاف عليهما في وجوب التزامها بهما، أما الأجنبية فيصعب عليها ذلك ومن الصعوبة بمكان إلزامها بذلك إن أظهرت ضيقها ونفورها من تلك العادات والتقاليد والتعاليم الإسلامية التي قد يجدها الغربيون مجحفة في حق المرأة كإلزامها بالملبس المحتشم والابتعاد عن العلاقات الاجتماعية المشبوهة كاتخاذ الفتاة صديقاً أو أصدقاء من الشباب من حيث أنهم يرون في ذلك أنه شيء طبيعي في مجتمعاتهم، وحيث إن البيئة التي تنتمي إليها المرأة الأجنبية تؤثر في طباعها وسلوكياتها ونمط عيشها.


لذا نجد أن محاولة التقارب بين المتزوجين من الأجنبيات قد تكون صعبة لدرجة أنها قد تسبب صراعاً نفسياً لدى الطرفين، مما قد يؤدي في النهاية إلى الانفصال أو استمرار معاناة أحد الطرفين أو كلاهما.


إن الزواج يعتمد على التقارب وتقديم التنازلات والتضحيات، فما الذي بإمكان الرجل الخليجي أو العربي المسلم أن يتنازل عنه ويضحي من أجله؟! هل عليه أن يتساهل في الدين مثلاً أو أن يخالف عادات المجتمع المحافظ في الدولة وغير ذلك من الأمور؟! الوصول إلى أرضية مشتركة بين الطرفين يستلزم النظر بعين الاعتبار إلى المجتمع وخصوصيته قبل التفكير بكون هذا الزواج كنوع من الحرية الشخصية.




تأثير هذا الزواج على المجتمع:
إن الزواج يترتب عليه ترابط أسرتي الزوجين بما يشبه التحالف، وذلك مما يزيد من التعاون والتقارب بين أفراد المجتمع، ولكن في هذه الحالة سيكون من الصعب على عائلة الزوج التوافق والانسجام مع عائلة الزوجة الأجنبية، واللغة ستكون أكبر حاجز بين العائلتين مما يؤدي إلى ضعف التواصل بينهما وتجنب الاحتكاك المباشر مع العائلتين.




تأثير هذا الزواج على الأبناء:
إن أحد حقوق الأبناء على الوالدين في الإسلام هو حسن اختيار الأم أو الأب، وفي هذه الحالة قد ينتفي هذا الشرط. وتبرز الإشكالية عند الأبناء أكثر في مسألة اللغة والدين بشكل جلي، وأيضاً مسألة تأصيل العادات والأعراف مما يتسم به المجتمع، فالأبناء يقضون معظم وقتهم مع الأم، وما يتلقونه من الأم هو ما سيكون أكثر تأثيراً عليهم وأكثر رسوخاً في قضية التوجيه وتعليم القيم والعقيدة، وقد يختلف الزوجان في مسألة التربية وطريقة تقويم سلوك الأبناء، مما يمثل صراعاً بين قيم كل منهما وما يراه مناسباً.


وتبرز أيضاً مشكلة أخرى وهي أزمة الهوية لدى الأبناء فيكونوا مشتتين بين وطنين أو جنسيتين، وحيث إن الزوجة الأجنبية لن يكون لها ذلك الانتماء (كمثيلتها المواطنة الإماراتية أو الخليجية) إلى وطن الزوج فمن الصعب أن تغرس قيمة حب هذا الوطن في الأبناء، فولاؤها لوطنها الأم قد يؤثر في الأبناء بشكل أو بآخر. كما نجد في بعض الأحيان ما يحدث بين الأطفال والمراهقين من أن البعض قد يستثيرهم ويعيرهم بأصول أمهاتهم، خصوصاً المنتمين لجنسيات معينة كالآسيوية، وقد يؤدي ذلك إلى سخط الأبناء من الوالدين والمجتمع لواقعهم المرير.


