انضموا الينا عبر برنامج الحياه حلوه عبر مجالس الرمس الحوارية لمجلس الحوار والمناقشة

[مختفي]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته


نحن من عليه أن يشكركم، لجهودكم الطيبة، وعملكم الدؤوب في القسم بشكل خاص والمنتدى بشكل عام
*****



( الاستغلال )

حاولت لملمة أفكاري.. وهذا ما استطعت الخروج به

إجاباتي على التساؤلات

1- لماذا هذا التغير عن الزمان فيما سبق وانعكاس الحال،،؟ لماذا أصبحت المرأة هي من تعين الرجل؟

في الماضي، كان عمل المرأة يقتصر على الأعمال التي تخص المنزل، أو في حال عدم وجود من يعول الأسرة، أو في أعمال تقتصر على المرأة دون الرجل لحاجتها لذلك. أما الآن، وفي ظل الانفتاح في العصر الحالي، أصبح عمل المرأة واقعاً، بل إن المرأة أصبحت تنافس الرجل في معظم الأعمال والوظائف، حتى بدا الفارق ضئيلاً بين الرجل والمرأة في فرص العمل.

أصبح الكثير من الرجال لا يمانعون عمل المرأة، بل وأصبحوا يحثونها على القيام بدور أكبر للمساهمة في بناء المجتمع ومواكبة عجلة التطور للبلاد.

في الجانب الآخر، صرنا نرى من الرجال من قد بدأ يضعف دوره بالمنزل، كزوج وأب ومعيل لأسرة، وقد يتخلى البعض منهم عن أداء أدواره في المنزل ليلبي احتياجاته ورغباته الشخصية دون الالتفات إلى ما قد يترتب على ذلك من عواقب قد تكون وخيمة في بعض الأحيان.
*****

2- هل للزمان والتطورات والمعيشة وأسعارها سبب في ذلك ؟

صحيح، إن تلك الأسباب أسهمت بشكل كبير في التغير، من حيث زيادة متطلبات الحياة عما كانت عليه في السابق، فيرى الكثيرون أن عمل المرأة من شأنه أن يسهم في تحسين ظروف المعيشة للأسرة والمجتمع، والمحاولة المستمرة لرفع مستوى المعيشة، وتوفير سبل الرفاهية الحديثة لأفراد الأسرة.
*****

3-هل معنى أن اعطاء الرجل الحق لزوجته بالعمل بذلك يكون من حقه أخذ من راتب زوجته ومشاركته في مصاريف الحياة ؟

كلا، إن إعطاءه المرأة الحق في العمل لا يعني ذلك أن يأخذ من راتبها، ولا أن تشاركه في مصاريف الحياة، فالمسألة اختيارية للزوجة، إن أرادت أعطت وإن لم ترد فهي غير مجبرة على ذلك.
*****

4- وظيفة الزوجة نعمة أم نقمة ؟ وكيف يمكن التفاهم بالأمور المالية ؟

قد يكون نعمة في حال إمكانية رغبتها في مساعدة الزوج بحدود ما يمكن أن لا يجعلهم بحاجة إلى سؤال الناس، ونعمة بالنسبة لها كتمضية للوقت في حال عدم وجود أطفال وغياب الزوج لفترات طويلة عن المنزل، كعمله بمدينة أو دولة بعيداً عنها، حيث إن بقاءها في المنزل لتلبية احتياجاته والقيام بدورها كزوجة وبغيابه ينتفي السبب.. ونقمة في حال وجود الأطفال الذي سيؤدي بالتالي لإهمال تربية الأبناء والمتابعة الدائمة لهم بشكل صحيح، أو أن يجد الزوج نفسه وحده في المنزل في وقت حاجته لها.

إن الزوجة باستطاعتها إدارة مصاريف المنزل والميزانية بكفاءة عالية، كونها هي أكثر دراية وعلماً بشئون المنزل واحتياجاته، لوجودها في المنزل لفترة أطول من الزوج، وبإمكانها التوفير لما يعين وقت الحاجة.
*****

5- هل انعدام الثقافة الزوجية أحد أسباب هذه الأمور ؟

قد يكون جهل الزوجين بحقوقهم وواجباتهم وما يترتب على ذلك من أمور كونهم زوجين مما يخلق إشكالية في فهم طبيعة الوقوف على شئون المنزل ومتطلبات لحياة، ولكن ذلك ليس عذراً للتقصير والخطأ، فالإنسان مع مرور الأيام يتعلم ويحاول إدراك ما له وما عليه، وإلا فيكون غافلاً، وقد يكون متعمداً تجاهل هذه الأمور لغاية في نفسه.
*****

6- هل يفترض مساعدة المرأة لزوجها وإن لم يكن ذلك هل معنى ذلك انعدام الحب فيما بينهم ؟

لا يفترض ذلك، إلا إن أرادت هي ذلك، وأن يكون ديناً على الزوج أو صدقة. إن كان الحب قائماً على المال فلا يعتبر حباً، وإن كان كذلك فقد يكون مآله للانهيار في لحظات توتر.
*****

7- هل صحيح أنه لازال هناك أزواج بانتظار الراتب الزوجي لزوجاتهم ؟

للأسف، إن ذلك مما يحصل كثيراً هذه الأيام، بل إن بعض الرجال أصبحوا يشترطون بأن تكون الزوجة المستقبلية موظفة وذات راتب جيد، رغم أن المتعارف عليه (في جميع دول العالم) أن من ينفق على الأسرة هو الرجل، وهو من يتكفل بمصاريف المنزل.

لكن الأدهى من ذلك هو ما بتنا نسمع عنه في الأيام الحالية، وهو تفضيل المرأة للعمل على الزواج، فالراتب بالنسبة لهن أضمن من الزوج الذي يرين أنه قد يعطيهن وقد لا يعطيهن حقهن في المصروف من رواتب الأزواج.
*****

8- راتب الزوجة أو راتب الزوج لمن ؟

راتب الزوجة أو مالها هو حق خالص لها، وقد حفظ الإسلام لها ذلك الحق، فليس للزوج أن يطالبها بشيء منه، وكما قلت سابقاً بأن يكون عطاؤها له برضاها، أما بالنسبة لراتب الزوج فهو له وعليه أن يصرف عليها مهما كان حالها (وإن كانت غنية)، وإلا فهو بذلك يتخلى عن كونه الزوج والقائم على أمور المنزل والمسئول الأول والأخير عنه.

*****


أتمنى أن أكون قد وفقت بالإجابة عما ورد من تساؤلات


دمتم بحفظ الله ورعايته

[أنين الصمت]

وعليكم السلام ورحمه الله وبركاته

سأدخل إلى صلب الموضوع من دون مقدمات ,,, نحن بالبدايه يجب أن نفرق بين الذكر والرجل

فليس كل ذكر برجل ... أما عن الاستغلال فلقد بت أسمع به من فترة وسأذكر قصة إحداهن من خلال

الإجابة على الاسئلة القيمة المطروحه من قبل عزيزتي ( نادرة الوجود) ...

1- لماذا هذا التغير عن الزمان فيما سبق وانعكاس الحال،،؟ لماذا أصبحت المرأة هي من تعين الرجل؟

في ظل التطورات التي نعيشها والتقدم السريع التي نشهدها في دولتنا أصبح دور المرأه كبير جدا
ومكانتها مهم في مجتمعنا في الماضي كانت المرأه تفكيرها في بيتها وتربيه ابنائها فقط ولكن الان المرأه
تطمح لأن تشغل منصب مرموق في عملها واصبحت حقوقها تساوي الرجل فالطفرة التي نعيشها هي
من غيرت مجنمعنا وانعكس الحال ولهذا المرأه تنظر بإنها قادرة على إعانة الرجل في بيته أو بأمور أخرى ...

