(بقلمي) أيادي صغيرة تحت المجهر

[مختفي]

السلام علـكم ورحمـــــــــــه الله وبـــــــــركاته

والحمد لله والصلاه والسلام على سيدنا محمد وعلى آله وصحبه أجمعين ..

حبيت أشكـــــــــــرك لطـرحك لهذا الموضوع المهم أخوى مختفــــــى ..

وراح أجاوبك للأسئله الى طرحتها بمـــــا انى أم وأعرف وعندى خلفيــه وان شاء الله أفيد كل حد راح يقرى الموضوع..

*ما الذي يجعل الطفل عنيداً مشاكساً خارجاً عن السيطرة؟

الى يجعل الطفل عنيد وايد هو انه الام والاب استرسلوا فى كل شي معاه من البدايه .. يعنى كل ما طلب شي يابوله وعطوه ..واذا وقفوا ها الشي فجأه عنه عدى يعصب ويصير عنيد وايد ..

* كيف يمكن التعامل مع عناد الأبناء؟

انا أطنش أعيالى وايد ما أسويلهم سالفه .. ولكن بحدود وعادى عقب الياهل يتعود ..

* كيف يمكن للوالدين إيجاد لغة مناسبة للتواصل مع الطفل وحثه وتنبيهه لما يقوله ويفعله؟

انا اتفاهم مع اعيالى بنظر مباشرة فى أعيونهم وانزل لمستواهم يعنى اقعد وأخلى طولى مناسب لطولهم وأرمسهم ,افهمهم بأنه هذا غلط واذا صح وها الشي يفيد معاهم وتراهم يخافون اذا حد طالع بعيونهم مباشره ..

* هل من الممكن أن يجدي معه أسلوب الحوار والتوضيح وجعله أكثر تجاوباً مع الأوامر والنواهي؟

هى يفيـــــــــــــــــــــــــــــــد معاهم .. يجب ان يكون حوارنا مع الاطفال سلس وغير صعب نتكلم معاهم كطريقه الاطفال ايظا ..

* هل من الممكن أن تنفع كلمات الحب مع الطفل لكي يطيع والديه؟ ومتى يفضل استخدامها؟

نعم تنفع كثيــــــــــرا. ولكن مو فى كل وقت عادى اذا اتزيدونهم من هذا الحب ينقلبون ساعات يعنى نص نص ..

* هل الحب الزائد يمكن أن يضر الطفل ويؤدي به إلى التمرد والعناد؟

هــــــــــــى لازم يحبون ولدهم وكل شي بس بحدود انه مايدلعونه وايد

* هل للقصص الخرافية دور في ضبط سلوك الطفل؟ وهل ترون أن لها تأثيراً ضاراً على نفسية الطفل وشخصيته؟

انا لا اقص قصص ولا غيره..
ها سوالف الاجانب ما عدنا
انا ولدى العود يخاف منى اقوله سير ارقد يعنى ارقد وسكر عليه الباب ما يهمنى اذا خاف ولا لا .. بس الحمد لله اوكى ماشي معاى ها الشغل ..

* هل ترون أن النظرات الحادة بوجه الطفل قد يكون لها تأثيراً قوياً في ردع الطفل عن تصرفاته غير المقبولة أو غير السوية؟

هــــــــــــــى نعم ..

* هل يمكن أن يسهم ترديد وتكرار عبارات التهديد على مسامع الطفل في ردعه عن سلوكياته السيئة والمزعجة؟

لا كل شي بحدود

* هل ترون أن أسلوب الضرب يجدي مع الطفل؟ وما هي حدوده وشروطه؟

مو فى كل وقت لازم ينظرب الطفل لانه اذا كل مره ضربناه بتعود وبصير شي عادى وبسوى الى فى باله ..

واتمنى بأنى افدتك بالمعلومات الى عندى أخوى ..
والله يعينى على تربيتهم ان شاء الله..

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

أهلاً بكٍ أختي الفاضلة/نبض إنسان

لا شكر على واجب

لقد سعدت كثيراً لمشاركتكِ لنا تجربتكِ وخبرتكِ الشخصية مع الأطفال

أعجبتني طريقة حواركِ مع أبنائكِ

أسأل الله أن يحفظهم لكم ويرزقهم بر والديهم


ألتمس منكم العذر لكثرة الأسئلة، ولكن لدي بعض الأسئلة بشأن التعامل مع العناد
***

* متى يفيد أسلوب التجاهل معه، ومتى لا يفيد؟


* وإن حدث وتجاوبتِ مع عناد الأطفال بعض الأحيان، هل يمكن أن يؤثر سلباً في سلوكياته؟ وكيف؟


إن أمكن أن تذكري لنا موقفاً أو أكثر من الواقع، أو قصة فلا بأس، فقط لتوضيح حالات استخدام هذا الأسلوب وطريقة تجاوب الطفل معها


* بالمقابل، هل هناك آثار سلبية لأسلوب التجاهل بشكل مستمر في التعامل مع الطفل، كأن يزيد من عناده، أو أن يؤذي نفسه، أو أن يلجأ الانطواء والانعزال عن الآخرين، أو استخدام العنف تجاههم؟

* هل تستخدمين أسلوب التجاهل وفقط، أم أنك تحاولين توضيح سبب التجاهل للطفل وقتها أو فيما بعد؟