وكل ذلك مما قد يؤدي بهم إلى مشكلات نفسية، ويزعزع ثقتهم بأنفسهم، ويجعلهم انطوائيين، وقد يبرز لديهم سلوك عدائي تجاه الآخرين، وقد يتأثر أيضاً مستواهم الدراسي، وإن نظرنا إلى مسألة تلقيهم للدروس وتعلمهم خصوصاً اللغة العربية، فيجد التربويون أن لدى بعضهم ضعفاً في هذا الجانب.

ولكن ذلك لا ينفي كونهم اجتماعيين، وأن نجد منهم المتفوقين وأصحاب مواهب متقدة ومبدعين، وذلك حال متابعة الوالدين لهم والوقوف على احتياجاتهم واحتوائهم بشكل سليم ومتزن.




وفي النهاية، فإن هذه الآثار تعتمد ودرجة انتباه الزوجين لها، ومدى إدراكهما للنتائج المترتبة على هذا الزواج، وقدرتهما على تلافي المشكلات التي قد تؤدي إلى تفاقمها.

............


أتمنى أن أكون قد وفقت في قراءتي لحيثيات الموضوع وأجبت عنه بشكل مناسب

دمتم بحفظ الله ورعايته

[نادرة الوجود]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..






أحبتي في الله ..






تتناول الحلقة الحادي عشر من برنامج الحياة حلوة التي كان عنوانها ( التفكك الأسري والخلاف على الإرث )



قضية أصبحنا نراها بمجتمعنا الحالي بصورة كبيرة فكثير من الأسر بعد وفاة والدهم تتفكك



بسبب موضوع الارث الذي يكون عائقا وحاجزا كبيرا في الترابط الأسري فكل فرد يطلب



حقه بالميراث فبعض الأسر تخالف نصوص الشريعة الاسلامية فيحصل عدم التفاهم فيكون



أسهل الطرق اللجوء للمحاكم والخصام والعداوة فيما بينهم ...






فكانت أسئلة موضوع على النحو التالي ..






1- هل للوالدين دور و أثر في بناء الترابط الأسري حتى بعد وفاتهم ؟؟





2- ماهي الأسباب التي تؤدي إلى التنافر بين الأخوة فيما بينهم من أجل الميراث ؟؟





3- مارأيك فيمن يقطع صلة الرحم بسبب الإرث ؟؟





4- ماهي آثار التفكك الأسري على الفرد والمجتمع ؟؟






5- وماهي الحلول والمقترحات التي تراها مناسبة للتقليل من هذه الظاهرة ؟؟






وهذا رابط الحلقة للإستفادة والاطلاع على الموضوع أكثر ..






http://vod.dmi.ae/media/video/35544/الحياة_حلوة__الحلقة_11 (http://vod.dmi.ae/media/video/35544/الحياة_حلوة__الحلقة_11)








وبانتظار بزوغ نور أقلامكم ..






ولكم كل الود ..






المحبين لكم في الله ..



http://www.alrams.net/up2/uploads/images/alrams.net-9a0ecf1e10.jpg

[بوحارب الفلاسي]

السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته
بلاشك يروق لنا النقاش في مواضيع حساسه ومهمه كموضوع صلة الرحم اكرر شكري لكم جميعاً حقيقةً ..
بسم الله الرحمن الرحيم


1- هل للوالدين دور و أثر في بناء الترابط الأسري حتى بعد وفاتهم ؟؟

نعم فيجب على الوالدين باللين والرفق والكلمه الطيبه تربية الابناء على المساواه بينهم وتوعيتهم ب معنى كلمة الرحم ، اي رحم المرأه حيث يصبح بذلك الاقرباء من جهة الوالدين ارحام .. ف لن يتحقق التعاون والمحبه بين الابناء الا بالكلمه الطيبه بلا شك كذلك
تربية الابناء علي ثلاث وصايا "افشوا السلام ، اطعموا الطعام ، وصلوا الارحام" هذه وصايا النبي صلى الله عليه وسلم وبذلك يكون للتربيه اثر يتحقق به الترابط بين الابناء حتى بعد وفاة والديهم