2- هل للزمان والتطورات والمعيشة وأسعارها سبب في ذلك ؟؟

نعم فهي من الأسباب الرئيسيه لأن ارتفاع الاسعار لم تعد ترحم أحداً اصبح راتب الرجل لا يكفيه أبدا لسد
احتياجات الاسرة فمن أن يأتي نصف الشهر نرى جيب الرجل قد فرغ والله يعينهم فلهذا الرجل يرى على المرأه
أن تعمل لمساعدته قليلا في مصاريف البيت ...

3-هل معنى أن اعطاء الرجل الحق لزوجته بالعمل بذلك يكون من حقه أخذ من راتب زوجته ومشاركته في مصاريف الحياة ؟

لا طبعاً لا يحق له بتاتا لأخذ من راتبها فراتب ملكها وحدها هي تعمل من أجلها ولكن جميل أن نرى من المرأه تقوم
بمساعدة الزوج وتغطية حاجات البيت ليقل العبء عليه فهو بالنهايه زوجها وهم من يأسسون هذه الاسرة
فيجب أن يتعاونوا على ذلك ,,,

4- وظيفة الزوجة نعمة أم نقمة ؟ وكيف يمكن التفاهم بالأمور المالية ؟

على حسب الزوج إذا كاان الزوج متفهم ويعي بإن لا يحق له بمطالبة زوجته بإن تعطيه راتب العمل ولا تأتي مشاكل
بسبب عملها في هذه الحالة تكون نعمه ... اما أن الزوج يستغل راتب عمل المرأه ويوظفها من أجل أخذ اموالها
ولا يحترم قرارها ويدخلون مشاكل من أجل الوظيفة فالأفضل لها أن تسلم من شره وتجلس في بيتها وتنسى
أن تتوظف ... يمكن أن يتفاهموا وأن يتعاونوا على تخصيص مبلغ معين لسد حاجات المنزل ومن الطرفين ولكن بالطيب

5- هل انعدام الثقافة الزوجية أحد أسباب هذه الأمور ؟

من أهم الاسباب من وجهة نظري يجب على الزوجين أن يتقفوا نفسهم قليلا ويتعلموا كيف أن يتحاوروا فيما بينهم
وكيف يستطيعوا أن يصلوا إى حل من دون مشاكل أو زعل ويصلوا إلى حل يرضي الطرفين يجب على الزوج لا يستخدم
سلطته عليها ويغصبها على شيء لا تريده ... دائما أرى بإن الحوار هو السبب الاساسي ليصلوا لحل جيد والاحترام

6- هل يفترض مساعدة المرأة لزوجها وإن لم يكن ذلك هل معنى ذلك انعدام الحب فيما بينهم ؟

لا يفترض ذلك ولكنني أفضل من الزوجه أن تقوم بمساعدته ليحس بإنها تشاركه همومه ومسؤوليته وبإنه ليس
لوحده ولكن هناك زوجه تسانده ولربما يقدرها أكثر ويحترمها ...

7- هل صحيح أنه لازال هناك أزواج بانتظار الراتب الزوجي لزوجاتهم ؟

نعم يوجد هذه الفئة الذكوريه من هم ينتظرون راتب زوجتهم اعرف رجل عمره تقريبا فوق 35 هو لا يعمل ولكن زوجته
هي التي تعمل وتتحمل مصروف البيت والعائلة ومصاريف الرجل أيضا هو مرتاح ولا يحمل هم ولكن هي من تكد
وتصرف على البيت ... السموحه لقد قلت رجل قصدي ( ذكر ) ...

8- راتب الزوجة أو راتب الزوج لمن ؟

راتب الزوجه لها وليس لأحد غيرها ولكن برضها يصبح لبيتها وأطفالها ... وراتب الزوج للبيت وللزوجه واكيد له
ولأجل ذلك الرجال هم قوامون على النساء ...

وأخيراً أشكر كالعاده المبدعه دوماً عزيزتي ( نادرة الوجود) لطرحها مثل هذه القضايا التي تخص المجتمع
لك كل الود والاحترام ... وأشكر المشرف الاخ ( سري للغايه ) على جهوده ...

مع إحترامي وودي :

أنيــــــــــــــــن الصمــــــــــــــــــــت

[نادرة الوجود]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ...

نطل عليكم من جديد عبر هذه الزاوية التي

عهدتم المشاركة في مواضيعها المطروحة مع

ظاهرة جديدة وحلقة مميزة من برنامج

الحياة حلوة للدكتور أحمد النجار ..

حيث كان موضوع الحلقة عن (( متعة العدل بين الأبناء )) .. وكيف ممكن أن تكون حياتهم حلوة ..

حيث أن بعض الأسر تتسبب في التفرقة بين

الأبناء دون الشعور بذلك .. اذ بحثنا في

الأسباب الكامنة وراء هذه الظاهرة

فإننا سنصطدم بوقائع مريرة تفيد بأسباب

الظاهرة فمنها مايرتبط بمنهجية تربوية أو

إلى خلفية ثقافية أو يعود إلى نزعة عاطفية

لبعض الأبناء اما بسبب مرضه أو عجزه أو

مكانته أو أي شيء آخر يتميز به مما يجعله

متفرداً بالرعايةوالاهتمام ، ومهما كانت

مبررات وأسباب هذا التمييز فإن آثار هذا

التعامل تبقى سلبية على جميع الأصعدة ..

ولن ننسى وصية النبي صلى الله عليه وسلم : ((اعدلوا بين أبنائكم ))

وحتى نتمكن من الاطاحة بالموضوع سوف

نقوم بطرح مجموعة من الأسئلة التي نتمنى أن

تشكل عليها إجاباتكم إثراء للموضوع ..

1-ماهي الأسباب الأخرى الكامنة وراء هذه الظاهرة ؟

2- هل التمييز بين الأبناء في المعاملة داخل الأسرة يسمى ظلم ؟

3- هل يعبر هذا التمييز عن فلسفة فكرية لدى أصحابها ؟

4- هل يعتبر تمييز احد الأبناء عن اخوته دافعاً لتوليد الكراهية والحقد بينهم ؟

5- ماهي الاثار السلبية التي قد تنتج عن هذا التمييز ؟

6- وماهي الحلول المقترحة للحد نسبياً من هذه الظاهرة ؟

7- ماهي النصائح التي يمكن توجيهها للآباء في هذا الموضوع ؟

8- هل عانيت من التفرقة خلال مرحلة الطفولة أو عايشت هذه التجربة أو سمعتها من شخص آخر ؟

ملاحظة ..

لم يتم وضع رابط للحلقة السابعة من برنامج الحياة حلوة لوجود خلل فني في رابط عرض الحلقة ..

ولكم كل الشكر والتقدير .