***
أشكركِ مرة أخرى على المشاركة الجميلة

وجزاكِ الله عنا كل خير

وفقكم الله لما يحبه ويرضاه

حفظكِ الله ورعاكِ

[نبض انسان]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

أهلاً بكٍ أختي الفاضلة/نبض إنسان

لا شكر على واجب

لقد سعدت كثيراً لمشاركتكٍ لنا تجربتكٍ وخبرتكٍ الشخصية مع الأطفال

أعجبتني طريقة حواركٍ مع أبنائكٍ

أسأل الله أن يحفظهم لكم ويرزقهم بر والديهم

آمين يارب العالمين

ألتمس منكم العذر لكثرة الأسئلة، ولكن لدي بعض الأسئلة بشأن التعامل مع العناد
***

افا عليك اسأل


* متى يفيد أسلوب التجاهل معه، ومتى لا يفيد؟



يفدي اسلوب التجاهل معاه اذا خديت شي هو يحبه وايد شرات آى باد او البى اس بس وساعات بعد ما يفيد مول انا ولدى عنيد بشكل كبير ووايد يحن على , ساعات انا اعطيه الى يباه بس عشان يسكت ..

* وإن حدث وتجاوبتِ مع عناد الأطفال بعض الأحيان، هل يمكن أن يؤثر سلباً في سلوكياته؟ وكيف؟



هى يأثر لانه راح يعرف وراح يتأكذ بانه راح نسمع رمسته وراح يتعامل معانا بها الاسلوب..

إن أمكن أن تذكري لنا موقفاً أو أكثر من الواقع، أو قصة فلا بأس، فقط لتوضيح حالات استخدام هذا الأسلوب وطريقة تجاوب الطفل معها



ياطويل العمر انا مشكلتى مع ولدى بأنه وايد يحب اكل الاندومى وانا كم مره منعته بأنه ما ياكل ها الشي , لانه بس يبا اندومى ماياكل شي ثانى معاه , فأطريت انى أخوفه وأقوله اذا ما أكل اى شي ثانى , أقصد اى أكل صحى راح اتعورك بطنك ومن ها الكلام الطيب. فخاف فقام ياكل ولله الحمد التفاح والموز والعيش ومن ها كله يعنى عرفت انا من شو يخاف وقام يتجاوب معاى ..

* بالمقابل، هل هناك آثار سلبية لأسلوب التجاهل بشكل مستمر في التعامل مع الطفل، كأن يزيد من عناده، أو أن يؤذي نفسه، أو أن يلجأ الانطواء والانعزال عن الآخرين، أو استخدام العنف تجاههم؟


هى اذا كل مره تجاهلناه حرام يعنى انكون حقانيين مب كل مره انطنشه .. صدق راح يكون له اثر سلبى أخلاف.

* هل تستخدمين أسلوب التجاهل وفقط، أم أنك تحاولين توضيح سبب التجاهل للطفل وقتها أو فيما بعد؟

***
هى اكيذ اخبره شو سبب تجاهلى له لازم يعرف شو الصح وشو الغلط , والصراحه ماشاء الله عليه صار يفهم ويساعدنى بعد ساعات فى اشياء اكبر منه شرات شغل البيت ومن ها السوالف ..

أشكركِ مرة أخرى على المشاركة الجميلة

لا العفو اخوى ..

وجزاكِ الله عنا كل خير

وفقكم الله لما يحبه ويرضاه

حفظكِ الله ورعاكِ

أجمعين يارب العالمين..

[مختفي]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..

أخي المميــــــــز

مختفــــــي

كما عهدناك صاحب الأخلاق الرفيع والقلم والفكــــــر المميــــــز ..




تدهشنا بكتاباتك المميـــــــزة ..

فها أنت عدت بنص غني ،، عميــق ،، رائــــــــع




لقد استمتعت به جداً لطرحك للموضوع بفكرة مغايرة عن المواضيع الباقية





ولمشاركات الأعضاء المميـــزة ..

فعلاً نحـــن بحاجة لهذه المواضيع الرائعة والهادفة ..


تشكر أيها المميز على هذا المخزون الفكري

وتقديري لك أيها الفاضــل وأتمنى أن أقرأ لك المزيد


وشاكرة لك جميل تواصلك بالقسم

وفقك الله

نادرة الوجود

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته


المشرفة الفاضلة/ نادرة الوجود


تشرفت بزيارتكِ وقراءتكِ لموضوعي المتواضع


وأشكر لكم الدعم الدائم لنا
***


يعجز قلمي عن الكلام، فقد أخجلتني كلماتكِ الجميلة


ليت باستطاعتي رد الجميل ولو بالقليل
ولكني لا أحسن غير هذا


وأنا أسعد، وذلك بأن حظيت بفرصة التواصل معكم
والحوار والنقاش في قضايا تهم المجتمع العربي والإسلامي المعاصر



هذا من حسن ظنكم بنا
وإن كنت قد وفقت فيما كتبته وطرحته بين أيديكم، فهذا من فضل ربي


وأعتذر عن تقصيري معكم ها هنا في قسمكم المميز بالأقلام المميزة المثقفة

***


في الحقيقة، لقد كان هذا الموضوع وليد فكرة، حاولت بلورتها وإخراجها بالشكل المناسب قدر الإمكان


أسأل الله أن يخرج لنا أجيالاً مثقفة واعية، تنهض بمجتمعاتها الإسلامية المحافظة، بعيداً عن المؤثرات الخارجية التي تعصف بحياتنا المعاصرة، وتحاول طمس معالمها الجميلة، والتي هي مصدر عزتنا وقوتنا، وعنوان مكانتنا بين الأمم
***