2- ماهي الأسباب التي تؤدي إلى التنافر بين الأخوة فيما بينهم من أجل الميراث ؟؟

التفضيل وعدم المساواه بين الابناء وبذلك مجرد وفاة احد الاباء او كلاهما يبدا الصراع على الارث خوفا من ان يستولي الابن المفضّل على الارث او على جزء منه او خوفا من وجود وصيه تخوله للاستيلاء على ماتركه احد الوالدين او كلاهما تماما مثلما كان له نصيب الاسد في حضور احد الوالدين او كلاهما، كذلك انعدام الثقه بين الاشقاء ، كذلك تعدد الزوجات والتفرقه بين الابناء فينشأون بعيداً عن بعضهم البعض ، او الزواج بالسر فتنشا الزوجه وابنائها دون علم ان للاب زوجات اخريات ، كذلك عدم تربية الابناء على المحبه و التعاون في مابينهم

3- مارأيك فيمن يقطع صلة الرحم بسبب الإرث ؟؟

خسران بلا شك
خسر الدنيا اي ان :
الرحم كما بلغنا عن الرسول صلى الله عليه وسلم تبقى متعلقه في العرش تقول من وصلني وصله الله و من قطعني قطعه الله ، ف كم من الصعب ان يقطع الله عبداً فقيرا ضعيفاً ، بأي حالٍ سيكون ؟!
لايوجد شي في الدنيا يستحق ان نصل بانفسنا الى قطيعه الله او سخط الله ونحن احوج اليه و ليلجأ الانسان الى الحلول الودّيه السلميه حتى *يصل كل ذي حق الى حقه دون خسران اقربائه او اخوته او ارحامه وحتى يتسنى تقسيم الارث حسب حدود الشرع

خسر الاخره اي :
"كما قال صلى الله عليه وسلم لايدخل الجنه قاطع رحم"


4- ماهي آثار التفكك الأسري على الفرد والمجتمع ؟؟
سلبيات التفكك :-
انتشار الكراهيه ، بين الاهل سواء اشقاء او اقرباء
حدوث الشقاق بينهم و انعدام المحبه و التعاون والرحمه
بينما في صلة الرحم صلة الله عز وجل من وصلها يحظى بمكسب دنيوي : اي طال عمره وكثر رزقه ،
ودفع عنه البلاء وميتة السوء
وقال صلى الله عليه وسلم :
"من سرّه ان يبسط له في رزقه ، وينسأ له في أثره فليصل رَحِمَهُ"

وقال عليه الصلاه والسلام :
"من سره ان يمد له في عمره ، ويوسع له في رزقه ، ويدفع عنه ميتة السوء ، فليتق الله و ليصل رَحِمَهُ"



5- وماهي الحلول والمقترحات التي تراها مناسبة للتقليل من هذه الظاهره؟!

الاحسان الي الارحام بالقول اولاً ثم الفعل ومحاولة كسبهم وكسب ودهم
زيارة الارحام وتفقد احوالهم واسداء الخير لهم ودفع الشر عنهم
*السعي في مصالحهم ومساعدة المحتاج منهم*
مشاركتهم احزانهم وافراحهم والخير عموماً لايذهب سدى لاابد ان يثمر ..

[نادرة الوجود]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ...




أعزائي أعضائي مجالس الرمس الحوارية ..



تحيـــــة طيبة وبعـــــــد..



تدور الحلقة الأخيرة من البرنامج الاجتماعي

الأسري النفسي " الحياة حلوة " حول موضوع "

الفراغ العاطفي وأثره على السلوك والتفكير الفردي والمجتمع"



الذي يمثل السبب الأكبر للمشكلات الإنسانية كونه

المؤثر الأقوى في السلوك والتفكير وبالتالي

العلاقات بكل أشكالها ..




وتتلخص أسئلة الموضوع في ..