محبيكم في الله

[الراجية لله]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
حلقة راائعة وتحدث بين الأسر في الوقت المعاصر
وكم من قصص ما سمعنا ذلك التمييز بين الأبناء الذي خلّق
نتااائج سلبية على الأكثر
بارك الله فيكِ غاليتي نادرة الوجود ، شكراً لجهدكِ المضني
،،

1-ماهي الأسباب الأخرى الكامنة وراء هذه الظاهرة ؟

قال الله عز وجل في كتابه العزيز:
" وإذا قلتم فاعدلوا ولو كان ذا قربى وبعهد الله أوفوا ذلكم وصاكم به لعلكم تذكرون "
إضافة إلى المرض أو عجز أحد الأبناء ، فهناك أيضاً أسباب أخرى الي قد تقود الأبوين
إلى التمييز بين أبناءهم من الهبة والعطية والهدية
ربما هناك إختلاف بين الأبناء من مثل ( التحصيل العلمي أي أن يكون
أحد الأيناء مميزاً في دراسته والآخر مستواه متدني ،، وسبب آخر : أحد الأبناء يميل إلى التصرفات العدوانية
أو الشجار والآخر يكون مسالماً )
فتلك الفروق تقود الأبوين إلى التمييز في المعاملة بينهم
على سبيل المثال : التحصلي العلمي:
ثم يلجأ الأبوين إلى و
إلى المبالغة في مدحه أمام بقية أخوته أو أن يخصونه بالهدايا ويكون السبب :
دافعاً لأخيه لكي يشد الهمه ويبذل جهده أكبر حتى يصل إلى مستوى أخيه المميز
وينال الهدايا و المدح المماثل
فمن وجهة نظري: ربما تصرف الأبوين ليس بسليم ، فالإختلاف بين الأبناء يعود سببه عليهم
ربما تلك هي تربيتهم ، فمن الأفضل أن يحسنوا تنشئتهم بالإهتمام بهم أكثر ومتابعة
متطلباتهم والحنان عليهم أفضلاً بكثير من ذلك التمييز الذي يخلف وراءه حقداً بين الأخوة !!

2- هل التمييز بين الأبناء في المعاملة داخل الأسرة يسمى ظلم ؟
نعم ظلماً بعينه
تلك المفاضلة قد تسبب ظلماً وجوراً وإجحافاً وتعسفاً
وقد يقع أحد الأبناء في المعاصي أيضاً لما قد يترتب على نفسه دوراً في إضمحلالها
، لا سيما لفئة الطفولة من الأبناء
فالأبناء على صغر سنهم وكذلك في سن المراهقة
بحاجة إلى الحنان وإلى من يقودهم ويهذبهم
بالتربية الحسنة لا أن يفضلوا ويميزوا بين أبنااءهم
فنتااائج تلك التمييز وخيمة من مثل الحقد والكراهية
أو قد يصل إلى أمر إلى عقوق الوالدين من أكبر الكبائر !!
3- هل يعبر هذا التمييز عن فلسفة فكرية لدى أصحابها ؟
لا أعتقد

4- هل يعتبر تمييز احد الأبناء عن اخوته دافعاً لتوليد الكراهية والحقد بينهم ؟

بلاشك سيولد ذلك التمييز إلى الحقد والكراهية فيما بينهم
، او حتى أن تتسول أنفسهم إلى الإنتقام من أخيهم
حتى ترتاح أنفسهم من ذلك التمييز !!
أو كما ذكرت في الأعلى قد يصل إلى الأمر إلى عقوق الوالدين والذي هو
من أكبر الكبائر والعياذ بالله !!
5- ماهي الاثار السلبية التي قد تنتج عن هذا التمييز ؟

بلاشك: الكره و الضغينة والحقد فيما بينهم البين
ولربما سيلجؤون إلى الإنطوااء وكثرة البكاء وسيؤثر ذلك سلباً
على نفسيتهم !!
وستنعدم العراقة الأخوية بينهم ، وستتسول أنفسهم إلى حب الإنتقام والخلاص
من أخيهم حتى ينتهوا من دائرة التمييز أو حتى الإعتداء على الآخرين تعويضاً عن ذلك النقص
ولا ننسى عقوق الوالدين وما أدرانا من عقوق الوالدين ، والواقع الحالي يشهد على ذلك !!
وفضلاً عن ذلك ، ربما سيخلف ذلك التمييز إلى إنحراف الأبناء وإنغماسهم
في الرذيلة والإجرام

6- وماهي الحلول المقترحة للحد نسبياً من هذه الظاهرة ؟

الحل الأمثر والأكبر أن يراجع الأبوين أنفسهم ،، وأن يتقول الله في أولادهم
وأن يساووهم في الحب والملاطفة و المعاملة فجميع أبناء بطن واحد ورجل واحد
فالعدل بين الأولاد سبباً في الإعانه على برهم
روى ابن أبي الدنيا بسنده قال رسول الله صلى الله عليه وسلم : " اعدلوا بين أولادكم في النحل ، كما تحبون أن يعدلوا بينكم في البر واللطف "

7- ماهي النصائح التي يمكن توجيهها للآباء في هذا الموضوع ؟

كمثل الإجابة للسؤال السادس ،، النصيحة بمثابة الحل لهذا الموضوع مماثلة
^^

8- هل عانيت من التفرقة خلال مرحلة الطفولة أو عايشت هذه التجربة أو سمعتها من شخص آخر ؟
لا الحمد لله ، لم أحظى بتاتاً بالتفرقة بيني وبين أخوتي
على العكس ، فقد حظيتُ على تربية طيبة أفتخر بها
وأفتخر بهم أكثر و لله الحمد و المنه
،،

شكراً أكثر لكِ عزيزتي ناردة الوجود
وفقكِ الله لما يحبه لكِ ويرضاه
حفظكِ الرحمن ..

[صاحب القلم]

السلام عليكم ,,,

قبل أن أبدأ بالإجابة على الأسئلة أحب أن أقدم بهذه المقدمة

فأقول :

لا شك أنّ شريعتنا الغراء التي جاءت من ربنا تعالى بأحسن الأخلاق وأكرم الأعمال

ومن ذلك [ العدل بين الأولاد ( 1 ) ]

فهذا الأمر العظيم هو من محاسن هذا الدين العظيم ..

فالعدل بين الأولاد واجب , فقد أخرج البخاري ومسلم عن عَنِ النُّعْمَانِ بْنِ بَشِيرٍ، قَالَ: تَصَدَّقَ عَلَيَّ أَبِي بِبَعْضِ مَالِهِ، فَقَالَتْ أُمِّي عَمْرَةُ بِنْتُ رَوَاحَةَ: لَا أَرْضَى حَتَّى تُشْهِدَ رَسُولَ اللهِ صَلَّى اللهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ، فَانْطَلَقَ أَبِي إِلَى النَّبِيِّ صَلَّى اللهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ لِيُشْهِدَهُ عَلَى صَدَقَتِي، فَقَالَ لَهُ رَسُولُ اللهِ صَلَّى اللهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ: «أَفَعَلْتَ هَذَا بِوَلَدِكَ كُلِّهِمْ؟» قَالَ: لَا، قَالَ: «اتَّقُوا اللهَ، وَاعْدِلُوا فِي أَوْلَادِكُمْ» ، فَرَجَعَ أَبِي، فَرَدَّ تِلْكَ الصَّدَقَةَ .

فالعدل بين بينهم واجب في العطية والهبة والهدية ونحو ذلك

حتى أنَّ من أهل العلم من رأى أن يعدل بينهم في القُبلة والمداعبة والكلام الحسن

لما يترتب من عدم العدل بينهم من مفاسد وسيأتي ذكرها

وقد ذكر أهل العلم والفضل أن العدل بين الأولاد على نوعين :

1- نوع يحتاجون إليه من النفقة في الصحة والمرض ونحو ذلك، فالعدل فيه أن يعطى كل واحد ما يحتاج إليه، ولا فرق بين محتاج قليل أو كثير.

2- ونوع تشترك حاجتهم إليه، من عطية، أو نفقة، أو تزويج. فهذا لا ريب في تحريم التفاضل فيه.