وفقنا الله وإياكم لما يحبه ويرضاه


تحياتي لشخصكِ الكريم

حفظكِ الله ورعاكِ من كل سوء

[صاحب التميز]

السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

اخي الفاضل
مختفي

شكرا لطرحك القيم
بانتظار جديدك



قال أحد الحكماء عن تربية الأبناء: ما يجمل الحديقه هو الزهور وليس السياج!
هكذا تربية الأبناء: بغرس القيم فيهم بدلاً من السيطرة عليهم


*ما الذي يجعل الطفل عنيداً مشاكساً خارجاً عن السيطرة؟

طفولته و حبه لاكتشاف الاشياء

* كيف يمكن التعامل مع عناد الأبناء؟

باللين و الرفق


* كيف يمكن للوالدين إيجاد لغة مناسبة للتواصل مع الطفل وحثه وتنبيهه لما يقوله ويفعله؟

من خلال اسلوب الوالدين


* هل من الممكن أن يجدي معه أسلوب الحوار والتوضيح وجعله أكثر تجاوباً مع الأوامر والنواهي؟

بكل تاكيد


* هل من الممكن أن تنفع كلمات الحب مع الطفل لكي يطيع والديه؟ ومتى يفضل استخدامها؟

نعم, في اغلب الاوقات


* هل الحب الزائد يمكن أن يضر الطفل ويؤدي به إلى التمرد والعناد؟

نعم, لان لكل شي حد


* هل للقصص الخرافية دور في ضبط سلوك الطفل؟ وهل ترون أن لها تأثيراً ضاراً على نفسية الطفل وشخصيته؟

في بعض الاحيان



* هل ترون أن النظرات الحادة بوجه الطفل قد يكون لها تأثيراً قوياً في ردع الطفل عن تصرفاته غير المقبولة أو غير السوية؟

نعم


* هل يمكن أن يسهم ترديد وتكرار عبارات التهديد على مسامع الطفل في ردعه عن سلوكياته السيئة والمزعجة؟

في بعض الاحيان

* هل ترون أن أسلوب الضرب يجدي مع الطفل؟ وما هي حدوده وشروطه؟

لا, ان لا يكون اسلوبا مستعملا الا عند الضرورة



سرني التواجد في متصفحك اخي الفاضل.

دمت بود.

وقفة!
كل صغير سيكبر.


‎~ ∫[align=right]‎~ ﺻﺂ̲ﺡـِﭓ ﭑﻟتـﻣ̲ﻳﺰ ∫[/align]

[مختفي]

أسعدتني مشارتكِ الجميلة في موضوعي المتواضع

تحية طيبة لوالدتكِ الفاضلة

يوصل احس بنظر بعد وفاة ابوي الله يرحمهه انها الأم والاب والاخت والأخ والصديق وكل شيء صح إني اغصص فيها وآآآآيد بس اسألها بين الحين والآخر انتي راضيه عني تقول هيه وارتاح

>> كنت عكسك، نوعاً ما ^_^


*****

في الحقيقة، عند قراءتي لمشاركتكِ، ورد على بالي بعض الأسئلة، وأحببت أن أضيفها، إن أردت الإجابة عليها، أو أراد أحد الأعضاء الأفاضل الإجابة عليها، فلا بأس

أنا استانس يوم أجاوب على الأسئلة ولا يهمكـ .

1- قلتِ أنه من الأسباب التي تجعل الطفل عنيداً مشاكساً: القدوة والعقاب
كلام جميل ^_^



بالنسبة لما قلته بأن الطفل يصبح عنيداً في حال لم يكن العقاب كافياً،وسؤالي: ألا يمكن أن يسهم العقاب الشديد للطفل بأن يجعله كذلك؟

بس في فرق بين العقاب ان يكون كافيا والعقاب شديد .. واكيد هناك انواع من العقاب ما تقتصر على الضرب فقط .
العقاب الشديد يمكن يدخل الطفل العنيد بداهية ثآنية يمكن ايي كوابيس بالأحلام يمكن يزيد كرهه للطرف الثآني يمكن يزيد من العناد.
وبعلم النفس يقول العقاب لكي يوقف أويقلل من السلوك أما الثواب لكي يكرر السلوك .


3- قلتِ أنه من أنجح الأساليب للتعامل مع عناد الأبناء هو استخدام (لغة العيون)،ولكن هل يمكن أن يؤثر هذا الأسلوب على شخصية الطفل في المستقبل؟

هييه ،، انا قصدي ان هالنظرة تكون ناجحة مثلا فبيت الناس بس لو شافتني بهالنظرة فالبيت او بيت أهلنا مثلا بيت خالتي اذكر مره كنت اسوي حركة في البيت طالعتني بهالنظره جان اروح صوبها واقلدها جان تضحك ،، وفزت عليها

لا ما يأثر بشكل كبير بس كل ما يتذكر مثلا هاللحظات بيضحك.