1- مارأيكم بموضوع الفراغ أو الجوع العاطفي أهو حقيقة أم خيال ؟





2- أي جانب من العواطف الإنسانية التي تشعرنا بالإستقرار العاطفي فيحياتنا اليومية ؟




3- كيف يتسرب الفراغ العاطفي إلى الحياة الزوجية ؟ وماهي سبل تفاديه ؟




4- ماهي الأسباب الجادة التي أطفت هذا الموضوع على سطح حياتنا النفسية ؟




5- ماهي الوصفة العلاجية التي يمكنها أن تخفف من الفقر العاطفي ؟




6- هل أثر شعورك بالفراغ العاطفي في حياتك يوما ما ؟




7-هل تفضل التصريح بالمحبة للآخرين ؟ أم تجعلها دفينة في قلبك ؟ ولماذا ؟







وهذا رابط الحلقة للإطلاع على الموضوع أكثر ...





http://vod.dmi.ae/media/video/38020/الحياة_حلوة__الحلقة_12







وأرجوا أن يكون موضوع برنامج " الحياة حلوة " قد نال على إعجابكم و رضاكم ..





وبانتظار نور أقلامكم بالموضوع والحلقةالأخيرة للبرنامج ..





ولكم كل الشكر والتقدير ..





المحبين لكم في الله




http://www.alrams.net/up2/uploads/images/alrams.net-9a0ecf1e10.jpg

[بوحارب الفلاسي]

1- مارأيكم بموضوع الفراغ أو الجوع العاطفي أهو حقيقة أم خيال ؟

اذا الانسان اوهم نفسه انه يعاني من فراغ عاطفي وغير قادر على حله وان عليه ان يبحث عمن يعوضه يصبح حقيقه
اما اذا حاول تجنبه بقناعه تامه وبحلول واقعيه مطابقه للشرع والمنطق يصبح الامر لا اسااس له
باختصار الموضوع نفسي من وجهة نظر شخصيه

2- أي جانب من العواطف الإنسانية التي تشعرنا بالإستقرار العاطفي فيحياتنا اليومية ؟

بالنسبه لشخص متزوج حصوله على التفاهم والاخلاص والموده والسكن في جو من الطمانينه من اهم اسباب الشعور بالاستقرار العاطفي و بالنسبه لغير المتزوجين حصولهم على الجو الاسري والاهتمام في جميع امورهم والحب والدفء بين ذويهم امر كافٍ ليشعرهم بجو الاستقرار العاطفي

3- كيف يتسرب الفراغ العاطفي إلى الحياة الزوجية ؟ وماهي
سبل تفاديه ؟

اهمال احد الطرفين او كلاهما او عدم قناعة احد الطرفين او كلاهما بالطرف الاخر ، وايضاً ضعف الوازع الديني فتجد احد الزوجين بدأ يسلك طرق ملتويه ومسلك غير سوي للحصول على الاشبااع العاطفي والنفسي

من اهم الطرق التي تساعد على عدم الشعور بالفراغ او الجوع العاطفي تقوية الوازع الديني وتوطيد الصله بين العبد و ربه ثانيا محاولة التجديد في حياة الزوجين و محاولة التغلب على الروتين اليومي و التغيير باستمرار واتباع جميع سبل ووسائل الترفيه و تبادل الهدايا ، والتغيير من جو وشكل المنزل و خلق جو من المتعه برحلات بسيطه
المشاركه في الطاعات والعبادات ايضاً تخلق جو من الطمأنينه والراحه وتقوي الصله والموده بين الاثنين ، محاولة التغلب على المشاكل والعقبات .. ومحاولة حل الخلافات الزوجيه باسلوب ودي دون تدخل اطراف اخرى

4- ماهي الأسباب الجادة التي أطفت هذا الموضوع على سطح حياتنا النفسية ؟

الروتين اتوقع ..

5- ماهي الوصفة العلاجية التي يمكنها أن تخفف من الفقر العاطفي ؟

جرعه من القناعه بحياتك، جرعة اخلاص لمن تحب ،جرعة ذكاء في التغلب ع المشكلات ، جرعة خوف من الله سبحانه وتعالى ادويه كفيله لعلاج الفقر العاطفي

6- هل أثر شعورك بالفراغ العاطفي في حياتك يوما ما ؟

لا ولله الحمد مكتفي عاطفياً..