وهذا ضابط مفيد وحسن

وهنا مسألة وهي من أعطى ابنه 1000 درهم فهل يعطي البنت مثل ما أعطى الابن أو يقال للذكر مثل ذكر حظ الأنثيين فيعطيها 500 درهم أم لا ؟

الجواب :

اختلف أهل العلم في ذلك على قولين :

الأول : أن يقسم مال العطية على قدر إرثهم , فيكون للذكر مثل حظ الأنثيين .

الثاني : يقسم مال العطية بيتهم بالسوية فذكرهم وأنثاهم سواء .

وهذا مذهب أكثر أهل العلم وهو الصحيح والراجح بإذن الله

لعموم الحديث السابق : «اتَّقُوا اللهَ، وَاعْدِلُوا فِي أَوْلَادِكُمْ»

وفي رواية " سَوِّ بينهم "

ولأنَّ هذه عطية وليست إرث ففرق بين الإرث والعطية .

والله أعلم

ونبدأ الجواب على الأسئلة

ماهي الأسباب الأخرى الكامنة وراء هذه الظاهرة؟

لعل بعض الأسباب التي سأذكرها قد تكون طُرِحت في الحلقة , لكن على العموم

سأذكر شيئا مما استحضره الآن :

نستطيع أن نقسم الأسباب إلى نوعين :

الأول : أسباب ترجع إلى الولد نفسه :

أ ـ لجماله .

ب ـ لذكائه و وتفوقه .

ج ـ لمرضه أو إعاقته.

د ـ لخدمته ومساعدته لوالديه .

الثاني : أسباب ترجع إلى الوالدين أو أحدهما :

قد يكون الوالدين أو أحدهما يرجوا من الله أن يُرزقوا بابن بعدما رُزقوا ببنات , فإذا جاء الابن بعد مدة من الانتظار مالوا إليه ميلا واضحا , والعكس صحيح .

وهذا الميل ليس بمذموم في حد ذاته , لأنه من طبيعة البشر ..

وإنما المذموم عدم العدل بين الأولاد

أو يكون الأب له عدة زوجات ويميل لأحدهن أكثر وعلى هذا يميل إلى أولادها أكثر دون أولاده من زوجاته الأخرى .

أو يكون الميل من الزوجة لأن هذا الولد من زوجها الذي قد مات , وهؤلاء من أولاد الزوج الجديد

وهذا نادر والأول أكثر وأشهر .

هل التمييز بين الأبناء في المعاملة داخلالأسرة يسمى ظلم ؟

لا شك ولا ريب أنه يُعدُّ نوعا من أنواع الظلم

هل يعتبر تمييز احد الأبناءعن اخوته دافعاً لتوليد الكراهية والحقد بينهم؟

نعم , فإنَّ من آثار عدم العدل بين الأولاد تولُّد البغضاء والعداوة والحسد بينهم , وهذا له آثار وخِيمة العائلة فمن ذلك أنَّ هذا الصنيع يُؤدي إلى قطيعة الرحم .

ماهي الاثار السلبية التي قد تنتج عن هذا التمييز ؟

1ـ عقوق هذا الابن أو البنت لوالديه .

2ـ حصول البغضاء والعداوة بين الأبناء .

3ـ أنَّ هذا الابن قد يكون عالة على المجتمع بسبب هذا التعامل .

4ـ وقوع هذا الابن أو البنت في حالة نفسية عصيبة وهذا الأمر وخيم ..

لما يترتب عليه من مفاسد :

· الانعزال هذا الابن أو البنت

· استغلال رفاق السوء له أو لها

· قد يكون هذا سببا لانحراف البنت , لأنها فقدت الحنان والعطف والمحبة , ومع ضعف الإيمان تظن سبيل راحتها التعرف على الشباب!!

وهذه مصيبة عظيمة !!

وماهي الحلول المقترحة للحدنسبياً من هذه الظاهرة ؟

إذا كان هذا الأب أو الأم يميلون إلى ولد دون ولد , فلا يجوز أن يظهروا هذا الشيء , لأنَّ ميل القلب يُعذر فيه المرء لأنه خارج عن قدرته ..

ولكنَّ الإثم أن ينقلب هذا الميل في الواقع فيُفضل أحدهم دون آخرين

1ـ أن يستشعر الوالدين أنَّ عدلهم بين أولادهم طاعة وقُربة إلى الله فيحتسبوا الأجر منه تعالى .

2ـ أن يدركوا خطورة عدم العدل بينهم وأنه يترتب عليه مفاسد كثيرة .

3ـ أن يدركوا أن إحسانهم إلى أولادهم وعدلهم بينهم سببا عظيما إلى بر هؤلاء الأولاد لهم .

ماهي النصائح التي يمكنتوجيهها للآباء في هذا الموضوع ؟

وهل هناك أبلغ من وصية النبي صلى الله عليه وسلم : «اتَّقُوا اللهَ، وَاعْدِلُوا فِي أَوْلَادِكُمْ»

هل عانيت من التفرقة خلال مرحلة الطفولة أوعايشت هذه التجربة أو سمعتها من شخص آخر ؟

لا , والحمد لله .

وقبل أن أختم أنبه بتنبيه هام :

إذا وقع ميل من الوالدين أو أحدهما لولد دون آخر , لا يعني هذا جواز عقوقهم , فإنَّ بر الوالدين واجب عظيم لا يسقط بسوء تعامل أحدهم ’ فأنت يا أيها الولد تُؤدي حق الله الذي أمرك به وهذا من البلاء الذي ينبغي أن تصبر عليه وتتحسب الأجر من الله تعالى , ولعل حسن معاملتك لوالديك مع عدم العدل بينكم يجعل الوالدين أن يعطفوا عليك ويحسوا بخطئهم تجاهك .

والله ولي التوفيق

كتب ذلك أخوكم

صاحب القلم

............................................................ ..........

( 1 ) الولد في اللغة العربية ا يُطلق على الذكر والأنثى سواء , أما في العرف الدارج فيختص بالذكر , ومرادي في هذا الموضوع المعنى اللغوي لا العرفي فليتنبه .

[نادرة الوجود]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ...

أولا أسجل مدى شكري وتقديري لكل الأقلام والابداعات التي

تسجل مشاركاتها بالتعبير بهذا الموضوع ...

كما تعودنا نتناول في كل أسبوع موضوع جديد من مواضيع

برنامج الحياة حلوة حيث كان محور هذا الأسبوع تناول

قضية حساسة جداً بمجتمعنا وهي ( تدخل أم الزوج أو الزوجة

في حياة الأبناء المتزوجين )

حيث اعتدنا بمشاهدة الأفلام أوالمسلسلات بتصوير أم الزوج أو

الزوجة بأنها المؤذية والمتسلطة والتي تكون سبباً بانهيار العلاقة الزوجية ...

حيث سنطرح بعض التساؤلات حول هذا الموضوع لعلها تكون

ملمة وكافية للموضوع ...

1-هل تؤيد سكن الزوجين مع الأهل ؟ ولماذا ؟ إن كانت الاجابة بنعم أو لا

2- هل تدخل الأهل في مشاكل الزوجين يكون أمراً ايجابياً أو سلبياً عليهم حول الخلاف الذي حصل معهم ؟

3- ماهو رأيكم في تدخل أم الزوجة أو الزوج في مشاكل أبنائها المتزوجين ؟

4- ماهو السر في تدخل أم الزوج أو الزوجة في حياة أبنائها المتزوجين ؟ وما الذي يجعلها تقف موقفاً سلبياً من زوج أوزوجة أبنائها ؟

5- هل يعتبر تدخل أم الزوج أو الزوجة أمراً مضراً بالحياة الزوجية ؟

6- ماالعمل اذا تعرض أحد الأزواج لهذه المشكلة ؟ وكيفية تجنب تدخل أم الزوجة أو الزوج في الشؤون الزوجية ؟

وهذا رابط الحلقة من برنامج الحياة حلوة..

http://vod.dmi.ae/media/video/5482/الحياة_حلوة__الحلقة_8

ولكم كل الحب والتقدير ..