6- إذن تقولين بأن المساواة في المحبة بين الأبناء يلعب دوراً مهماً في هدوء واستقرار الطفل وإطاعته للأوامر، جميل
ولو أنني قصدت بهذا السؤال أشياء أخرى، ولكن لا بأس، فهو يؤدي الغرض في كل الأحوال

من مقاصدي في هذا السؤال هو تلبية طلبات الطفل بشكل دائم تحت مسمى المحبة، الأمر الذي يجعله رافضاً للسيطرة فيما بعد، ولأي طريقة ممكن أن تقف دون وصوله إلى ما يريد أو تخالف هواه

ممم ما اعرف شو اجاوب بس من يوم كنا صغار للحين كانت تعطينا الراتب الشهري نشتري اللي نباه بهالمبلغ المحدد بس يوم كنا صغار نشتري العاب او حلويات. اما الحين مكياج او عطور. فما دلعتنا بالمشتريات ،، عسب جي بتحصلنا كنا شطار فالرياضيات

وأيضاً، هناك التعلق الشديد من قبل بعض الأمهات بأطفالهن، وخوفهن المفرط عليهم من أي شيء يرون أنه قد يسبب لهم الأذى، فأنني أفترض أن الطفل قد يحس بأن حركته مقيدة، لا يستطيع القيام بأشياء معينة واللعب بألعاب معينة نتيجة خوف الأم من عدم قدرته على تدبر أموره بنفسه أو أن يؤذي نفسه بأي شكل من الأشكال

امي كانت تحفظنا من صغرنا تقول نشيد وطني شو نسوي إذا صار جي، ما نركب ويا اي حد، اذا ضعنا نتصل، ما نلعب هاي او نلعب بها ، متى نطلع ومتى نرد.. إلخ
وإذا ما سمعنا كلامها في عقاب يتريانا وإذا سمعنا سلمنا من العقاب .

7- سرد القصص من الأشياء المحببة لدى الجميع، خصوصاً الأطفال، وجميل من والدتك أن تسرد لكم قصص الأنبياء منذ الصغر، فهي تعطي أفضل الأمثلة للخصال الصالحة والأخلاق الطيبة ومعينة لهم في مواجهة الحياة ونوائبها ومشكلاتها، فأسلوب القصص والحكايات هي طريقة سهلة ويسيرة للوالدين أو المربين لجذب اهتمام الأطفال، وصرف انتباههم عن الأشياء غير المناسبة والخطرة، وتنبيههم عليها، وتدارك أنفسهم من القيام بسلوكيات تزعج الآخرين

في الحقيقة أنني قد قصدت بسؤالي هذا القصص التي تروى عن الموروث الشعبي أو المخلوقات الخرافية وغيرها، حيث إن الأطفال يصدقون بوجودها، ومن حيث إنهم يحملون معهم مخاوفهم في الكبر، فقد يخشون من أشياء لا وجود لها، أو أنهم يظنون بأشياء أنها تؤذيهم وهي ليست مؤذية في الحقيقة، فمهما قيل لهم أنها غير ذلك لن يصدقوا ما يقال لهم

ممم نصيحة ابتعدو عن قصص الرعب .. امي ما كانت تقول لنا قصص الرعب هيه بروحها تخاف .

8- إذن ترين أن تأثير النظرات الحادة مؤقت،ولكن كيف يمكن أن يكون لها ذلك التأثير الفعال؟ أو بمعنى آخر ما هي السلوكيات التي يقوم بها الطفل والتي تتطلب من الوالدين هذا الموقف؟

ما اعرف


10- قلتِ ضرب الطفل المشاكس أمام الجميع، ولكن ألا يمكن أن يؤثر ذلك على شخصية الطفل؟

امي شكلها دارسة الموضوع زين ،،
يؤثر احس بعد ما تضربني مثلا جدام اخواني كل واحد يقول لي ويييييييو وييييييو وانا اصيح واقول لأمي ما بكلمج
وبعدين امي تشوفني زعلانه ما ارمسها تقول تعالي تعالي ما كنت اقصد وتلعب بشعري او تمسك ايدي وتقول بس لا تسوين مره ثآنية انزين عشان ما تسوين مره ثآنية فتحي السده خذي اي حلاوه تبين .. وعقب اروح لأخواني اقول وييييييو ويروحون لامي . وامي ما تعطيهم . هههههـ

من حيث أنني أفترض أنه حتى الطفل يحس بالإهانة، وربما يفكر فيما بعد بالانتقام من الآخرين، أو يفكر غيره (كإخوته أو زملائه) بتعييره بذلك والانتقام منه
ما رأيكِ بذلك؟

هيه انا اشوف هالشيء بيهال اليوم امهم تضربهم ويروح يضرب اخوانه ،، اصلا نحن نقلد امهاتنا
*****



تسلم أخوي ع الموضوع استمتعت حقا ذكرتني بذكريات حلوه صدق ان امي قوية ولا منو بيتحمل بنت مثلي هع

أهلاً بكِ مرة أخرى أختي الكريمة/ درب المعاني

أشكركِ على توضيح بعض النقاط، حيث إنني وجدت أنها بحاجة لذلك، كي تصل الفكرة من الموضوع
***

^_^
أحببت أن أضيف، ولأصدقك القول أنني بالتأكيد كنت في صغري حركياً وأخالف نصائح والداي في بعض الأمور، مثل حالكِ، دور الإخوة والقدوة، ومصاحبتهم في غيابنا عن ناظري الوالدين
حيث إن ذلك أمر طبيعي عند الأطفال، لأن الطفل يبدأ بالاستقلالية في شخصيته، ويحاول استكشاف العالم من حوله، يمسك هذا ويجرب ذاك