7-هل تفضل التصريح بالمحبة للآخرين ؟ أم تجعلها دفينة في قلبك ؟ ولماذا ؟

نعم بالتاكيد ..
لان الصراحه مطلوبه ، ولان الانسان دايماً يطمع في معرفة مقامه في قلب من يحب ، وحتى اعود من احب ان يكون صريح معايا

دمتم ب ود

[مختفي]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته


في البداية، أتقدم بأطيب التحيات والشكر والعرفان لمشرفينا الأعزاء، مشرفي قسم الحوار والمناقشة (أخي العزيز سري للغاية وأختي العزيزة نادرة الوجود)


قد أسعدتني المشاركة في هذا الموضوع، والذي قد أتاح لي الفرصة للتواصل معكم ومع أعضاء وزوار المنتدى، وكان أيضاً فرصة للبحث والتقصي لمعالجة ومواجهة مشكلات اجتماعية قد يكون لها عميق الأثر في حياتنا، فلكم منا جزيل الشكر.
.....




من خلال قراءاتي في هذا الموضوع حاولت الخروج بأفكار عديدة، قد لا يتسع لها الموضوع، لذا أجملتها على فقرات، وأتمنى ألا أكون قد خرجت عن نطاق الموضوع أو القضية المطروحة.
*******



(العاطفة والفراغ العاطفي)



أولاً: ماهية العاطفة
العاطفة هي فطرة أوجدها الله في الإنسان، يتفاعل من خلالها مع ما يحيط به، وعاطفة الإنسان تجاه شيء معين يتم اكتسابها وذلك من خلال الاحتكاك به، ويستلزم قوة هذه العاطفة توالي ذلك الاحتكاك، فإن قل ذلك الاحتكاك ضعفت تلك العاطفة، ويتأثر اكتسابها من خلال قبول واستحسان الآخرين لها أو رفضهم واستنكارهم لها ومدى تجاوبهم مع تلك العاطفة. إن العاطفة هي من الاحتياجات الأساسية لكل إنسان، وحاجة الإنسان للعاطفة كحاجته للماء والهواء، بل هي أكثر من ذلك، وعن طريقها يتواصل مع الآخرين.


وحيث إن العاطفة المهمة والأساسية للكائنات الحية على حد سواء، هي عاطفة الرحمة، فبها يتآلف مع المحيطين به، ويشعر من خلالها بالأمان والطمأنينة والراحة.
.....


ما أنواع العاطفة التي يحتاجها الإنسان بشكل أساسي؟
إن الإنسان يحتاج إلى عاطفة الأمومة، والمحبة والحنان، والعطف والاهتمام، والانتماء والتفاعل معه، فتلك العواطف تملأ حياة الإنسان ليهنأ بالسعادة والسرور والرضا والقبول.
.....


ما الذي من الممكن أن يحدث إن لم تشبع العاطفة لدى الفرد؟
إن العاطفة تبدأ منذ تخلق الطفل في بطن أمه، وإن تحدثنا عن الإشباع العاطفي فهو يبدأ من طفولة الإنسان، فنرى الوالدين يغدقان على الأبناء المحبة والحنان، ولكن ما أن يبلغوا سن المراهقة حتى يشعر بعض المراهقين بقلة اهتمام الوالدين وعدم إعطائهم القدر الكافي من العاطفة التي من الممكن أن تربطهم بوالديهم بشكل مناسب، مما يضعف أواصر العلاقات بين أفراد الأسرة. لذا فمن الضروري التفات الوالدين لهذا الأمر ومحاولة توجيه عاطفتهم بالاتجاه الصحيح، فقد يخطئ الأبناء (عمداً أو كرسالة غير مباشرة) للفت انتباه الوالدين إليهم.