المحبين لكم في الله

[مختفي]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

أعتذر عن تأخري في الرد على الأسئلة، فقد وجدت صعوبة في الإجابة عليها
ذلك أنني قد رأيت تشابهاً فيها وإن كانت مختلفة، وكون أن بعضها قد التبس عليّ وقد احترت فيها

وأبدأ بسم الله..

( تدخل أم الزوج أو الزوجة

في حياة الأبناء المتزوجين )

*****



1- هل تؤيد سكن الزوجين مع الأهل؟ ولماذا؟ إن كانت الإجابة بنعم أو لا

في بداية الزواج، قد يكون ذلك مفيداً، بحيث أن تتعرف الزوجة على حياة الزوج وحياة أهله عن قرب، فتنظر، ما الذي يحبه الزوج وما الذي من الممكن أن يسبب التوترات والمنغصات التي قد يصعب حلها في حال عدم إدراكها من البداية، وترى ما الذي قد يجذب أهل الزوج من الأعمال وكيف تكسب استحسانهم وتنال رضاهم.

وبعد فترة أو مدة معينة باستطاعتهما أن يستقلا في منزل لوحدهما، كنوع من الخصوصية، وأن يتدبرا بذلك شئونهما، ويقوما بتوزيع الأدوار بينهما في المنزل، وحيث إن بعض الأزواج ممن يعيشون وما يزالون يسكنون مع الأهل يعتمدون على أهاليهم في أعباء الحياة، ويتكلون عليهم في تدبير شئون المنزل، وذلك مما لا يحقق مبدأ الاعتماد على النفس وتحمل المسئولية، وقد يسبب إشكالية في تدبر أمور المنزل في المستقبل.

وهناك حالة يرى الجميع بأهمية بقاء أحد الأبناء المتزوجين مع أهاليهم، ألا وهي إن كان الوالدين كبيرين في السن، فسيكونان غير قادرين على تدبر شئونهما، وعند ذلك فإنه من الواجب بقاء أحد الأبناء المتزوجين معهما، حتى يقوم الزوجين بواجبهما وإعانتهما على العيش براحة وسكينة.
.......




2- هل تدخل الأهل في مشاكل الزوجين يكون أمراً إيجابياً أو سلبياً عليهم حول الخلاف الذي حصل معهم؟

إيجابياً إن كان هناك طرف حكيم يستطيع أن يعيد الطرفين إلى مسارهما الصحيح، ويوجههما إلى تدبر الأمور والنظر في المشكلات بروية وتأنٍ، فهما الأقدر على حلها كونهما أكثر علماً بحيثيات تلك المشكلات وما أدت إليها، وأيضاً في حال تعنت أحد الطرفين في التعامل أو التصرف والسلوك غير السوي أو استفرد بالقرار بالقوة دون التراضي، وغير عابئ لما قد تؤول إليه الحال من عمله أو تصرفه.

سلبياً في حال انحيازهم لأحد الطرفين، أو كل طرف ينحاز لابنه أو ابنته، وهو ما قد يؤجج الخلافات أكثر وأكثر، وقد تصل إلى التصعيد غير المبرر، والنتيجة عواقب غير محمودة قد تصل إلى الطلاق في بعض الأحيان.

إن لجوء أحد الطرفين إلى الأهل يعني عدم قدرته على الحوار ومواجهة الخلافات، وأن المسألة وصلت إلى طريق مسدود وأصبحت غير قابلة للحل.
.......

3- ما هو رأيكم في تدخل أم الزوجة أو الزوج في مشاكل أبنائها المتزوجين؟

من الممكن أن تلعب أم الزوج أو الزوجة دور الموجه في الأمور الشخصية التي تعين على فهم الحياة والتوصل إلى فهم أفضل وأعمق لمتطلبات الحياة الزوجية، وطريقة تنشئة الأبناء والتعامل معهم عند عدم قدرتهم على ذلك، ويكون في حال طلب الزوج أو الزوجة ذلك وشرط أن يكون برضا الطرفين، أما غير ذلك فليس له داعٍ، لأنه قد يعيق الحوار بين الزوجين، وقد ينظر أحد الطرفين لذلك بأنه نوع من الاستقواء من الطرف الآخر عليه، ومحاولة فرض رأيه عن طريقها، وهنا قد يدب صراع يختلف عما كان عليه في البداية، وقد يسلك منعطفاً خطيراً.
.......




4- ما هو السر في تدخل أم الزوج أو الزوجة في حياة أبنائها المتزوجين ؟ وما الذي يجعلها تقف موقفاً سلبياً من زوج أو زوجة أبنائها؟

قد ترى أم الزوج أو الزوجة أن الأبناء لا يملكون الخبرة الكافية لحل مشكلاتهم، وأن الزوجين غير قادرين على تخطي العقبات التي قد تعترض حياتهما الزوجية، وقد تريد بذلك أن تطبق ما مرت به في حياتها وما خبرته من تجارب، وهي في كل الأحوال ترى أن تدخلها يكون لأجل جعل حياتهما أفضل من حياتها.

شيء طبيعي أن تقف الأم بجانب أبنائها كونهم فلذات كبدها، وهي ترى أن من يخالفهم أو يذمهم فهو ينتقص من دورها كأم أو أنه يعيب طريقة تربيتها لهم ويشير إلى مواطن تقصيرها، أي أنها قد تنظر إلى المسألة وكأنها تخصها بالدرجة الأولى.
.......




5- هل يعتبر تدخل أم الزوج أو الزوجة أمراً مضراً بالحياة الزوجية ؟

قد يكون نافعاً إن كان لتوجيه النصح للزوجة أو الزوج للنظر في الطريقة المثلى للوصول مع الطرف الآخر من الناحية التي قد ترضيه أو تهدئ من غضبه وتلين جانبه، لما يرضي الله ولما يفيدهما على المدى البعيد.
ولكنني أرى أنه قد يكون مضراً أكثر من كونه نافعاً، فالأم بطبيعتها تريد لأبنائها أن يكونوا مرتاحين، وأي مشكلة؛ وإن كانت بسيطة، قد تعترضهم قد تهدد حياتهم الزوجية، وتنظر إلى أن مسألة تدخلها تكون بحسن نية وأنها قادرة على التوصل لحلول لن يستطيعوا الوصول إليها، بنظرها هي، وترى أن هذا التدخل مفيد رغم عدم الحاجة إليه، ولكن قد تتجاوز بعدها المسألة إلى أن تتصور أن ما يجب أن يحدث هو ما تراه مناسباً لا ما يرونه هم.
.......

6- ما العمل إذا تعرض أحد الأزواج لهذه المشكلة؟ وكيفية تجنب تدخل أم الزوجة أو الزوج في الشؤون الزوجية؟

على الزوجين محاولة حل المشكلة وتفادي أن تصل إلى طريق مسدود تقودهم إلى اللجوء إلى أهلهما، وفي حال تفاقمت المشكلة، أرى أن من الأفضل اللجوء إلى استشاري أسري، فهو سيكون شخصاً محايداً، بعكس أهل الطرفين قد ينحاز كل منهم إلى ابنه أو ابنته وإن لم يكن أحدهما على حق.