ما كنت أقصده هو أننا لم تتح لنا الفرصة (كما هو حالياً) للحوار ومناقشة أمورنا الشخصية، وإبداء الرأي فيما يخصنا ويخص المنزل، كنا نطيع الأوامر وفقط، حيث إن تربيتنا كانت صارمة نوعاً ما
أما الآن فقد أصبح الوضع مختلفاً، حتى الصغار منهم يسمع لهم وتؤخذ مشورتهم
***

جميل

تحية إجلال وتقدير لكل أم نذرت نفسها لتربية أبنائها بعد وفاة زوجها، ولأن كل العبء يقع على عاتقها وحدها، تحيطهم بحنانها وتشملهم برعايتها، رغم حاجتها للطرف الآخر، والذي يحقق لها الاستقرار العاطفي، والعون والمشاركة، فإن كل أرملة ذات أبناء هي بحاجة للدعم المعنوي، وأيادي الخير التي تساندها في مسيرة حياتها وأبنائها


كان الله بعونها، وأسأل الله أن يجعل ما تقوم به في ميزان حسناتها


بارك الله فيكِ، حفظكِ الله


أسأل الله أن يحفظ لكم الوالدة، وأن يبارك لها في عمرها، وأن يرزقكم برها والقيام على شئونها
***


تعليقي على بعض الإجابات (حتى لا أطيل عليكم):


1 * إذن ترين أن هناك فرقاً بين أن يكون العقاب كافياً وأن يكون شديداً، هل من الممكن أن تذكري لي مثالاً واحداً لأي منهما للتفرقة بينهما؟


3 * أستميحك عذراً، فقد كنت أقصد ما ذكرته هنا بالسؤال الثامن (عن النظرة الحادة)، الخطأ مني وأعتذر منكِ، من حيث أن الطفل قد يخشى في المستقبل كل من يرى أنه ينظر إليه بحدة، كأن يتهيأ له ذلك على سبيل المثال

يبدو أنه حصل هناك ارتباط بين السؤالين نوعاً ما، فإن أردت الإجابة عليه مرة أخرى



6 * إذن المساواة، ويضاف إليها الاعتدال في العطاء تؤدي الغرض من إطاعة الطفل للوالدين، ممتاز


7 * بالنسبة لقصص الرعب، إذن والدتكِ لم تكن تقول لكم إذا لم تفعلوا كذا فإنه سيحصل لكم كذا أو أن يأتيكم الذئب وغيرها ^_^ هههه


في الحقيقة، سبب طرحي لهذا السؤال أنني كنت أشاهد برنامجاً خاصاً يعرض على قناة اقرأ، برنامج البيوت السعيدة للدكتور جاسم المطوع، إحدى الأمهات طرحت تساؤلاً عليه، لا أذكر ما قيل ولكن أسرد الموقف فيما معناه


(تقول السائلة أن ابنها يرفض النوم، فقالت له: سيأتي الضب ويأكلك، فذهب من فوره لينام
ولكنها أحست بأن ما قامت به غير مناسب وغير صحيح

فتتساءل هذه الأم: هل كان بإمكانها التعامل مع هذا الموقف بطريقة أو أسلوب آخر؟

ينظر بابتسام ويقول أنه عندما كانوا صغاراً، كانوا يخوفونهم بـ (أم السعف)، والتي تقابلها في تراثنا بـ (أم الدويس)
>> أنا هنا ضحكت، ولكن لم يدم ضحكي

قال لها: تخيلي لو أنكم ذهبتم للصحراء يوماً، قد يخاف هذا الطفل حتى النزول من السيارة
>> أحسست بأن وجهة نظره مقنعة

وحيث أجابها: بالتأكيد هناك عدة أساليب للتعامل مع ذلك الموقف، فالإنسان الفطن يستطيع الخروج بأفكار عديدة وأكثر فاعلية)



10 * إذن تتقبلين هذا النوع من العقاب (الضرب)، ولكن لم أتبين طريقة الضرب التي تتعامل بها والدتكِ، فإن أردتِ توضيحها لنا، وذكر الطريقة التي ترينها مناسبة
ومن حيث إن البعض يعرض الأطفال للضرب المبرح، رأيكِ بذلك


***
تعليقي كان في حال أردتِ العودة والإجابة مرة أخرى على بعض ما طرحته، وهي غير ملزمة

سعدت بمناقشتكِ في هذا الموضوع

وأشكركِ مرة أخرى على الإضافة الجميلة

وأتمنى أن أكون قد أضفت لكِ وللجميع مما لدي

دمتِ بحفظ الله ورعايته

[مختفي]

السلام عليكــم ...

اخي الكريم ..
أعجبني موضوع حواارك
لانه يتلمس معاناة الكثير من الأزواج بالأخص في بداية حياتهم الأبوية
لدي رغبة كبيرة في المناقشة و لكن قلة خبرتي
تجعلني اترك المجال لذوي الخبرة و التجربة

شاكرة لك طرحك الكريم
تحياتي أختك Gucci

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

أهلاً بكِ أختي الكريمة/ Gucci

يسعدني أن الموضوع نال رضاكم

وأنا أيضاً، لا أملك الخبرة، كوني أعزباً
ولكن رأيت أن الموضوع جميل ومثير للاهتمام، فقد يكون مرجعاً لي في يوم من الأيام
>> ولأنني أيضاً ممن يحب صحبة الصغار ومشاكستهم وملاعبتهم هههه

إن أردتِ العودة لمناقشة الموضوع فنحن بانتظاركِ ^_^

العفو، نتمنى لو كان بإمكاننا أن نخدمكم فيما هو أفضل من ذلك

حياكِ الله وبياكِ

دمتِ بحفظ الله ورعايته

[مختفي]

اولا اشكرك اخوي المختفي على الموضوع الحلو ..
انا للحين ربي ما رزقني بالذريه.. والحمدلله على كل حال.. واملي بربي كبير لان رحمته تسع كل شي..
والموضوع عجبني فما قدرت اتمالك نفسي ف حبيت اشارك.. واللي راح اقوله من تجارب الحياة ومن الناس اللي حولي وبعض الدراسات اللي قريت عنها...