لذا نرى أنه إن لم ينل الإنسان كفايته من تلك العواطف من أقرب الناس إليه فإنه يبحث عن طرق أخرى أو أشخاص آخرين يرتبط معهم عاطفياً، وقد تكون تلك الطريقة غير مناسبة أو مخالفة للأعراف ومخالفة للدين بوجه خاص، مما يسبب له الضرر الكبير أو العظيم، والذي قد يؤدي به إلى الضياع والأمراض سواء النفسية أو الجسمانية.
.....


هل يمكن أن يكون الفراغ العاطفي وهماً؟
ولكن ورغم كل شيء، قد يحس الشخص بافتقاد العاطفة حتى بوجود الكثيرين من حوله، وحتى إن أعطي العاطفة التي يحتاجها، قد لا يدرك ما حوله ولا يحس بلذة تلك العاطفة، فيشعر بنقص، وهو بذلك يتوهم عدم حصوله أو اكتفائه منها أو عدم استيعابه لها، مما يشكل صراعاً نفسياً داخله، فلا يستطيع ضبط نفسه، ويستسلم لوساوس الشيطان ما يجعله مكتئباً حزيناً أو منطوياً على نفسه، وتضيق نظرته للحياة، ويصدر بذلك أحكاماً غير صحيحة على المجتمع أو من حوله على ضوء ذلك الإحساس.
*****



ثانياً: أسباب الفراغ العاطفي
قد تعتري الإنسان لحظات ضعف، ويستسلم للحزن، وتنتابه الهموم والآلام، يشعر خلالها بعدم تجاوب الآخرين معه وعدم اهتمامهم لمشاعره، يشعر بغفلة الآخرين عنه، يشعر بالوحدة وكأن فجوة كبيرة بينه وبين الآخرين، يتوه بمشاعره، فقد يتخبط بحثاً عن حلول، وقد يحدث أن نجد أن البعض ينطوي مع تلك المشاعر وينأى بنفسه عن الآخرين، ولكن الفطن هو من يتغلب على تلك المشاعر قبل أن تسيطر على مجريات حياته.


واذكر هنا بعض الأسباب التي قد يكون لها أثر كبير في ذلك الشعور:
1- قد يكون أحد الأسباب الرئيسية لهذا الشعور هو طغيان المادة والسعي للحصول عليها بشتى الوسائل وانشغال الإنسان بها، فلا يكون باستطاعته الالتفات إلى الناحية الروحية والعاطفية.


2- فاقد الشيء لا يعطيه، فإن لم يكن قد وجد من يفيض عليه بعاطفة ما فلن يكون بإمكانه أن يعطي الآخرين.


3- النظر للآخرين وسير حياتهم، فيقارن الشخص نفسه أو حياته أو ما يملك بما لدى الآخرين، وذلك مما يعطيه إحساساً بالنقص، إلى جانب ضعف الثقة بالنفس.


4- عدم التواصل المستمر (أو ضعف التواصل) مع أفراد المجتمع، أو بين أفراد العائلة الواحدة.


5- حاجة من هم في سن الزواج للارتباط والأنس مع الجنس الآخر، قال تعالى: ((ومن آياته أن خلق لكم من أنفسكم أزواجاً لتسكنوا إليها)).


6- قد تكون تلك الصورة الوردية التي يرسمها الإعلام الحديث للعلاقات، الزوجية منها بوجه خاص، والتي تكون غير صحيحة أو غير ملائمة للواقع وصعبة التطبيق (أي بما يشبه الخيال)، فيجد الشخص نفسه بحالة ضعف، غير راضٍ أو غير مكتفٍ بما يملك مهما كانت الظروف المحيطة من حوله.