يمكن تجنب ذلك من خلال محاولة تدارك الخلافات والمشكلات في إطار بيت الزوجية، فلا تخرج خلافاتهما ومشكلاتهما إلى الأهل إلا في حال استعصت على الحل، محاولة تهدئة الأمور، والأهم محاولة تقارب الأفكار أو الوصول إلى حل وسط يرضي الطرفين.
*****

في النهاية، أتمنى لكل المتزوجين التوفيق في حياتهم
والعيش بحياة هانئة وسعيدة
والتعامل باقتدار مع مشكلاتهم وفي مواجهة صعوبات الحياة



أرجو أن أكون قد وفقت في الإجابة على التساؤلات المطروحة

ودمتم بحفظ الله ورعايته

[بوحارب الفلاسي]

1-هل تؤيد سكن الزوجين مع الأهل ؟ ولماذا ؟ إن كانت الاجابة بنعم أو لا

اعارض وبشده خصوصا ان كاان للزوج اخوه شبااب لان الزوجه ستكون مقيده في كل شي لبسها وتصرفاتها و كلامها ودخولها وخروجها خشيه ان تظهر امام اخوة زوجها او اهله بصوره لاتليق ويفترض ان يكون بيت الزوجيه مملكة للزوجه وتكون مرتاحه في بيتها في اللبس في التصرف في الدخول والخروج انا اؤيد الاستقلاليه لان من وجهة نظري تنعدم الخصوصيه في حال مشاركة اطراف اخرين بيت الزوووجيه كذلك في حال ازدياد عدد الابناء وبدء دخولهم مرحلة الفهم والادراك يصبح من الصعب ان يعيش الابوان مع اطفالهم في غرفه او ملحق او قسم او ماشابه


2- هل تدخل الأهل في مشاكل الزوجين يكون أمراً ايجابياً أو سلبياً عليهم حول الخلاف الذي حصل معهم ؟
الصلح خير اذا تدخل الاهل للاصلاح بين الزوجين خطوه جميله وامر ايجابي احبذه عن نفسي اما اذا تدخلوا لتحريض طرف على الاخر هنا تكبر المشكله وتهتز العلاقه وبالتاالي يكون التدخل سلبياً

3- ماهو رأيكم في تدخل أم الزوجة أو الزوج في مشاكل أبنائها المتزوجين ؟
ان كانت واسطة خير و في امور عظيمه تستحق او بمعنى اصح تستدعي التدخل فلا بأس اما ان كان التدخل دائم وبهدف التسلط وفي صغار الامور و كبارها ف لا اؤيد لان النتائج ستنعكس سلباً بكل تأكيد

4- ماهو السر في تدخل أم الزوج أو الزوجة في حياة أبنائها المتزوجين ؟ وما الذي يجعلها تقف موقفاً سلبياً من زوج أوزوجة أبنائها ؟
احيانا يكمن السر في رغبة الام في بقاء ابناءهاا بجانبها ان كانت تنظر لهم نظرة انهم لا زالوا صغار و غير قادرين على ادارة امور حياتهم وبحاجه لمن يديرها عنهم فتسعى لادارة شؤنهم بشكل خاطئ وممكن لانها تخشى من ان يسلبها هذا الزواج ابناءها فتبقى وحيده واحيانا تتعمد بعض الامهات التدخل السلبي المتسلط في حال عدم اقتناعها بالزواج ان كان قدحدث بدون رضاها ف نجدها تسعى لافساد الزواج حتى تقوم بتزويج ابناءها حسب ذوقها

5- هل يعتبر تدخل أم الزوج أو الزوجة أمراً مضراً بالحياة الزوجية ؟
اذا غاب الضمير وحل محله الظلم وحب التسلط وعدم استحضار مراقبة الله عز وجل نعم يكون التدخل امراً مضراً بالحياه الزوجيه

]- ماالعمل اذا تعرض أحد الأزواج لهذه المشكلة ؟ وكيفية تجنب تدخل أم الزوجة أو الزوج في الشؤون الزوجية ؟
ان يتخذ الزوجين خطوه جريئه بحيث تبقى مشاكلهم بينهم تعالج وتحل دون اللجوء الى طرف ثالث سواء من اهل الزوج او الزوجه و محاولة فهم كل منها الاخر حتى يتجنبوون حدوث مشاكل قدر الامكان والتراضي في ما بينهم ان يحتوي الزوج زوجته يحبها يعطف عليها يرفق بها ويتقي الله فيها وان تحترم الزوجه زوجها وتطيعه فيما يرضي الله حتى تصبح بينهم موده ورحمه وكلما تقرب كلا الطرفين للاخر كلما قلت المشكلات بحيث يتم تداركها اول باول



بووحارب

[نادرة الوجود]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ...

تعجز كلماتي عن شكركم بتفاعلكم وتواصلكم

معنا في برنامج الحياة حلوة وأخص بالشكر

والتقدير لأخواني الأعزاء مختفي وبوحارب

لتواصلهما معنا لكل حلقات البرنامج فإنني أجد

المتعة في قراءة ماتسطره أناملهم من كلمات تنير المكان كالعادة بضيائها المشرق ...

فلهم جزيل الشكر والعرفان على اطلالتهم الراقية والدائمة لهذه الصفحة ...

أحبتي في الله ...

لكم منا قوافل من الاعتذار لتأخرنا بطرح الحلقةالتاسعة من برنامج

الحياةحلوةللدكتورأحمدالنجار لظروف خارج عن الارادة والتي كان موضوع

الحلقة عن السمعةالحسنة وتأثيرها على الفرد والمجتمع ...

فللسمعة الحسنة تأثيرها الطيب على الفردوالمجتمع ولها أثر على أخلاقيات

الفرد فالسمعة الحسنة ترسم لنا بأذهان الآخرين صورة جميلة تعكس عن

حسن تربية الوالدين وعن مجتمعنا وعن بيئتناوعن تعاملنا مع الآخرين ..

فهناك أشخاص يقومون بتشويه سمعتهم عن طريق أنفسهم بإنعدام

أخلاقياتهم وهناك من يتعرض للظلم بتشويه سمعته عن طريق أصحاب القلوب الخبيثة ..

فالتساؤلات حول هذا الموضوع على النحوالآتي ...

1- ماهي الفائدة التي يجنيها الشخص من تشويه سمعة شخص آخر ؟

2- كيفية التعامل مع هذا الشخص ( التي تعرض للظلم ) ؟

3- ماهي ردة فعلك حين يحدثك شخص عن شخص آخر بغرض تشويه سمعته ؟

هل ترده من هذا العمل وتعلمه بأنه لايجوز أخلاقياً ؟

4- هل في الشريعة قانون يقوم يمنع بتشويه السمعة ؟

5- هل يوجد قانون بمجتمعنا يقوم بتجريم من تقصد بتشويه السمعة ؟

6- هل تعرضت للآتهام والطعن بأمانتك بالعمل أو الشرف ؟ ومارأيك ونظرتك لمن يستمتع بإتهام الغير ؟

وهذا رابط الحلقة التاسعة من برنامج الحياة حلوة للاستفادة من الموضوع ..

http://vod.dmi.ae/media/video/12805/الحياة_حلوة__الحلقة_9

فكلي أمل وثقة بتجاوبكم ورؤية بريق كلماتكم المرصعة بأحجار من ذهب ..