*ما الذي يجعل الطفل عنيداً مشاكساً خارجاً عن السيطرة؟
اللي يجعل الطفل عنيد هو تربيه الاهل اولا ومن ثم كيفيه التعامل معاه او بقيه اخوانه ان كان له اخوان.. وفي حال ما له اخوان يكون الدلع و بسط بساط اطلب تحصل هو السائد...

* كيف يمكن التعامل مع عناد الأبناء؟
اهني يأتي دور حكمة الاهل و الحنكه فالتعامل معاه.. مع انه ما لها اي جدوى هالمحاولات لانه خلاص اخذ عالعناد وصارت صفه ملازمه له...
و ما ينفع تتعامل معاه بعناد.. راس يابس احسن من راسين ...
تكون الحنكه هي العامل الرئيس في التعامل مع عناد الطفل....



* كيف يمكن للوالدين إيجاد لغة مناسبة للتواصل مع الطفل وحثه وتنبيهه لما يقوله ويفعله؟
يمكن اذا عرفوا طباع الطفل... وغير هاا عقولة الكباريه امسكوه من الايد اللي تعوره.. بس مو دائما هالشي ينفع... ويأتي الاسلوب الهادئ و بطريقه او شي يحبه الطفل، مثال:
عندنا طفل عنيد فالعائله، اذا حبينا انكلمه بشي سواه او قاله غلط.. ابسط شي ناخذ اللعبه اللي يحبها نحرمه منه لمده من طويله الى قصيره، يعني حسب الشي او الكلام اللي قاله كل ما كان الخطأ اكبر حرمناه من اللعبه وقت اطول... ف من حبه و تعلقه باللعبه صار يقلل من الاخطاء تجنبا منعه اللعب او انه ينحرم من لعبته... بهذا الشكل يمكن التعامل معاه...
طريقه من الطرق ...


* هل من الممكن أن يجدي معه أسلوب الحوار والتوضيح وجعله أكثر تجاوباً مع الأوامر والنواهي؟
احيانا يكون مجدي ولكن حسب درجه عناد الطفل ..


* هل من الممكن أن تنفع كلمات الحب مع الطفل لكي يطيع والديه؟ ومتى يفضل استخدامها؟
احيانا تنفع وخاصه الاب لانه بيكون الاب الاقوى والاكثر شعورا بالرهبه... فكلمه جميله منه تجعله انه شي شي فبيسمع الكلام ...


* هل الحب الزائد يمكن أن يضر الطفل ويؤدي به إلى التمرد والعناد؟
هذه هي مشكله اكثر العوائل... الحب الزائد يسبب التمرد والعناد لانه انا المحبوب لو قلت شي بيسونه يعني بيسوونه...


* هل للقصص الخرافية دور في ضبط سلوك الطفل؟ وهل ترون أن لها تأثيراً ضاراً على نفسية الطفل وشخصيته؟
ساعات هيه لانه راح ينصدم ما بين القصه والواقع اللي يشوف عكس ما سمع و قرأ في القصص.. فيشعر بخيبه امل كبيره وتأثر سلبا عليه


* هل ترون أن النظرات الحادة بوجه الطفل قد يكون لها تأثيراً قوياً في ردع الطفل عن تصرفاته غير المقبولة أو غير السوية؟
نعم فليس اللين في التعامل دائما مفيد... والعين الحمره زينه اتقلل من التصرفات السيئه... بس لو على عيال هالزمن العين الحمرا تطلع منهم مب من الام و الاب...




* هل يمكن أن يسهم ترديد وتكرار عبارات التهديد على مسامع الطفل في ردعه عن سلوكياته السيئة والمزعجة؟
مو دايماً لانه هالشي من كثر ما يسمع الطفل العنيد ويراه يجعله اكثر اصرارا على العناد وفعل هذه السلوكيات السيئه... يعني ناخذهم ع قد عقلهم والكلمه الطيبه اسهل الطرق للوصول للهدف المنشود...

* هل ترون أن أسلوب الضرب يجدي مع الطفل؟ وما هي حدوده وشروطه؟

ليس دائما كذلك لان العنف سلاح يزيد من البعد ويقلل الحب والالفه بين الطفل و الام والاب.. فتجنبا لذلك يكون الضرب من أسوأ الحلول ولكن ها ما يمنع انه ما نظرب لان الضرب احيانا يجعل الطفل اكثر ادراكا للخطأ الذي قام به...
ارد اقول كل اللي ذكرته حسب الطفل ودرجه عناده ...


السموحه منكم عالاطاله ....