7- وكما أنه قد يضع الرجل أو المرأة تصوراً مسبقاً لما يجب عليه أن يكون الطرف الآخر فيصطدم بالواقع بعدئذ، فيرزح تحت وطأة الحزن وضيق النفس بسبب خيال واهم.
*****


ثالثاً: العلاج لمشكلة الفراغ العاطفي
إن نظر الإنسان في حياته سيجد من الوسائل الكثير مما يمكنه بها لأن يتغلب على ذلك الشعور الذي قد يعتريه أو يسيطر عليه في أحيان أخرى، وقد لخصتها بما يلي:
1- اللجوء إلى الله أولاً وأخيراً وفي كل الأحوال، والتقرب إليه بالنوافل والطاعات، ولزوم الاستغفار فهو أعظم باب لطلب الرزق والخير والفرج والتيسير، ودوام ذكر الله يبعث الطمأنينة في القلوب الحائرة والنفوس المتعبة، قال تعالى: ((ألا بذكر الله تطمئن القلوب)).


2- ومن منطلق "الدين عاصم" فعلى الوالدين أن يعملوا على تقوية الجانب الديني لدى الأبناء، فذلك أدعى لأن يعصمهم من الزلل والوقوع في المحظور، ويكون لديهم علم مناسب للتعامل مع معطيات العصر ومستحدثاته.


وهنا أحببت أن أذكر بأن الإنسان ما دام قبله مملوءاً بمحبة الله فلن يشعر بذلك الفراغ، فهو من خلال هذه المحبة سيدرك أن الله لم يكن ليخلقه عبثاً ولم يكن ليتركه أبداً، من كان مع الله فإنه لن يضيع، وما دام قائماً في طاعته فلن يحيد عن الطريق المستقيم.


3- الاحتكاك بالآخرين بشكل أكبر، والتواصل معهم بشكل إيجابي، والتقرب إلى الأرحام والأقارب خصوصاً، فيجد الأنس والطمأنينة بينهم أكثر من غيرهم.


4- السعي في حوائج الآخرين ومصالحهم، وذلك مما يعطي شعوراً بالسعادة (للطرفين أو بين الجميع)، ويزيد التقارب والألفة بين الشخص والآخرين وبالتالي شعور هذا الشخص بأهميته وثقته بنفسه، والتبصر بقدراته الكامنة التي يستطيع من خلالها جذب الآخرين إليه.


5- الانشغال بالقراءة والمطالعة والاستزادة من العلم، وذلك مما يعطي الإنسان صورة أفضل للحياة، وجعل الإنسان أقرب إلى الله، فكلما زاد علم الإنسان وتأمله في الكون والخلق زاد تعظيمه للخالق عز وجل، وكان شكره لما وهبه من النعم والعطايا التي لا تعد ولا تحصى ممزوجاً بالخشية والتعظيم والمحبة.


6- الموازنة بين العاطفة والعقل مطلوبة، وحيث إن رجوح العاطفة على العقل أمر مضر وغير صحي، فعندما تتغلب العاطفة فيتخذ قرارات غير عقلانية، وإن غلب العقل على العاطفة فإن حياته ستصبح جامدة.


7- محاولة التجديد والتغيير في الحياة بشكل مستمر، حتى لا يتسرب الملل إلى حياة الإنسان، وقد يكون ذلك سهلاً وفي متناول اليد، كالخروج من المنزل للتنزه، أو ممارسة نشاط جماعي فيكون بذلك مع الآخرين كاللعب أو العمل، أو تغيير ترتيب أثاث المنزل وغير ذلك.


8- الثناء على الآخرين وشكرهم بشكل مستمر أو بين الحين والآخر، أو حتى قول كلمة طيبة قد يكونوا بحاجة لها، أو حتى الابتسامة البسيطة، المهم هو إشعارهم بأهميتهم بالنسبة لهم، وتعويد الأبناء على ذلك، فيكون بذلك رداً للجميل للوالدين ويعود على الوالدين بالحمد للأبناء من الآخرين والدعاء لوالديهم.


والأهم من هذا وذاك أن ينظر الإنسان إلى نفسه بإيجابية، وأن يتجاوز عن الآخرين في أخطائهم وهفواتهم معه، فإن كان كذلك انعكس ما يفكر فيه على حياته وكان أدعى لأن ينال السعادة والرضا.
*******


أتمنى أن أكون قد وفقت بمداخلتي في هذه القضية


وأسال الله دوام التوفيق لي ولكم


دمتم بحفظ الله ورعايته