فلكم كل الود ولقلوبكم العامرة بالإيمان ..

المحبين لكم في الله ..

[صاحب القلم]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ,,

فنبدأ بالإجابة على الأسئلة

والتوفيق بيد الله تعالى

ماهي الفائدة التي يجنيها الشخص من تشويه سمعة شخص آخر ؟

يختلف باختلاف طبيعة الأشخاص الذين يتصفون بهذه الصفة السيئة

فمنهم من يريد أن يشوه سمعت هذا الرجل لمنصب هو يريده

ومنهم من يشوه سمعت هذا الرجل حسدا وغيضا منه , لأنه صاحب مكانة بين الناس

ومنهم من يريد أن يشوه سمعت الآخرين لأنَّ هذه صفة وخُلق تربى عليه

فهو يتلذذ عندما يشوه سمعت الناس ..

باختصار :

يشوهون السمعة لمآرب هم يريدها وتختلف باختلاف الأجناس والأشخاص

كيفية التعامل مع هذا الشخص التي تعرض للظلم ؟

أن نحثه على الصبر , فالصبر جميل وله أثر ولو بعد حين ..

ويحتسب الأجر من الله تعالى فإنه لم حصل له هذا إلا ابتلاء وامتحانا

ولكن ما يمنع هذا أن يقاضيه خاصة إن كان هذا الرجل الذي شوه سمعته

هذه ديدنته وصفته ودائما ما يشوه سمعت الآخرين فلا بد أن يوفق عند حده

بالطرق والأساليب المشروعة

هل ترده من هذا العمل وتعلمه بأنه لا يجوز أخلاقياً ؟

الواجب على كل مسلم ومسلمة أن يذب عن عرض أخيه أو أخته , لأن هذا الفعل من الغيبة والغيبة منكر يجب أن ننكرها بحسب القدرة والاستطاعة

وقد ثبت في الحديث الصحيح عَنِ النَّبِيِّ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ قَالَ: «مَنْ رَدَّ عَنْ عِرْضِ أَخِيهِ رَدَّ اللَّهُ عَنْ وَجْهِهِ النَّارَ يَوْمَ القِيَامَةِ» أخرجه الترمذي وصححه الألبان

هل أحد منا لا يريد هذا الفضل العظيم

ولكن في الحقيقة كثير منا من يضعف أو يجامل في مثل هذه الأمور

والله المستعان

ماهي ردةفعلك حين يحدثك شخص عن شخص آخر بغرض تشويه سمعته ؟

أحاول قد المستطاع وعلى حسب المصلحة والمفسدة , أن أبين أن فعله هذا غلط وظلم وجرم مبين .

هل في الشريعة قانون يقوم يمنع بتشويه السمعة ؟

نعم , بل لا شك ولا ريب في ذلك ..

الإسلام حثنا وعلمنا أحسن الأخلاق , وحذرنا من مساوئ الأعمال

ورسول الله صلى الله عليه وسلم لم يمت حتى أرشد أمته إلى كل خير , وحذرها من كل الشر..

ومن ذلك الغيبة والنميمة وهما من كبائر الذنوب , مع هذا تساهل فيهما كثير من الناس ..

بل أصبحت الغيبة من أُسس المجالس وفاكهتا التي لا تغيب عنها ..

وما ذاك إلا من ضعف الإيمان والغفلة الشديدة التي يعيشها بعض الناس

ولنتأمل بعض هذه النصوص التي حذرتنا

من الغيبة والنميمة وأمرت بحفظ اللسان

أولا : وعن أَبي هريرة - رضي الله عنه: أنَّه سمع النبيَّ - صلى الله عليه وسلم - يقول: «إنَّ العَبْدَ لَيَتَكَلَّمُ بالكَلِمَةِ مَا يَتَبَيَّنُ فِيهَا يَزِلُّ بِهَا إِلَى النَّارِ أبْعَدَ مِمَّا بَيْنَ المَشْرِقِ والمَغْرِبِ» متفق عَلَيْهِ.

ومعنى: «يَتَبَيَّنُ» يُفَكِّرُ أنَّها خَيْرٌ أم لا.

ثانيا : عن أَبي هريرة - رضي الله عنه: أنَّ رسُولَ الله - صلى الله عليه وسلم - قَالَ: «أَتَدْرُونَ مَا الْغِيبَةُ؟» قالوا: اللهُ وَرَسُولُهُ أعْلَمُ، قَالَ: «ذِكْرُكَ أخَاكَ بِما يَكْرَهُ» قِيلَ: أفَرَأيْتَ إنْ كَانَ في أخِي مَا أقُولُ؟ قَالَ: «إنْ كَانَ فِيهِ مَا تَقُولُ، فقد اغْتَبْتَهُ، وإنْ لَمْ يَكُنْ فِيهِ مَا تَقُولُ فَقَدْ بَهَتَّهُ » . رواه مسلم.

ثالثا : وعن أَبي بَكْرة - رضي الله عنه: أنَّ رَسُولَ الله - صلى الله عليه وسلم - قَالَ في خُطْبَتِهِ يَوْمَ النَّحْرِ بِمِنًى في حَجَّةِ الوَدَاعِ: «إنَّ دِماءكُمْ، وَأمْوَالَكُمْ، وأعْرَاضَكُمْ، حَرَامٌ عَلَيْكُمْ كَحُرْمَةِ يَوْمِكُمْ هَذَا، في شَهْرِكُمْ هَذَا، في بَلَدِكُمْ هَذَا، ألا هَلْ بَلَّغْتُ» متفق عَلَيْهِ

رابعا : وعن عائشة رَضِيَ اللهُ عنها، قالت: قُلْتُ للنبيّ - صلى الله عليه وسلم: حَسْبُكَ مِنْ صَفِيَّةَ كذَا وكَذَا. قَالَ بعضُ الرواةِ: تَعْنِي قَصيرَةً، فقالَ: «لَقَدْ قُلْتِ كَلِمَةً لَوْ مُزِجَتْ بِمَاءِ البَحْرِ لَمَزَجَتْهُ!» . رواه أَبُو داود والترمذي

خامسا : عن حُذَيْفَةَ - رضي الله عنه - قَالَ: قَالَ رسولُ الله - صلى الله عليه وسلم: «لا يَدْخُلُ الجَنَّةَ نَمَّامٌ » .متفق عَلَيْهِ.

سادسا : وعن أَبي موسى - رضي الله عنه - قَالَ: قُلْتُ: يَا رسولَ اللهِ أَيُّ المُسْلمِينَ أفْضَلُ؟ قَالَ: «مَنْ سَلِمَ المُسْلِمُونَ مِنْ لِسَانِهِ وَيَدِهِ» متفق عَلَيْهِ

تنبيه هام : مما ينبغي أن يُعلم أنَّ الغيبة قد تكون جائزة لمصلحة شرعية وذلك في ستة مواطن تجوز فيها الغيبة للمصلحة :

وقد نظمها أحدهم فقال :

القدح ليس بغيبة في ستة ... متظلم ومعرف ومحذر

ومجاهر فسقا ومستفت ومن ... طلب إلاعانة في إزالة منكر

يقول الإمام النووي رحمه الله : " عْلَمْ أنَّ الغِيبَةَ تُبَاحُ لِغَرَضٍ صَحيحٍ شَرْعِيٍّ لا يُمْكِنُ الوُصُولُ إِلَيْهِ إِلاَّ بِهَا، وَهُوَ سِتَّةُ أسْبَابٍ:

الأَوَّلُ: التَّظَلُّمُ، فَيَجُوزُ لِلمَظْلُومِ أَنْ يَتَظَلَّمَ إِلَى السُّلْطَانِ والقَاضِي وغَيرِهِما مِمَّنْ لَهُ وِلاَيَةٌ، أَوْ قُدْرَةٌ عَلَى إنْصَافِهِ مِنْ ظَالِمِهِ، فيقول: ظَلَمَنِي فُلاَنٌ بكذا.