أهلاً وسهلاً بكِ أختي الكريمة/ صمت القلب


العفو، الشكر لله لما وفقنا له


سعدت بمشاركتكِ القيمة وإضافتكِ الجميلة


بارك الله فيكِ
والمسلم دائماً على يقين بأن ما يحدث له إنما لحكمة أرادها الله

أسأل الله أن يرزقكم الذرية الصالحة، وأن يسعد قلوبكم برؤيتهم


يسعدني أن الموضوع نال إعجابكم
***


مع تعقيبي على إجاباتكِ، لدي بعض التساؤلات، ولكِ مطلق الحرية إن أردتِ الإجابة عليها، أو إن أراد أحد أعضائنا الكرام الإجابة عليها


ولن أطيل فيها كثيراً


2* إذن ترين أنه لا يمكن تعديل سلوك الطفل، ومن حيث إن سلوكه يصبح في المستقبل صفة ملازمة له
ولكن أذكر لكِ في المقابل ما يراه التربويون، بأن السنين الست الأولى من العمر على وجه الخصوص أكثر قابلية لتشكيل شخصية الطفل
فأسألكِ رأيكِ هاهنا


هل هذا يأتي ضمن ما ذكرتيه أم خارجه؟ وهل يكون بالتالي تعديل سلوك الطفل شيئاً صعباً أو شبه مستحيل؟


3* إذن ترين أن نستخدم معه أسلوب الحرمان من الأشياء المحببة لقلبه
جميل، هذه الطريقة كنت سأذكرها في أكثر من مرة، ولا أعلم لمَ تغيب عن ذهني في كل مرة
في الغالب تفيد كشكل من أشكال العقاب


أستطرد هنا وأقول لكِ: في بعض الأحيان قد تحدث هنا إشكالية معينة، وهي أنه قد يأتي الأطفال (أو الأبناء بشكل عام، الصغار منهم والكبار) بطرائق مختلفة لخرق القواعد والنظام في المنزل، وابتكار أساليب عديدة للتملص من العقاب.
ومن حيث ما جئت به من مثال، قد يقوم الطفل في حال إخفاء اللعبة عنه بالبحث عنها، وقد يكلفه ذلك أخطاء أخرى كالسرقة وتكسير أشياء للوصول إليها


هل حصل لكم موقف مشابه؟ (لكِ الحرية إن أردتِ الإجابة عليه)
ما الطريقة التي ترينها مناسبة لمعالجة هذا الموقف؟ وكيف يمكن تجنب هذه المشكلة في المستقبل؟


***


5* إذن تأثير الأب أقوى للتعامل مع الطفل وسلوكياته
جميل، وحيث إن دور الأب في مجتمعنا على وجه الخصوص بدرجة أقل، فالعبء الأكبر على الأمهات في التربية، واحتكاك الأبناء مع آبائهم قليل والعلاقة قد تكون شبه رسمية نوعاً ما لكثرة انشغالاتهم
فدخوله في نقاش مع الأبناء ومواجهة مشكلاتهم ومحاولة حلها، بالتأكيد له تأثير على جميع الأطراف (الأب والأم والأبناء أنفسهم)


8* صدقتِ، نرى أن لدى أبناء هذا الزمن جرأة غير معهودة



9* (ناخذهم ع قد عقلهم)

بالنسبة لهذه العبارة، كنت قد قلتها أمام أحد التربويين، ويبدو أنها لم تعجبه

ربما على أساس أن الطفل قادر على استيعاب ما نقوله ويصدر منا
>> ونحن قد تعودنا على ترديد هذه العبارة
***


أنا من عليه أن يعتذر عن الإطالة في الأسئلة، فقد وضعتها تسهيلاً
ولم أكن أتوقع إجابتكم عن جميعها كونها كثيرة وطويلة


وأشكركِ مرة أخرى على إثرائكِ موضوعي بالإجابات الجميلة والمفيدة


حفظكِ الله وعاكِ من كل سوء

[MiNoOo 87]

السلامُ عليكمُ و رحمة الله وَ بركاتهْ . .



مســَــاءْ الإبـْـداع و التألُق بصياغــَـة الأحـْــرُف . .

مـا شــاءْ الله . . راقَ لي ما كتَبتْ كثيــراً . .



طريقَه جداً جميلَه و سلِسهْ في طرْح موضوعْ في غايَة الأهميـهْ . .

و الأعضـاَءْ الكرام ما قصـروا . . و أنا أكتفـي بمُشاهدةْ الردودْ . .

لإن خبرتـِي قليلَه في هذا الموضـوعْ . .

بسْ عندي تعليقْ بسيطْ جـِداً . .



الوالدينْ مُهمتهُم تبدي مَنْ بداية وِلادَةْ الطفِل . .

إذا تأسسْ صحْ من صِغرَه . .

بعونْ الله تربيتَه و هو كبيرْ بتكونْ جداً سهلَه . .

لإنْ مثِل ما نعَرْف : التعليمْ في الصِغَرْ كالنقشْ على الحجَرْ . .



يِزاك الله خيـــــــــــــرْ ع الطرْح المُميــزْ يا مِخْتفِي . .

في ميزاَنْ حسَناتِكْ يــَاربْ . .

ربي يِحفظْك . .

[غدق التميز]

*ما الذي يجعل الطفل عنيداً مشاكساً خارجاً عن السيطرة؟

من الناحية الطبية :
هذه الحالة تُسمى temper tantrum

و هي أشبه بنوبات التمرد أو الغضب التي تصيب الأطفال غالبا إلى عمر السنتين أو الثلاث سنوات

و هي حالة طبيعية جدا و لكن تتفاوت درجتها من طفل إلى طفل

* كيف يمكن التعامل مع عناد الأبناء؟
هناك أساليب ايجابية كثيرة يستطيع الآباء استخدامها للتعامل مع عناد الأبناء منها :
أولا : اسلوب التحفيز ( إذا عملت .. ستحصل ..)
ثانيا : أسلوب المنع أو السحب ( إن لم تعمل .. سأمنعك .. )
ثالثا : أسلوب الإشعار بالخطر ( إن لم تؤدي واجباتك ستقل درجاتك )

بإجمال : تعليم أو ايضاح ( ما ستؤول إليه الأمور ) للطفل أسلوب فعال للتعامل مع العناد

* كيف يمكن للوالدين إيجاد لغة مناسبة للتواصل مع الطفل وحثه وتنبيهه لما يقوله ويفعله؟

قبل أن يجد الوالدين اللغة المناسبة للتواصل عليهم أن يجدوا الوقت المناسب للحديث مع الطفل !

عندما يكون الطفل في نوبة غضب أو عناد لا ينصح بفتح أي نقاش معه لكن الأفضل أن يتم النقاش بعد أن يهدئ الطفل

* هل من الممكن أن يجدي معه أسلوب الحوار والتوضيح وجعله أكثر تجاوباً مع الأوامر والنواهي؟

بلا شك , أسلوب الحوار الودي دائما ما يأتي بثماره بخلاف أسلوب التهديد

* هل من الممكن أن تنفع كلمات الحب مع الطفل لكي يطيع والديه؟ ومتى يفضل استخدامها؟
كلمات الحب في الوقت المناسب ( عندما يتصرف الطفل بشكل ايجابي مثلا ) ينفع

لكن على الأباء أن لا يهملوا أسلوب الردع عندما يتصرف الطفل بشكل سلبي

فالأثنان مهمان

* هل الحب الزائد يمكن أن يضر الطفل ويؤدي به إلى التمرد والعناد؟

بلا شك الدلع الزائد يجعل الطفل لا يُدرك ( ما هي الحدود التي ينبغي أن لا يتجاوزها )

* هل للقصص الخرافية دور في ضبط سلوك الطفل؟ وهل ترون أن لها تأثيراً ضاراً على نفسية الطفل وشخصيته؟

القصص الهادفة تنمي خيال الطفل فبالعكس قد يكون لها دور في ضبط سلوكه مثل قصة ( السلحفاة و الأرنب )

لكن قصص أم حمار و أم السعف هههه ( هي قصص شعبية بحرينية ) يجب أن لا تُقال للطفل لكي لا تتحول إلى ( عُقدة ) يخاف منها الطفل

* هل ترون أن النظرات الحادة بوجه الطفل قد يكون لها تأثيراً قوياً في ردع الطفل عن تصرفاته غير المقبولة أو غير السوية؟

يعتمد على شخصية الطفل

* هل يمكن أن يسهم ترديد وتكرار عبارات التهديد على مسامع الطفل في ردعه عن سلوكياته السيئة والمزعجة؟

لا ..

اسلوب التهديد هدامة لنفسية الطفل فبالتالي شخصيته

* هل ترون أن أسلوب الضرب يجدي مع الطفل؟ وما هي حدوده وشروطه؟

المبالغة في القسوة و اللجوء إلى الضرب المبرح لها آثار سلبية هدامة لحياة الطفل

من حيث : يصبح ضعيف الشخصية فيسهل بذلك التأثير عليه من المحيط الخارجي بشكل سلبي !

غالبا من يلجأ إلى الضرب المبرح هو انسان فشل في تربية ابناءه

بالأخير أود أن أضيف :
إن على الآباء ان يراعوا المرحلة العمرية للطفل فليس أي تصرف سلبي يبدر من الطفل يؤخذ بمحمل الجدية و الحزم و القسوة , فالمثالية أحيانا تنعكس بشكل سلبي

و كذلك كُلما شعر الطفل باعتزاز والدينه به كُلما شب شخصية واثقة من نفسها , ناجحة و معطاءة

يعطيك العافية أخوي على الموضوع

[مختفي]

[align=center]جذبني طرح الموضوع

اسلوب شيق وسلاسة رائعة


ليس لدي الخبرة في تربية الابناء ولكن خبرتي مع المراهقات افضل بحكم طبيعة عملي


لي عودة قربية

الان غلبني النعاس


تقديري لقلمك/

الاغين
[/align]

أهلاً بكِ أختي الفاضلة/الأغين

يسعدني أن الموضوع نال إعجابكم، واستثاركم لقراءته

وهذه شهادة أعتز بها

***

كان بإمكاني الحديث عن المراهقين في هذا الموضوع

ولكن باختصار حديثي هنا عن مرحلة الطفولة دون المراهقة، ليس لأن مرحلة المراهقة يصعب معها التعامل مع الأبناء
فكل مرحلة من مراحل العمر لها خصوصيتها

ولكنني رأيت أن من المهم النظر لمسألة تقويم سلوك الأبناء منذ البداية، أي في مرحلة الطفولة
كون المرحلة العمرية تحت الست سنوات هي أهم سنوات العمر لتشكيل شخصية الطفل
وبعدها يتحدد ما سيكون عليه عند البلوغ

***

بانتظار مشاركتكِ معنا

تحياتي لشخصكِ الكريم

دمت بحفظ الله ورعايته