الثَّاني: الاسْتِعانَةُ عَلَى تَغْيِيرِ المُنْكَرِ، وَرَدِّ العَاصِي إِلَى الصَّوابِ، فيقولُ لِمَنْ يَرْجُو قُدْرَتهُ عَلَى إزالَةِ المُنْكَرِ: فُلانٌ يَعْمَلُ كَذا، فازْجُرْهُ عَنْهُ ونحو ذَلِكَ الثَّالِثُ: الاسْتِفْتَاءُ، فيقُولُ لِلمُفْتِي: ظَلَمَنِي أَبي أَوْ أخي، أَوْ زوجي، أَوْ فُلانٌ بكَذَا فَهَلْ لَهُ ذَلِكَ؟ وَمَا طَريقي في الخلاصِ مِنْهُ، وتَحْصيلِ حَقِّي، وَدَفْعِ الظُّلْمِ؟ وَنَحْو ذَلِكَ، فهذا جَائِزٌ لِلْحَاجَةِ.

الرَّابعُ: تَحْذِيرُ المُسْلِمينَ مِنَ الشَّرِّ وَنَصِيحَتُهُمْ، وذَلِكَ مِنْ وُجُوهٍ:

مِنْهَا جَرْحُ المَجْرُوحينَ مِنَ الرُّواةِ والشُّهُودِ وذلكَ جَائِزٌ بإجْمَاعِ المُسْلِمينَ، بَلْ وَاجِبٌ للْحَاجَةِ.

ومنها: المُشَاوَرَةُ في مُصاهَرَةِ إنْسانٍ أو مُشاركتِهِ، أَوْ إيداعِهِ، أَوْ مُعامَلَتِهِ، أَوْ غيرِ ذَلِكَ، أَوْ مُجَاوَرَتِهِ، ويجبُ عَلَى المُشَاوَرِ أَنْ لا يُخْفِيَ حَالَهُ، بَلْ يَذْكُرُ المَسَاوِئَ الَّتي فِيهِ بِنِيَّةِ النَّصيحَة منها: إِذَا رأى مُتَفَقِّهًا يَتَرَدَّدُ إِلَى مُبْتَدِعٍ، أَوْ فَاسِقٍ يَأَخُذُ عَنْهُ العِلْمَ، وخَافَ أَنْ يَتَضَرَّرَ المُتَفَقِّهُ بِذَلِكَ، فَعَلَيْهِ نَصِيحَتُهُ بِبَيانِ حَالِهِ، بِشَرْطِ أَنْ يَقْصِدَ النَّصِيحَةَ، وَهَذا مِمَّا يُغلَطُ فِيهِ. وَقَدْ يَحمِلُ المُتَكَلِّمَ بِذلِكَ الحَسَدُ، وَيُلَبِّسُ الشَّيطانُ عَلَيْهِ ذَلِكَ، ويُخَيْلُ إِلَيْهِ أنَّهُ نَصِيحَةٌ فَليُتَفَطَّنْ لِذلِكَ.

وَمِنها: أَنْ يكونَ لَهُ وِلايَةٌ لا يقومُ بِهَا عَلَى وَجْهِها: إمَّا بِأنْ لا يكونَ صَالِحًا لَهَا، وإما بِأنْ يكونَ فَاسِقًا، أَوْ مُغَفَّلًا، وَنَحوَ ذَلِكَ فَيَجِبُ ذِكْرُ ذَلِكَ لِمَنْ لَهُ عَلَيْهِ ولايةٌ عامَّةٌ لِيُزيلَهُ، وَيُوَلِّيَ مَنْ يُصْلحُ، أَوْ يَعْلَمَ ذَلِكَ مِنْهُ لِيُعَامِلَهُ بِمُقْتَضَى حالِهِ، وَلاَ يَغْتَرَّ بِهِ، وأنْ يَسْعَى في أَنْ يَحُثَّهُ عَلَى الاسْتِقَامَةِ أَوْ يَسْتَبْدِلَ بِهِ.

الخامِسُ: أَنْ يَكُونَ مُجَاهِرًا بِفِسْقِهِ أَوْ بِدْعَتِهِ كالمُجَاهِرِ بِشُرْبِ الخَمْرِ، ومُصَادَرَةِ النَّاسِ، وأَخْذِ المَكْس ، وجِبَايَةِ الأمْوَالِ ظُلْمًا، وَتَوَلِّي الأمُورِ الباطِلَةِ، فَيَجُوزُ ذِكْرُهُ بِمَا يُجَاهِرُ بِهِ، وَيَحْرُمُ ذِكْرُهُ بِغَيْرِهِ مِنَ العُيُوبِ، إِلاَّ أَنْ يكونَ لِجَوازِهِ سَبَبٌ آخَرُ مِمَّا ذَكَرْنَاهُ.

السَّادِسُ: التعرِيفُ، فإذا كَانَ الإنْسانُ مَعْرُوفًا بِلَقَبٍ، كالأعْمَشِ، والأعرَجِ، والأَصَمِّ، والأعْمى، والأحْوَلِ، وغَيْرِهِمْ جاز تَعْرِيفُهُمْ بذلِكَ، وَيَحْرُمُ إطْلاقُهُ عَلَى جِهَةِ التَّنْقِيصِ، ولو أمكَنَ تَعْريفُهُ بِغَيرِ ذَلِكَ كَانَ أوْلَى، فهذه ستَّةُ أسبابٍ ذَكَرَهَا العُلَمَاءُ وأكثَرُها مُجْمَعٌ عَلَيْهِ، وَدَلائِلُهَا مِنَ الأحادِيثِ الصَّحيحَةِ مشهورَةٌ... " انتهى كلامه رحمه الله

ثم ذكر الأدلة الشرعية الدالة على هذه المواطن الست

ومن أراد التوسع فليرجع إلى كتاب رياض الصالحين

هل يوجد قانون بمجتمعنا يقوم بتجريم من تقصد بتشويه السمعة؟

أكيد هناك قانون يمنع ذلك ، لأن هذه الصفة لا يقبلها أحد , ولا يقرها عقل ولا نقل

ولكن ليس عندي اطلاع على تفاصيل هذا القانون

فالله أعلم

هل تعرضت للآتهام والطعن بأمانتك بالعمل أو الشرف ؟ ومارأيكونظرتك لمن يستمتع بإتهام الغير ؟

نعم تعرضت إلى مثل هذه الأمور نوعا ما لكنها ليست وبتلك الأمور التي قد تشوه سمعتي إلى حد بعيد , وأغلبها كان من سوء فهم , وإذا عرفت من شوه سمعتي جلست عنده بكل ود واحترام لأعرف ما هي الأسباب التي دفعته ليقول عني كذا وكذا

وسرعان ما يرجع ويتأسف هذا إن كان من شوه سمعتي صديق .

أما إن كان عدو فلا نعم عين

نظرتي لأمثال هؤلاء أن أقول له

ما هو نفعك لمجتمعك ؟

ما دورك لمن حولك ؟

فلعله ينتبه لنفسه , ويدرك أن ما عليه هو ظلمات بعضها فوق بعض

وهذا والله أعلم

كتبه :

صاحب القلم